——小时候我们都盼着长大，我们曾经用童真幻想着一个又一个美好的未来；长大了才惊然发觉这个世界是多么多么的千变万化，我们的人生是多么多么的不尽如人意。我常想：也许在我们这个既短暂又漫长【短暂是因为光阴的流转不过百年；漫长是因为生命之途的坎坷延长了身心的疲惫。】的生命旅程中除了无知的童年唯有那段青涩的年华是真实而实在的，纯净而洁白的，不曾沾染任何邪气的吧！于是多年之后的今天，当我重温那段青春往事，总感觉他们就像是我生命里的一个美好的梦境，而“p”则是这个梦境里最美最美的一束回忆了······
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早在小学六年级的时候我的同学们就懂得了什么叫“恋爱”。中学时代大多都已谈起了男朋友。我是最最成熟不起来的一个吧！从来没有想过会喜欢上哪一个男孩子。即使明知道有谁在向自己示好，也会风儿一样逃之夭夭。
*说起来很搞笑耶！那个时侯我只朦胧的感觉爱情很神秘，像个美丽幻彩的玻璃球儿，一旦碰触到便会被打碎。记得有一次好友（c）约会，偏要邀我做伴同往，时值初夏正午，村外静悄悄的，林子里没有一个人。我本不打算随去的，怕做灯泡，惹人难堪，但老友硬是不放，一去才知道，难堪窘迫的不是他俩而是我自己耶。话说，他们俩也真够胆大的哈，当着我的面居然就敢拥抱，亲热，而且那个男孩儿好坏好坏，且时不时的采下满把的叶片撒进老友的衣服里面，却还笑得一脸狡黠。我羞垂着眼帘，傻傻的呆站在原地，只感觉满身的不自在······哦，老天，假如爱情就是这样的肆无忌惮，那么我宁可躲得远远的，绝不沾染半点点啦！
在我的性格中除了内向，那时我更严守着自尊、自爱与自重。由于过盛的自尊心我总是谨言慎行；由于害怕被人伤我拒绝同男生交往。害羞虽是与生俱来的，但世俗的非论却是可怕而不可拒的。每每，当我的那些早熟的小伙伴在前面走，后面被人指指点点的时候我就在想：“女孩子，还是少点是非为妙吧！”因为这不仅是对自己的尊重，更是对家人的尊敬。
就是现在我更讨厌异性了。我常常恨自己长大做什么，既失去了童真，更失去了快乐。假如这个世界上没有那个叫做“异性”的东西该有多好哇！没有它也就没有我的苦恼了。没有亲情的疏远，没有友情的背叛，没有世俗间的是是非非，乡邻间的恩恩怨怨——拒绝是一堵高墙，隔开了一张张笑脸。或许是没有亲兄弟吧，刁难也就随之而来了······
这天刚刚挨了外婆一顿骂，没想到如姨又来了，三句话没说完便也火起来，数落着我的诸多不是，什么不孝啊！什么不能顶门壮户不争气啦！总之没有一样儿好儿。我烦透了她们的唠唠叨叨。尤其当我再一次听到外婆说，假如我不答应她，不答应和邻里那个男孩儿的亲事她就死给我看时，我忍不住哭起来，“好！好！好！你们都别死，该死的人是我行了吧？我本就不该来到这个世上，我早该死去。”说完这话，我一脚踢飞刚刚洗干净正准备用来待戚的菜盆，骑起车子便冲出了门去。
我从来没有发过火，我都不相信自己会这样。
叹：环境影响一个人，甚至可以改变一个人，这句话太准确了。
*其实一个人即好比一块儿铁，熔炉不同，炼就的东西也就不同，当你将其扔进炼剑的熔炉里时，它自然就会变成一把闭血封喉的剑；而当你希望它成为一枚耕犁时，那么你就必须将其送入铸犁的熔炉了······
早晨的阳光明丽而柔和，而我的心却像沉进了万丈深渊，沉进了冰潭里。我再也感受不到人世暖暖的温情。
我骑着车子一直向东漫无目的的走着。前面是太阳升起的地方，是希望来临的地方，我不知道我的希望在哪儿？
我就那样蹬着车子不看身边任何人，偶尔止不住的时候便用手抹一把泪。那苦涩的泪水呵灼痛着我的心灵，我在想：“我该怎么办？我为什么要生在这样一个家庭？妈妈为什么要把我丢给外婆，丢给那样一个封建思想味儿特浓特浓的老女人？我爱他们，可是我就该为他们背叛自己的人生吗？他们已经年过半百。而我，而我不过才刚刚开始自己的青春年华呀！”我咬着唇儿，感觉心已碎去。“我从来没有离家出走过，难道我就这样出来了不再回去了吗？我该去哪儿呢？去妈妈那儿，她也无能为力，甚至有时候还会陪我一起挨骂；去同学家里，难道她们就能一如既往的做自己的知音吗？与其留给别人太多的闲舌，倒不如寻一时的清静，远离这世俗的纷纷扰扰，能耐几何算几何呢！”这样想着已经出了村口，穿过去难木楼的那条大道我直往东去。东面是鹏村，出了鹏村可以去舅公那里，假如饿的时候还可以讨口饭吃。【突然感觉怪怪的，好像一眨眼的功夫就变成了一个落魄的乞丐耶，多可怜哪！】生活再怎么酸辛，我知道那都是我的倔强支撑了我的生命，逼我口上说死，但我绝不会自投死路。
其时，我只感觉很彷徨，只知道自己特憋屈，特别难过，根本没有留意邻村那几个调皮的男孩子会追过来。他们蹬着小三轮车悠哉悠哉的，神仙一样，可能在玩吧！这时候边在后面追着我，口里还边喊着什么：“有缘千里来相识，无缘对面不理你。哎——，小姑
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