我叫赵启山，24岁，毕业于某不知名大学，目前供职于某个小网吧，是一个随时可以被替换掉的网吧管理员。我出生在一座小城，小时候家境还算殷实，算是有一个还不错的童年和半个少年时期，那段时期，父亲每日辛勤工作，母亲相夫教子，日子过得平淡，温馨，像极了教科书上的典范，虽然他们偶尔也会争吵。我家的家境平稳向上，一切看起来都是那么美好，一切却又像是在等待着那即将要爆发的某个事件。
那年我16岁，刚刚开始高中生活，学习还算不错，伴随着青春期的萌动还偷偷喜欢上了一个同一单元的邻家女孩，每天早晨能和她打声招呼那一天都会过的很愉快的。生活平静，安详，还带着点小小的窃喜，当然也少不了母亲的唠叨和父亲的嘲讽。直到那一天的降临，我还记得那是九月初秋的一天，天气晴朗，微风，空中的银杏叶在风中莎莎的响着。那天父亲和往常一样穿戴整齐，脚步轻快的出门，那天他不是去上班，那天他是去体检的，可是当我再见到他时，他却是的双眼无光，神情木然，一天之间人就萎顿了。母亲拿着体检报告，上面写着“癌症，晚期。”母亲身体一阵摇晃，最终栽倒在地。救护车来的时候母亲已经走了，心胀病突发。父亲是在半个月之后走的，走之前他总是叨念着母亲的名字，总是叨念着让她等等，让她在下面先占个位置。那天依旧是初秋九月，依旧是晴空万里，微风，银杏叶依旧在空中莎莎的响着。
直到现在我依然认为他们是被吓死的，被自己吓死的。他们的人生中没有人告诉他们要怎么去应对突发事件，怎么去调节自己，怎么去避免偶发事件，这里没有那个叫做心理医生的职业。从那天开始我的生活就彻底改变了，变得支离破碎。我不得不把自己的思维从新回炉锻造，让它变得坚韧，冰冷，足够应付突发事件，以及避免偶发事件。那天之后我再没和那个邻家女孩打过招呼，也许她依旧是“浅仓南”，但我再也不是“上杉”了。那天我哭了，最后一次为自己哭泣，那天找到了自己的思维方式，学会了放弃，学会了理智，学会了避免偶发事件，学会了掌控事态，尽量不让其失控，学会了控制自己的情绪，在，那天。
父母离去后，我的生活还要继续，人生从来都是自己的事情，没人可以代替。可喜在此，可悲依然如此。所幸我的父母留给我了一笔遗产，不算太多但好在能让我完成学业。我把钱存进银行，定期支取，生活固然清苦，但好在能够继续下去。可是好景不长在我大二的时候银行里已经没有钱了，我不得不开始打工以完成学业。其实直到现在我也没弄明白按我的支取方式足可以让我无忧的生活12年，可为什么我的钱到第四年就没有了？到底是哪里出错了呢？
从大二开始我就在这家网吧里打工，挣我的生活费和学费。之所以选择这份工作是因为至少这里有大把的自用时间，可以自由支配，只要不出网吧的门就可以。至于学校的签到，只要考试能过，能够毕业，谁又在乎呢。
网吧里的世界更像是一个光怪陆离的幻世，人们上网时往往会表现出他们在生活中隐藏起来的另一面。就像带着一副沉重的拥有绝对防御的面具，大家都不会受到伤害，所以在很多方面可以放纵自己，为所欲为。网络就像那个系统的名字一样，提供给我们一个窗口，让我们轻易的就可以进入那个奇幻的世界，你不用在等隔壁班的男孩经过了，只要点点鼠标就可以随时看到他的身影，当然大家更多的是看女孩。
感谢这项技术，虽然他让伽利略失业了。但敬告大家，就算在网络中，有些界限也还是不能逾越的，不然的话警察叔叔会来的，他们可不会像上帝那样，他们会关掉你的窗户然后把你从门带走。
网吧里永远都充斥着各种声音，各种形态。手指翻飞，表情严肃，不时发出几个叹词的基本上是玩网游的，他们算是网吧里比较安分的人，基本上喜欢坐在中排或是人们很少经过的位置上，他们比较好管理只要告诉他们什么事情是不能做的，很少有违反的，程序更像是他们的人生准则。喜欢坐在前排或靠外面的基本上是玩cs游戏的，他们三五成群，表情亢奋，不时的大喊一声，报告自己的位置，或是指责队友的失误。他们是网吧里最不好管理的一群人，规则对他们形同虚设，也最大的噪音制造者，我曾经想过给他们配发一个步话机的，一方面可以让他们更有身临其境的感觉，一方面也可以适当降低他们的音量，谁都不喜欢有人在耳边大喊的，哪怕是通过机器发出的。可是这个想法却被老板拒绝了，理由是他有over过敏症，每次听到这个词的时候他的身体都会不自觉的停顿一下，我就说过他就不应该找一个比他小太多的女人的。
网吧里的女顾客相对来说要好一些，他们一般喜欢选一个靠窗的位置，然后调好摄像头和耳麦。无论他们是聊天还是游戏，都喜欢不停的敲击键盘，尤喜欢重重的敲击空格或回车。她们大多会面带春色，不时发出一两声娇笑，很难想象她们面对的究竟是什么。相对这些人，我更喜欢那些只看视频的顾客，他们大多会坐在角落里，不声不响，甚至不动键盘，很安静的欣赏着影片，无论是恢宏巨制还是小投入的岛国片，但他们真的很安静。
我的工作主要是更换一些破损的
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