我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”
朋友：“疼个屁，离了。”
我：“为什么？她外面有人了？”
朋友：“不是，她里面有人了。”
4、走路回家，走累了，停下来休息休息，不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。
劳资当时就毛了，冲上去霸气的给了他一巴掌并说到“看什么看，没见过啊？”
那男的一愣，回过神来后吼着我说：“你tm有病啊。我只是想搞清楚你是男是女！”
我。。。
5、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！”
我。。。
1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！
2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。
不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？
“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”
“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”
3、昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，e来验尸的时候很快就能查出身份。
4、一同事猴子身材，但是他女友比较胖。
刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。
结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉。。。
5、快递公司是不是神经病，早上给顺丰打电话，发走一个快递。
快递员前脚刚走，就接到了回访电话，您对刚才给您派单的客服人员满意吗？
我说满意满意非常好谢谢你们。
过了十分钟又来一个回访电话：您好，刚才有人电话回访您吗？您对回访您的客服还满意吗？
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