她收拾完自己的东西就滚蛋了，自始至终我们谁都没跟谁说一句话。她走后我一个人在屋子里傻坐着，跟植物人一样，但植物人至少心不会疼，我的心很疼，我感觉好像被人扔进了冰窟里，浑身上下冷的不行，我感到很空虚，很冷，我急切的需要别人来安慰我，我想找乃杰，想找西西，想找阿嘎，可我谁也不能找，因为我已经没脸了，他们对我够仁至义尽的了。
是我自己咎由自取，我活该。我躺在还充满她气息充满她香味的床上，我逼着眼睛，不敢让泪水滑落，我多希望这是一场梦，其实自从我看到那条短信的时候就是我梦的开端，这只是一个噩梦而已，安阳一直是个好姑娘，是个全天下最好的姑娘，她从未离我而去。她还是我的老婆，这辈子都只是我一个人的女人。现在我梦醒了，安阳出门去给我买菜了，一会她就回来了，回来继续给我做好吃的。
我边想边流泪，到了最后泣不成声。我把她睡过的枕头抱在怀里，拼命的嗅着她的发香，是那么好闻的气味，可能以后再也闻不到了，永永远远都闻不到了。
她走了，所有的东西也都拿走了，整个屋子空荡荡的，如果她一直没来过，没从我的世界出现过，或许我还是以前那个吊儿郎当的花花公子，但是她来过，我爱过，我就真的忘不了了，即使她骗了我的感情，伤了我的心，我恨她，但我更爱她，其实所有的恨都是源于爱。
我受不了没有她的日子，如同万层地狱般我度过了这有史以来最煎熬的三天，我受不了了，我要疯了，我把自己关在屋子里，躺在床上躺了三天。我找出手机，我要给她打电话，我要把她求回来，电话她不接，我给她发长长的一条又一条的短信。我在发那些短信的时候其实我感觉我脸上的肉在一层层往下掉，我真的从来没有过如此恬不知耻低三下四的恳求过任何一个人。
我告诉她，我爱她，我以后再也不会管她了，她爱怎样就怎样，我愿意去妥协。我发了上百条短信，她终于回了我一条，‘好吧，正好我还没找到合适的房子，我再回到你那里去。’我拿着手机，仿佛注入鲜血般，欣喜若狂，如果我已经没哟尊严了，就让我一贱到底吧。我认了。她又回到了家，我决心用行动感化她，我相信女人都是容易被感动的，离不开对她们好的男人，我对她好，拼命对她好，我挣钱，我拼命挣钱，她不是喜欢钱么？好，那我就让她满意，让她再也不用为了钱去用身体换老男人那肮脏的钱。
我发疯般的赚钱，我把我以前所有的积蓄又拿来开了一家小超市，我要管理两家店，我每天累的精疲力尽，腰酸腿疼。我不是一个对钱有多大yù_wàng的人，以前守着一家店，别管挣钱不挣钱，我都没有太在意过。但是为了她，我拼了。哪怕拼了这条命，我要留住这个女人，这个我爱的女人。
我每天早出晚退，她在家里上网，看电视，睡觉。或者出去逛街。只不过再也没有给我做过饭，我买来成箱的方便面，每天拖着疲惫的身子回到家，如果她吃饭了我就煮方便面，如果她没吃饭我还要打电话叫外卖。虽然很累，但我真的认了，不管怎么说，我就这样留着她，拖住她，也许等她人老珠黄了，就不会再有男人喜欢她了，等到风景都看透，也许她愿意跟我看细水长流。因为我太累了，我俩话也少了，每天早早的出门，很晚才回来，有时候回到家她都已经洗澡睡着了，我俩一天到晚都没有相处的时间，当我某一天拖着满身疲惫打开房门的时候，发现她不在，仔细一看她的所有衣物又都没有了。那一刻我只想杀死她，我怒了，我恨不得把她的皮扒下来，为什么，凭什么？她要一次又一次的折磨我。我已经被她折磨的人不人鬼不鬼了，难道她还不罢休么？
操他妈的，这次老子彻底放弃了，再要她我就是王八蛋。我对她的所有爱，彻彻底底的都化作了恨，浓浓的恨意在心头，把我的心熏黑了。我进入她的空间，尽管她把我拉黑了，但她空间没有密码。
我看到她空间里新上传的大量照片，呵呵，是一个年轻的男人搂着她，她称作那个男人为老公，那个男人应该是个富二代吧，看起来比我还小的样子，衣着考究，开一辆上百万的帅气跑车。呵呵，真好，我恭喜她。这个婊子，这个该死的婊子，她用她的美貌和心计这次泡上了高富帅，不错，比那些恶心的老男人强多了，她真棒。
我的日子每一天都过的很煎熬，简直就是生不如死，我恨她恨得咬牙切齿，我又爱她爱的死去活来。我时而真的想要祝福她跟那个高富帅白头到老，时而又真的希望她能不得好死永不超生。其实折磨的是我自己，因为其实她过的很幸福很快乐，我每天都偷偷看她更新的文字和照片，高富帅对她很好，很舍得花钱，名贵的戒指，项链，国际大牌的包，香水，很多都是我买不起的牌子。我看的出来她有多得意，恨不得天天都在炫。我也跟强迫症一样每天都点开她的空间看，尽管心里再疼，可我就是停不下来，我就是想看看她，看看她每天的变化。在此期间，阿嘎和她女朋友出国发展了，西西跟乃杰也被公司派去了外地。我一个人留在这座城市很孤单，喝酒的时候，想他们仨，想安阳，想的我恨不得把全世界的酒都喝干，好好睡他个昏天黑地，醒了就全忘了。
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