《仙子不当人》暂停更新两个月，我想要先把前一本书完结掉。写书这么多年，一直被人说死太监，死咸鱼，更新慢，没有一本完结的，这总得改变一下。
虽然上本书已经死得差不多了，但我想了整整三天，从来没有如此冷静，所以这并不是一时兴起，而是深思熟虑的结果，既然已经写到后期了，就写完它。
如果各位愿意等的话，那么两个月之后再来看吧，等我完结上一本，再来和大家见面。当然，如果不想等了也没关系，我一时也不会封笔，只要你还看小说，总能江湖再见。
我一直是一个散漫的人，尤其在上了高中之后，由于班级的特殊性，这个坏毛病就彻底被养成，到如今根深蒂固，没有丝毫改变。
我小时候很喜欢这样一句话，人生最幸运的事情，就是重逢了阔别已久的自己。
这句话有很多理解，但是依我个人理解，人生最难的是保持最初的自己，少年的勇敢和热血会因为社会的打磨而变成圆滑世故，人们会把懦弱叫做成长。所以偶尔重拾本心，就像一对相知的恋人在海天相连的沙滩上重逢，令人怀念，令人渴望回到从前，但是终究只能是匆匆一眼，擦肩而过，再无交集。
我很畏惧，我担心我也会变成这样的成年人，我觉得这样一来就是向这个世界认输。我是个自卑到自负的人，所以。我心里拒绝成长。
每次和我高中朋友在一起的时候，他们总是会说“这么多年，你真是一点都没变，还是跟小孩子一样”。我听了只是笑笑，但是心中满是骄傲，因为我觉得这是我没有被社会抹平棱角的标志。
我是一个幸运的人，没有经历过太多的挫折。虽然有一个算不上多幸福的童年和家庭，但是并不缺少什么物质条件，也没有经历过真正的困难。即使是在后来临近毕业找工作的档口，我也因为还算不错的小说成绩，没有为生活发愁，也不必去跟“社会”厮打。
我窝在家里，白天睡懒觉，下午沉溺于手机，晚上再懒洋洋地敲着键盘。机械地重复每一天。
我中间试图挣扎过这么颓废的生活，但是总是半途而废。每个人的小学都会有个素质报告册，班主任会在上面写些学期总结。我们都知道大部分班主任都会在学期末尽可能地捡些好话写，哪怕是一坨屎，他们也有能力屎上雕花，挤出一些好话来。
但是唯独有一次，可能是四年级也可能是五年级，班主任含蓄地在学期末评语里批评了我：“你有争优当先的目标，却缺乏坚韧不拔的意志”。
有人说，别人说你千百句好话你可能记不住，说你一句坏话反而会记得一辈子。或许是这个原因，这也是我在六年的班主任评语总结里，唯一记得的一句话。
我小学的时候一直对这句话感到不忿，但是高中之后，偶然间回忆气，才惊奇地发觉唐老师居然这么了解我，但等我真正能接受这段话，居然已经是好多年之后了。
这玩意就跟语文课本一样，我们总是后知后觉地理解它。
但是接受了又能怎么样呢？唐老师在评语里说希望我能改变和进步，但是我却一直都没有做到。我有远大的志向，但是依然懒惰的空度时光。哪怕是当初一起写书的人已经飞升成大神，哪怕那些原本成绩远不如我的人把我远远甩在后面。我嫉妒我不甘我清楚我是活该，但我依然懒惰地像一条死鱼一样躺着。
但我的年纪也到了让我无法忽视自己的处境。尤其是前段时间在浙江省人医住院之后，发现自身已经捉襟见肘，到了无法支撑我再生一场病的程度了。
“你写书这么多年，存下多少钱了？你去年就说要给我买车。”我妈说，“我最近身体也不太行，你要是能长大一点，我也想歇歇。”
你真的想要一辈子都这样浑浑噩噩的混下去么，过一天算一天？我最近一直在问自己。我的梦想那么美好，结果几年过去了，当初离梦想十万八千里，现在离梦想还是十万八千里。
我这几年到底做了什么，我仔细回忆着。然而，我发现我这几年的记忆居然一片空白，整天呆在家里，除了花一点点时间去挤牙膏似的写小说，其他什么都没做。
我买了一大堆我小时候梦寐以求的书，花了好几万，这些书越来越多，塞满了整个房间，我还为此专门定做了好些个书柜。然而它们却没有手机万分之一的吸引力，书架上的灰积了一层又一层，擦了一遍又一遍，我也没有翻看过多少。
是的，我拒绝时间让我成长，时间也拒绝了我。于是我没有这些年的记忆，好像这些年没有活过。
其实我一直都很明白，我拒绝成长，并不是真的在害怕自己变化，我畏惧着改变，并不是真的害怕自己变得不像自己。像我这么懒惰的人，是懒得去恐惧这种潜移默化的事情的。我不过是在为我的懒惰找借口，我不想改变的是那个懒惰的自己。
其实我一直都很明白，成长并不一定是改变，也可以是为了成为更好的自己。
所有的道理我都明白。
前些天，我约了x一起吃饭。七等分的读者或许还记得，他是一个富二代，大学毕业之后开了4s店。但是我没有说后续，后续是他被合伙人坑了些钱，去年4s店也关门了。他年前跟我说准备搞个酒店，楼房都看好了，后来不知道什么原因也没搞。年初跟我说他要出盱眙县发展，但是后来也因为种种原因
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