我注定呆在我们县城，她要回到她来的地方。
走时，也就时离校那刹，我想自己肯定无胆量见她一面，因为总觉，他时刻围绕着她，自己打消了这个念头。自己不知为何这样，连问也没有思考根本无法进行，果断、茫然总使自己关闭自己，冷漠自己对别人一颗心，尤其对她爱的那颗心。我真痛恨自己，是自己太傲，还是自己心太狭窄，是自己软弱，是自己错，还是一句话注定要分手。要是这样的话，也太可笑，我毕竟没有同她长久说下去经过，甚至没有接触过。
我不明白我为什么经常让矛盾在心里永远驻扎下去，忘却不掉掉烦恼，又如何一刀两断，隔开它们？
这一天，我混混沌沌过去了。
晚上沌黑暗使自己无法熄灭内心痛苦，她又在打牌，走时，我说几句高声调话，当然是与前面小丽、占峰、赵四一块说笑的。让笑声淹没自身吧。
在我的念头闪过时，我见她走得很快，好似有什么心事。不，委屈、痛苦，不高兴。我真的无法再骗自己了；真的，无法使自己得言行堵住内心言行；真的，真希望她能原谅我一次，给我一次温柔，给我一次体贴得机会，我便肯定会以涌泉来相报的，以火山炽热来以呢为朋友，同呢相处的。
倾诉、夜谈，娟，你知道吗？我们都没有，你走出教室，那么快，我想到了你是爱我的，对吗？我能想象你的哭，你现在在夜里的痛苦，我不明白我们为何会是这样。我们连最起码倾诉机会都没有，很少，我渴求，渴求，但总但希望永在心中，该走了，该彼此分开走向异地，世界这么小，又这么大，我想不到对天涯是如此恐惧。
你我永远隔着天涯，身在异地、在异地，但我心依然，尽管天涯各一方，真的无法抗拒这眼前一切，内心对一切也随之涌上，来到了吗？来到吧，我心中的你，鼓起一点勇气，我只需你一点点。
我在下楼，没电的校园，蜡烛显更浪漫，天上没有月。
然而我见到了什么？
远处暗中的他，在晃动，我看见了，我庆幸自己没有遭到尴尬，我应感谢黑暗。
我又一下憎恨我刚才那该死的想法，我要扼杀你，回报你扼杀我感情细胞之恩。
我没见到娟，我见到查明，这已够了。我为何在教室中没见到自己的不幸者———他呢？
我在楼下并未见到她，我只是见到显眼处的查明。他并不在意我见到他，幸好有黑夜。我是如何打发这个夜晚，如何处理那一刻时间的，幸好，晚上睡得很香。
7月2日
连总结也无法轻松集中完成，干什么事也不专！早上真想让她留言，可勇气全无。下午等到机会，她硬郎郎答应了我，我反而失却很多，包括努力装出的酝酿一天的笑容。
明天就要分手，真想有个时间再说一说，不是为她而是为我，不是为我，而是为最后的分开。
是我自做多情，还是其它，然而，明天将意味着结束。
三年中我得到了什么，又失去什么？
现在想想，猛觉她是那么陌生，并不是我心中的人，心一阵阵生痛。我想我错了，可我又错在何处？我心中一切美好都即将毁掉，我很难说清自身的问题，问题究竟出在哪里？
谈已是没有可能的了。还有24个小时，学校三年间我们几乎连十句话都没说过，自从我与她间的秘密在我们间公开，我几乎坠入云雾里，生活中好似迷了路，没有帆的船，随时被生活的海吞没。
我不怨她，我心中的她只不过是个海市蜃楼，人生如梦，也许就是这个意思。
晚上我专注听着刘德华的歌：
谁知道我的心中有多苦
谁在意我的明天去何处
这条路究竟多少崎岖多少坎途
我和你早已没有回头路
我的爱藏不住
任它世间无情地摆步
我不怕痛不怕悔恨
只怕是再多努力也无助
如果说一切都是天意
一切都是命运
终究已注定……
《天意》这首歌唱出自己的一切，我真不希望我会跨下来，可眼前一切，注定要我凄苦、孤独，我无法忍受，在这最后一刻，分手之际，我仍饱尝孤苦滋味。我看到同龄人说笑，教室充满一如反常的友善及口才。现在我却厌烦每一个过去很熟悉的朋友。一想起眼前，我所处的空间，就似乎有很多手揪我的心。
7月4日
早上送走了人，见她，但与一些人一起，很不好意思。昨天就那么顺利地过了，还有今天，我又如何打发？
送走了占峰心很不是滋味，我忽然想到大山里的好友朝伟及她（香花），我想到朝伟又想到香花。
香花她也不错，只是朋友。我承认娟要有香花一半话，那我现在也不必在此写这东西了。或许娟太美，我知道她留给我很多想象的空间，可我收获的只是几封没有信封的信，连同学册上的留言也没有。
我看到红菱写的字迹又被搓去留下的那页空白意味着啥？
她始终没落下一个字，最后只留给我一张照片，我看着那页，那印刷的祝语：
深深的思念你
愿以一生难懂的心情
不想你难
想你更不容易
在每个思念的日子
我不知自己为何要录出这段诗，也想不出红菱是否推让她同桌给我写，不然，她为何擦掉所写的名字，更不敢冒失去问。
这或许是遗憾，或是美
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