3月10日星期五晴
该结束了吧，这一切，不能总是一啊！那会使你丢掉魂的，那会使你失去一切自由的，也会扼杀你们之间朦胧美好的情感的，何必总是去做梦呢？醒来吧，既然已有你心灵上的呼唤，何必再浪费心机的感情梦呢？这样的爱做梦，这样的梦会杀死你的，赶快醒醒吧，心儿，赶快醒醒吧，心儿……太孤寂了，真的，自已对这个朦胧有所害怕。明天，明天就是星期六，今天是个晴天，漫长的等待将要去了，永不复回，得迎接她，可，天啊，已黑，你仍是不见影子，你又去哪儿了，教室里人本来就少，心却一直挂念你，今天早上的话你难道忘了？我相信不会的，可你不在，自己又怎能安下心来，就是再热闹，再宁静，也是令我的心碎裂，我心的确如寒夜里的星儿，那么的微弱，勉强，支撑我这个身躯是空洞的思想，失神的眼睛，不停用苦水般的歌声从喉管拧出来，你这是怎么了，如此的脆弱，如此的幼稚，如此的荒唐，可笑自己太痴傻，旁人几句话合自己舒坦了些，心的伤痕少了些，但终归隐隐的作痛，似细微的裂痕。
吐露了，不知道怎样吐露了心中的秘密给马哈，心终觉轻松，不像被挤压的充满气的袋般痛，但会有什么结果遗憾呢？我一直对我给她吐露放心不下，我感到有点令我心不安了。
3月11日星期六阴有风
中午焦急的心近似有点灼，但她又魂似的到上第节课上离开了位子，心又一下失落，是谁的，难道，可怕的字眼从心底蹦到嗓子眼，未下课，便急匆匆地离去，徘徊于窗前，终不见影，又徘徊，下课铃响了，一切又渺茫，正与马哈说着话，瞟见她打水过来，一问，她竟不去了，说去同桌的家里……算了，漫长的期待到头了，是场落空的日子，放开心怀，又何必呢？没什么，终归是有了给自己心灵上一句话的，是有心灵上的呼唤吗？相思终于沟通，终于有了句拒绝的话……
终于又是一个我孤独徘徊围着我说话作伴，一切都是显得安静，时间在喳喳走着，中午的太阳使我阴色影子缩成圆点，似乎是天上那太阳真面目，黑黑地不吉祥紧跟着我，我想笑，又想向校园外的山岭问问话，天黑了，我竟不知如何又在教室。打牌赢了，是怕它受伤，这老天，见好便好，在教室又唱歌，直到她听见，直到自己睡熟……直到我的心儿熟睡…….
我不想再在原始的日记上补充什么，也不知用什么心情写它们，这个过程我一直处在迷乱情绪中，我想像不出自己是如何地简单，草率，始终寻找不出她的心思。明明应该顺理成章，可突然在现实中，就要迈步刹那，重重跌倒。远离她那美丽细挑身影。奇怪是她那耳旁的米粒大的肉茸让我清醒异常，她还是她，我还是我，心中出现不可逾越的鸿沟。
似乎我同她的事就要不了了之。
可，事与愿违，竟向尴尬中发展下去。本是两个人间朦胧的美感一下成半公开半遮掩的事情。
现在我想想，假如我那时收收自己的犟脾气，只我们两人间事，说不了还柳暗花明又一村呢？
似乎验证了友人给我的一封信。信上说的“是你的就是你的，不是你的就不是你的。”到现在我仍不明白人世间情为何物，虽然我已成家。可我仍时时被过去不现实的情感困绕着。
在写这部东西时，我远在八十里外的乡镇，我过去的感情上的影子时，我心情即背着中国道德的衡量又奋不顾身似乎向他诉说我的最最赤裸裸最最原始思想。
似乎对着陌生小站有了破天荒头一次好感，我长长舒了口气，始大口大口用饭，康师傅的味道的确不错。
在美味中我想到前一星期一个雨夜，我同同事们冒着小雨工作。回来时已九点，听值班人员说，有一个细细高高的女孩子找我，没说多少话便又走了。
那一刻的心似乎静止跳动。
那不用说是谁，整整两年没见了，而这一刻的机会又如此从身边溜走了。我转身走出办公室，眼泪已迸散，走廊上的灯成了迷人而又炫目的金光，我想坦然笑笑却不能，没有谁会理解你，只是感到好奇。雨那次下了一夜，第二天，第三天继续下，雨中我上班，在雨中无心地玩麻将，雨中穿来走去打饭，雨中站在楼梯端吸着烟，望远处模糊的山，平常它们是那么蓝，又那么清新，如今在烟雾中我感觉辛辣和口苦。我不渴求什么心理良药，只向往平平淡淡，她已订婚，在我们毕业那年，我清楚刻她那次邀请及自己冷漠，现在想来当时自己又是多么地残忍，似在她心口插刀。我狠狠吸了烟又吐出，它们蓝蓝地似一座座浮云般的山在眼前飘移，飘移，雨中又消失无影无踪。让雨洗去般，我眼中似乎有泪，我想它是否就是这雨，也能把自己丑陋的心灵洗净？
3月12日星期日晴
正午如流水般又过去，下午，自己到了学校，同胜友一块出去。不料，却碰上她，惊喜之余激动，除了几句言语，再也流畅不出来了，就此默默走开。那么自然又那么尴尬，尴尬中的痛苦又有谁知晓？胜友同我嘻闹，别人在星世纪酒店花园拍照。夕阳最迷人的时刻，我同她擦肩，没有味道的话让我久久回想，她为何笑呢？又为何低头进学校呢？我同胜友照完夕阳美景，我想我俩合影我是很忧郁的。在夕阳中，我肯定会老了许多……
不过，那时我十八岁，她呢，
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