那时候我就觉得我很有妻管严的潜质，早晚的给王潇然吃死了。
可那时候王潇然是不肯吃我，是不肯离我。
就好像我是多美味，在王潇然的眼前也都是食之无味的鸡肋。
我的命啊，原本可以很好，可遇上的王潇然就只能认栽了。
心里边怕一转身就又看不住潇然，给丢了，可又拉不下脸求求潇然。
可潇然电话不给我接，理我也不愿意理，忌惮又担心。
逼得太紧就怕逼急了，不逼着点又怕一松懈人就离我越来越远了。
好容易有个孩子又因为我逼得紧没了。
那时候真生气，怎么不给我留下，我真以为潇然给我把孩子做掉了。
气自己更气潇然，可一见到了潇然就想得要命，恨得要命。
我也不知道自己是怎么了，很容易的一件事情说清楚就好了，可就是走了这么多的冤枉路，到头来害了自己，也苦了潇然。
我倒是没什么，可怜潇然要吃那么多的苦。
我怎么舍得，而且还是因为我让潇然受到了伤害。
静雅在我的心里一直都是白璧无瑕的女人，即便是静雅是个杀人如麻的女人。
可能是年少时就在心里种下的种子，种子随着年岁萌芽成长，在心里长成了繁茂的大树。
我总以为就算是不爱了，当成是记忆也好，当成是纪念也好，毕竟是曾经有过，何必要抛弃的一干二净。
我从来不是个拖泥带水的男人，可在静雅的事情上我却始终没拿出我该有的果断。
也是因为这样我害潇然失去了我们的第一个孩子。
但那时候我不知道静雅残忍的把我和潇然的第一个孩子拿掉了。
那孩子那么的小，还没有来过这个世界怎么就突然的离开了，怎么能呢？
知道孩子没了的时候我恨透了潇然，还有潇然的弟弟，我以为是王潇风执意那么做的。
试问这种事情要是落在东雪的身上我也会劝东雪拿掉孩子，毕竟潇然那那么的年轻，带着一个孩子将来一定很难找到理想的伴侣。
可经历过了一段时间的痛苦我突然的就清醒了，三年的时间足够我了解一个人，更何况是睡在我身边的一个人，睡在我怀里的女人。
我知道一定是潇然不情愿在拿掉了孩子，却从来没想过是因为出了事故才没了孩子。
我开始安排国内的事情，正要去国外找潇然的时候却接到了慕容烬的电话，电话里慕容烬说在国外见过了潇然。
我很奇怪慕容烬为什么要对我说这些，慕容烬一定是有什么意思。
我没有考虑的太久就问了慕容烬认识潇然，慕容烬却告诉我见过几次，那时候我的心突然的颤了一下，慕容烬绝不会为了认识潇然就给我打电话通知我。
心里知道是有什么事情要发生，却没想到是慕容烬也想要潇然。
匆忙的我敢去了国外，却又接到了静雅的电话，这让我感到了意外不少。
潇然流产的时候静雅也给我打了电话，而且在电话里哭的很伤心，还告诉我慕容烬狠心的拿掉了她们的孩子。
我当时唯一的反应就是去看静雅，可却因为潇然的不在身边犹豫了很久。
以前潇然在的时候我一直觉得见了静雅也没什么，而且就算是见了心里也很坦荡，就好像我去见朋友告诉自己的妻子，自己的妻子应该答应没什么，虽然我一直都没有问过潇然我去见静雅，可在我心里我就是告诉过潇然。
可潇然不再身边了我却犹豫着该不该去了，犹豫着我是不是趁着妻子不在在外面算得上朝三暮四了。
这种感觉很奇怪，让我足足的犹豫了半个月也没有去看一眼静雅，以至于静雅再一次打电话来的时候在电话里哭的不成样子。
自觉的也过分了一些，无非是过去看一眼，那有那么多的想法。
可去了才知道静雅收的不成样子了，奄奄一息的躺在床上的静雅看了让人心生疼痛，可又不知道该如何的安慰才好。
看到我静雅笑着哭了，坐起来就搂住了我，搂住我说慕容烬不爱她了。
那时候我的心一点都不为了静雅爱着的人不是我而难过，只是难过慕容烬没有爱上静雅。
静雅找过我很多次，总是不愿意轻易的靠近我，一直以来也没有给过我回应，虽然言语间都是爱慕，可是随着岁月的洗礼我渐渐的明白了，静雅只是喜欢欣赏我，而不是爱我。
曾经我因为这样的静雅感到了疼痛，觉得没有静雅的爱是我这一生最大的痛苦。
可是当静雅说出慕容烬不爱她的那一刻我没觉得我的心受了伤，除了为静雅惋惜并没有因为静雅的不爱而难过。
我突然的明白了，原来我已经把心丢在了另一个女人的身上，另一个叫王潇然的女人身上，不是一半，也不是很多，而是全部。
我在静雅那里照顾了静雅一天，之后就离开了。
离开的时候我低头笑着，想着可恶的王潇然。
可离开的第二天我就一阵阵的心如刀绞，那种要死不活的滋味让我一天都烦躁不安，我甚至没办法工作。
我回了家，没看到妈的影子，就问爸妈呢，爸说去朋友家了。
我担心的不行打电话给妈，问妈去了那里，妈说在朋友家。
其实子女都是父母心头的一块肉，要离开的时候怎么会没感觉，特别是在自己心爱女人的肚子里，怎么会一点的感觉都没有。
我记得那天的晚上我一夜
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