在外人眼里,我一直都是聪明、有远见、个性独立的，似乎不需要怎么努力,就能够得到想要的一切。
没人觉得我的成功一样需要全力以赴，更不会有人知道我的努力只因为寂寞。
我和其他千千万平凡普通的孩子一样，希望能找到某种方式吸引长辈关注的方式，可惜得到的除了更多夸奖赞扬还有放心。
他们不知道我想要的不仅是物质上的满足，更渴望哭泣的时候有人抱抱我,因为爱我而亲亲我,甚至当我犯错的时候,能够严厉地告诉我，这样不对。
这真是一个糟糕的恶性循环。
填报大学志愿的时候,我略过那些所谓的热门院系，儿戏般地选择了自动化专业,我想知道，会不会有人来阻止我，或是与我谈谈。
学校里的老师直接联系了我的父母，然而，他们的回答竟是惊人的一致：只要孩子喜欢就好。
他们忘了我不过刚成年，就算表现得再成熟，对未来、命运仍然有着本能的畏惧与迷茫。
如果那时外公仍然在世，也许不会阻止，但想必一定会来问我这么做的理由。
外公是个很慈祥的老人，可惜他的身体不允许有更多的精力关照我，等我渐渐长大懂事，倒是去加护病房探望他还更多些。
我们很少交谈，大部份时候只是静静地呆在一个病房里，我看着他在护工的帮助下起身、进食、做着简单的运动。
我喜欢外公时不时寻找我的目光，也喜欢看他找到我后露出的由衷笑意，那让我感觉自己很重要。
外公永远离开的那天，精神状态特别的好，甚至抛开了轮椅，和我互相搀扶着在医院里走了一段不短的路。
不管过了多少年，我都清楚地记得他说的话：啸云，人的一生实在太短，无论遇上什么都不要太执着，若是不开心的事情，就算有一万个理由你必须去做，也应该懂得拒绝，但如果有一天，幸福落到你手里，那就千万百计地抓紧它，永远不要松开。
当时的我不理解外公眼里的惆怅，却隐约感觉到了他的离意，只觉得伤心。
幸福是一个过于空泛的词语，对每个人来说意义都不相同。
我从来都很清楚自己的目标，我要的幸福：是每时每刻都有人记挂，爱我甚于自己，无论荣辱，不离不弃。
这个人不需要比我聪明，也不用多么容貌出众，只要能在我觉得冷的时候，第一时间发觉，紧紧握住我的手就好。
我一直都太理智，偏偏对着情感有着懵懂而不切实际的期望，一方面抗拒着不愿意相信，另一方面又觉得内心空虚到需要一个拥有很多爱的人才能填补。
如果真有这样一个只属于我的人，我想，就算付出一切代价也是值得。
只可惜，世上多少人都是凑和着过了一辈子，就连我的父母也失败过一次，才找到自己能够真正相伴一生的人，而我，又怎么能肯定自己会遇到那个对的人？
夏宁远的存在感并不特别强烈，但我却无法不在意他，他是唯一一个在一群人当中不会最先看到我的人。
我不认为自己真的是天之娇子，光环耀眼，但不可否认，得益父母基因的馈赠，我总能成为人群中最耀眼的角色。
很快，我就发现，他与别人的不同之处在于心很小，里面只装得下一个人。
夏宁远不知道，当他心情沮丧的时候，第一个察觉的必然是我。
每到这时，他变得特别沉默，依然会笑，只是没什么光彩，眼神有些呆。
就像一只忠诚的猎犬，虽然受到了主人的呵斥打骂，但所做的是默默地舔伤自愈，等待着能够再次为主人效力的机会，而不是反击。
他总能很快地调整好心态，继续在余谨身上碰壁，然后再一次重复一样的过程。
多么奇怪，几乎把所有的精力都投注在一个人身上，没有回报，却从不放弃。
在所有人眼里，余谨的厌烦才是正常，而夏宁远就像个傻冒。
恐怕只有我莫名地嫉妒着余谨——如果夏宁远眼中看着的人不是余谨，而是我，该有多好？
这种想法并没有让我觉得危险，同|性恋这个词毕竟太过遥远，我对此毫无概念。
我们关系的改变源于大二的某个下午。
那天是余谨的生日，夏宁远借了我的单反去讨余谨欢心。
这真不是个愉快的回忆。
在此前，我和夏宁远的关系甚至说不上好，廖廖数次对话都充满了火药味，准确的说，我们大概不算是一个世界的人。
他没有把我看得高不可攀，却也清楚地在我们之间划着界线，似乎除了余谨外的事，他同样相当理智。
我其实很希望能跟他处得更好一些，可又笨拙得不懂该怎么做，每每出于好意的话从嘴里说出来，似乎都能让他更加生气。
在我的世界里，从来都是别人主动示好，哪怕性情过份冷淡，也总能得到各种宽容——我不需要懂得委婉迂回，因为每个人都觉得就应该如此。
碰上了夏宁远，我感觉到的是前所未有的挫败。
虽然觉得他炸毛的时候也有种傻劲，不让人讨厌，甚至有意地想逗逗他，但显而易见，我们的关系更加糟糕了。
夏宁远开口向我借单反前想必做了不少心理建设，可是知道他为余谨而来，我的态度就没法更好。
后来，我意识到，如果这样下去，结果只会更加偏离我想要的方向，于是我违背了外公教给我的话——就算
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