3、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢？
4、互联网+的升级版是什么？互联网艹
5、噫！？好香的味道！到底是哪里传来的？哦！原来是有人在睡觉啊！睡得真香啊！
6、如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言？
7、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你tmd却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。
而劳资呢，挨打受过放臭屁，还要负责尼玛的负能量排泄。。。
1、三年了，为游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。
小子！！！我要送你去幼儿园了！！
2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。
3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。
4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。
5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？
我沉默了一会说：没有。
女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。
唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。
6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？
我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。
师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？
我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
1、男人有时就是得懂得认命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起来的时候都会有那么一滴。
我说的是倒番茄酱啦~~
2、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床。。。这年头，给人按摩还要看人家心情。
3、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
4、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。。。
5、我到底做错了什么！我只不过是想要过个七十岁生日，为什么要让我等四十年？
6、不要惹我，十年前被我砍的那个人现在还在医院。。。现在已经当院长了。
7、便便时，不管有多便秘，我绝不会发出”嗯！啊！”的用力声，否则就会被人知道我在女厕所。
8、小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。。。
终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～默默地给自己点个赞～
1、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”
2、刚拿到驾照，想去看看新车，虽说没钱买，但是对车的yù_wàng很强，吃了午饭就去了车市看车，刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：您找谁？
我当时就懵b了，不知道该说什么。。。然后转身走了。
3、一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。。。
没几天他俩商量好了----结婚了。
4、邻居小两口经常啪啪啪，每次女的叫的时候他家的狗也跟着叫。
终于一天男的忍不住咆哮：“tmd把这狗送走，别人都以为是狗日的！”
5、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”。
好吧好吧，你赢了。。。
1、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
2、患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我tm不敢进，这次我是蛋疼！”
3、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这tm用你教？@房钟客
4、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，
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