为何这样？
我什么也不怕，“不怕痛苦，不怕失败，不怕困苦，只怕无助”。想不到，所选择中连希望也是可怕的、无助的。可我总怀疑这是假的，无助的，我得罪了谁？让我在晚风中，在不愿看到的一幕幕中受刑呢？
越发觉自己呆不下去了。想告别她、校园、不远的家，父母等，自己得去闯闯。真的，这种时间长，令我觉可笑想法始终在心底翻腾。
不论怎样，这样总无法使自己沉思下去考虑目前学业。这时我端详我们这座县城：城市已被玛瑙般灯光装饰，这时真希望是自己未来辉煌。忽而又觉是人的大脑，正在紧张思维。车道上的灯一会儿明亮直射过来，一会儿暗淡变幻着，忽而又闪烁黄色转向，舞厅、宾馆的霓虹灯不正如人大脑所思维运转形象演示吗？人啊，完全被目光代替了，瞧见娘娘山下一排桔黄微弱的灯光，那又是几辈农人所居住的地方，我听到城市里露天舞厅、旱冰场的劲舞，又听到剧院上空的厮杀电影音效，我又看到不远处家的那扇窗在众多灯光中闪亮，那么温馨又那么远我而去。
我骑车便去前方，顺庄稼路弯曲前行，在令人冷的月下，真想往西驰去，觉她是我不可缺少一部分，真的，不可缺少，可她的信，那后花园一幕，我真不知该如何办？
晚上又在空荡街上迎着风走，唱几首卡拉ok，是逃避还是自己失败，听到摊主对我赞扬，我只是无力笑着而去……
5月13日
我问红菱的地址，她竟问我娟为何忘了老同桌，为何不给她写信？我不能也不想去管，我连我也顾不上，下午大睡五点多，哪也不想去，啥也不想干，今天她竟没来学校；总觉身上无丁点精神，伸展身子呆看天花板，我想到《约翰·克利斯朵夫》中的大音乐幼儿时期的心理，我要是个boy该多好啊！可以专注去看蝴蝶，看天花板上美丽多图案及有八只脚丑陋多昆虫等。我这样想着又睡着了。
5月14日
甭提这一天无所事事啦……电话并没寻到她具体地址，信也无法去写。父晚来电话，问我有事没，我说出去，“上哪”，父亲问的结果只是我烦躁等，“不知道”，太可笑了吧，这段日子，这段日子里的我。
我在那段日子里的确心烦意乱。那时，我已预感到毕业来临到现实将随时间大踏步而来，我现在所处的现状及我所爱恋的人儿已同失去，最起码一同改变。至于后果我无法也不敢去想，如暴风雨来临的空气，我内心沉闷着，想有一道刺目闪电及雷声，却没有。夏天依然是夏天，虽是5月份，谁又说不热呢？
一切都无法再叙述下去，包括我现时坐在自己住室，我仍不能才能从现实中自拨。在这迷茫日子里，我日记中反而没有记载下什么，除了流水帐都实习节数、课目。
我在翻起它们时，都是圈了圈都，而这些我放弃，没有必要去硬头皮编出其它事来，在那段日子里，我就是那么个心情。
在6月3日这一天中，我记载了我关于她段事：
实习总结根本无法进行下去，心乱、头昏，在教室根本呆不下去，中午从班里要回自己的几本书，意外在信箱中发现自己的一封信。字迹是那么熟悉，我内心忽然涌出一股生痛的感觉。我将信连同我要回的几本书，揣在怀里，我走进了宿舍。我又走出去，我走到后操场，又从砖墙上看到那不远处到土山，是那么陌生又那么熟悉。
我什么时间坐在那水泥板上，什么时间坐在树后，我听到虫子在叫喊，我似乎担心从墙角里钻出一条蛇来。
心咚咚有力跳着，紧张、兴奋，我又感到长久所没有到生命激情。
她的信是走时写的。现在才收到，我没看到邮戳，只有她到地址，学校地址，我到姓名，连张邮票也没有。淡蓝色到笔记，总让我想到大海，我的名字在她的笔下竟是那么漂亮。
打开信，我又靠在温热粗糙树上，吻吻这封信。
她的信全是问好的话，让我同她做朋友，关心这一段学习，又说她们那儿的实习环境是多么不好，关心我的大专班学习，该到考试了吧？
我不明白，昨晚顺便问她时，她是那么沉默，我得到了一个什么回报，不期望嫣然一笑，最起码也应该听听你的声音。
你的背影，针扎似的传进心脏，我又不知如何收回我的话。
一个月的分开，就在前天，我还在重温摘来的信，现实毕竟很无情。
可我总不明白，眼前的中午，仍能从校园传来那么多无忧无虑多笑声。
这是怎么了，离开一个月见面就是这样一个场面，我匆匆转身，在她面前，我不知为什么总是拘束，连半个玩笑也开不得。
真不相信，信到我手里就这么晚，信如闪电般
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