生活就是日复一日，要想活着有情调，就要做一些你觉得有情调的事，而在这些年里，过着可能就是为了与李念念在一起，虽然我告诉自己，要与她有个了断，但是当这句话从爸爸口里说出来的时候，我的心还是会特别的痛。
因为天下的父母并不会每一个都像我爸妈那样，为我操碎了心，我痛恨自己的同时。我痛恨自己的同时，又何尝没有想过去让我身边的没一人都开开心心，但是爱上一个人岂止是一句话两句话的事，同样要恨一个人，又像说出口一般，我恨你就完事？
虽然都很难，但最难得却是，不再联系。
不管爱还是不爱了，至少那个人在你的心底是永永远远存在的，不管她伤你多深，你都还会在意她，因为她曾经是你的全部。
我就曾经对她说过，这么多年我只爱了你一个人，怎么可能再爱上别人？
或许我本就不该爱的如痴如醉，我不应该太爱她，我可以在人海里多看两眼，多想两下，不必要爱的深层，爱的忘我。
了断？我自己去了断？我怎么可能做得到？――
时间去了，我从正午的暖阳一直到午后的小韵，银澜下来了。
她靠在我身旁，一直看着我。
假如哪一天你在人海里寻觅时，再也看不到我的身影，你会不会哭的像个孩子无助？--洛可可努力的镇定自己问李念念的话。
――
只是时光荏苒，再也不能回头。
我看到也只是寄存在风中还没有消失干净的画面与字，我是深爱她了那么久，但是刚才妈妈说了，如果在她们之间选择一个我会怎么选择？我想这个问题放在之前，我会难以抉择，但是放在现在，我想我至少在嘴边我还能有勇气去说。
“妈，你是在我身边最伟大的女人还有奶奶，还有她--银澜。”我坚定不移的说道。
我是爱了，我也知道我是忘不掉了，我就曾经对李念念说过：这辈子，我爱了这么多年的你，我又怎么能够爱上别人，但是我忘记告诉她了，我也爱我家人，在她离开我的时候，我会把所有的爱，一身的爱转移到我的家人身上去。
妈妈看着我，用她操劳过度的眼睛看着我，爱就在那里面，我看到了所有，看到了爱的力量，它在一丝丝的传递给我，像一道光明，又像一架桥梁，“妈，我都听你的。”我再也忍不住，但是我却止住了泪水。
其实我有些时候想不明白，她为什么如此能够的爱我？我伤她多少次我自己都忘记了，为什么在我的爱里容不下沙子，在她的爱里就是那么宽容？她认识我时，我没有真正的谈恋爱。
她爱上我时，我已经是有名的花花公子。
后来我也与许多人谈过恋爱，途中寂寞的时候我与她也有过一丝恋爱，但是为期不长，那时候我爱上玩游戏，每次她来找我时，我都在网吧打游戏，最终我们分手了，是她开的口，我清晰的记得，她的眼泪划破脸颊的那种痛，是多么的难受。
我也心软过，她说她给我时间，让我真正的去爱一个人，去爱上她。
“爱我这么多年，累吗？”于是我好奇的问道。
银澜思索了一会儿，然后笑了笑，“不累，这么多年一直爱你，不曾累过。”
我听到她的话后，看着天空，那白色的云，带着淡淡的蓝，也就只有在我江南里，才会有仅存的蓝色之海吧。
她的话，在我脑海里绪绕，让我久久不能自拔，爱对爱错，已经爱了，何必去纠结呢？
爱了这么多年，不曾累过？我突然觉得，我爱的没有她真，她爱我是那么的认真，是那么的尽心尽力，她把自己的青春都给了我，而我给她的却一个残缺的灵魂，我举得对她有些不公，于是我想，是不是我要去找回原来的自己，然后在好好的跟她谈一场恋爱？
我质问自己，拷问自己的灵魂。
和风不见细雨，徐徐送春来，午后的暖阳渐渐离我而去，我也在银澜的陪同下再次度过了又一个这么悠闲的下午，午韵无存，天开始渐渐微寒。
虽然父亲的话一直在我脑海里徘徊，但我却迟迟未做决定，去吗？
我去了怎么面对？怎么开口？
我揪着自己的心，问自己，假如去了，我又怎么去做？
我带着银澜，带着银澜在她的面前，我还是做不到，她的存在是在我脑海里盘旋挥不去的王，这就是一种叫做惰性的东西，习惯了，一瞬间去改，还是难以接受。
阳光已经落山了，我感觉到了寒风吹得我灵魂在动后传来的惧怕，我怕父亲开口，我怕父亲去催促，我又怕了，在这个夜晚，我看着夜空中冰冷的月亮，它的银光就像是从遥远的星空了传递下来去刺痛灵魂不纯洁的人的利刃，我不敢抬头看它，我低着我，我愿意把头低到尘埃里去，然后埋葬自己，作以逃避。
父亲的迟迟没有出现是对我最大的疏容，我在桌子上面看似漫不经心的吃着一口又一口，但是内心的翻滚早已翻天覆地，我不知道有没有人察觉到，我使劲的埋着头，把眼睛都低到了饭碗了，我甚至能够看得清楚一粒粒米长什么样子。
饭桌上一字没有人说话，突然母亲不知道是担心什么，还是故意提及的，“你父亲也不知道在你爷爷那里吃的怎么样。”
什么！我顿时哑口无语，这个结果让我好难接受啊，我尴尬的回复，“爸爸为什么去爷爷家？”然后慢慢的把头抬起来，瞬
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