总是觉得不知道什么才是家，我相信自己是漂泊的。很早之前，在我失去了生命里最先离开的她的时候，我就知道生命，一直是一场别离??????不管曾经有多美好的记忆，都是徒劳的，失去的时候，指缝太宽，什么都是留不住的。
（八）重生？！
慢慢的，什么都淡了。也不再联系老友，qq也安静了。每天都重复着莫名沮丧的生活。觉得自己突然变得很陌生。沉默，内心总是涌着伤感，空虚无聊??????也不参加活动。觉得一切都那么无趣。凭着看电影，看电视剧，看动漫默默地生活着。也没有心情看文字，烦躁，烦躁啊。
有时候不禁要问：上大学，到底是怎么一回事。分别又是怎么一回事。
一个学期结束了，回家过年。坐上和谐号回家。这些日子慢慢积攒的思念一下子涌上来，回家吧回家就好。到家的时候，夜幕已经落了下来。爸爸来接我，街灯发散着熟悉的发。我蜷缩在车座里疲倦的闭上双眼——我回来了。
接下来的日子，见朋友，见亲友。忙忙乱乱，麻麻木木。回家，似乎也不过如此。茫然的过着日子，找不到存在感。那么一直坚持的那些又是什么？
和朋友也见面，但思念一直没有停止。也许，确实是回不去了。
春节期间，同学聚会过一次。另外两个同学过20岁的生日也算小聚。在酒席上吃着喝着，觉得很麻木。
列车再一次载我回去学校，心里却空空的。我走的最早，还是那种提前的心理在作怪。这次去的时候，是一个人。踏上车的时候，收到小南的信息：小汐，好好照顾自己，我怎么觉得，自己已经在想你了。走的这么早，下车要联系我哦。我坐定，倚着车窗，一下子就流泪了。想念又一次席卷而来。我忽然觉得，假期那么短，那么短。忽然不想走了，可是却没有冲动到要下车。车还是开了，载着我。有那么一瞬间我觉得自己支离破碎，看着疾驰而去的风景默默地流泪。
在武汉，春运的公交是伤不起的。我可以证实。当我在汉口等公交的时候，一次次被人流拥挤，超级不爽。等了4辆车，才被挤上去。在车上站定，觉得无所事事，又把那条短信看了一遍，却不敢联系，于是翻出“大学朋友”这一栏给老二老三打电话，胡乱地侃了几句，打电话的时候一直被公车甩来甩去。挂了电话之后，我一直看着窗外，街景向后倒退着，倒退着。人流，车流穿梭而过。这里的生活，就这样，又开始了。
看一个以前同学的个性签名：不再相见，并不等于忘记；不通音讯，也不等于分离。觉得深有感触，渐渐淡下来是因为远了，可是在心里一直会有哪些人。再提的时候还是会会心一笑，会温暖如昨。
有时候人总是会很贪婪吧，要求生活太多反而会失望。长大，分别，似乎就只是那么回事，总要经历的，不放手就不能继续。
原本以为可以平淡的继续，但或许是自己想象的太美好了，生活不会简简单单的落幕。即使你就仅仅是一简单人儿。一个词形容的话或许可以说为穷折腾吧。至少我觉得如此，即使厌倦还是要身处其间。
这次的纠结不记得是从什么时候开始的了。或许是老二先觉得我睡得太晚所以很不爽，或许是老三觉得老四总是喷香水很呛人，又或许是我觉得老二的音乐外放很烦，还或许是老四看不顺眼老三看电影的时候哭的一把鼻涕一把泪??????而我和老四被分在二组上课，老三和老二在一组，所以，我们又变成二加二。
心里不是很爽，莫名其妙的又开始不和谐。我觉得很累，可是没办法，不记得什么时候开始，懒得去想懒得去挽回，即使知道失去不是最好的选择。但低不下头，是为了自己可怜的自尊吧，还有为了自己浅薄的坚持。即使可笑还是坚持，我想我的脑子坏了吧，但坏了又有何不可。
小南有一天发短来，说要视频。那天是很晴的天气，小南说家里下雨。小南坐在回家的车上了，毕竟她离家没我这么远。“那我等你。”我这样回复着，很久没见了吧，有些激动呢。
晚上终于是到了，打开视频的时候我赶紧理理头发，小南笑了。看到小南的笑觉得自己只有点过了。
“那么，南。最近过得好吗？”我开了头??????
第二天看到小南更新的签名。她说觉得其实可以更好的开始生活，鼓励自己要好好加油。我微笑了，小南，你真的可以的。我只是说了我们原来同学的成名事件，小南就开始信心满满。小南，知道吗，你一直是那样的乐观自信，你的笑是那样的让人心动的。不需要害怕什么，你会可以的。小南，加油。
小米的生日，我从网上买了裙子寄去。小米说哪天她穿了裙子出去夜店喝酒庆生，潇洒透了。小米果然是小米，行事从来都出乎意料之外。显然小米的宿舍之纠纷已经告一段落，小米打电话来的时候很兴奋地讲着宴会的激动和疯狂。我笑着，心里想道——小米，这就是你的幸福吧，就一直这样吧，我希望你一直如此幸福。
小雨的信渐渐不再那么高频地寄来，小雨说慢慢地已经适应做为xx大的学生。“小汐，我现在觉得即使渺小。还是可以活好自己是吗？嗯，总是要麻烦你看我的抱怨，以后我们都会好起来，是不？”
樱花开的时候，我给她寄去了花瓣，还有一叠
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