在毕业后,大家都在以各种方式过着暑假。我同家人去了郑州,又奔赴西安,是散心,还是父让我增长见识呢?
我不知我的前途如何,我只想用什么方式渡过这段日子。
我看着都市的立交桥在头上旋着向后,我又站在太阳下看亚细亚(当然,这都是95年的事)
在19日,我刚回到家。她在乡下突然给我打来电话,让看到教育局打听她分配的情况,这真是天意。
在第二天,我去了,呆呆等了一天。
在第三天,我买了一身衣服,呆呆守在电话旁。然而,她的电话始终没打来。“她怎么这么不积极,”我日记中写道:“我只有等下去”。当然那时也想不到我会用一万年时间等她,在那时我无论如何也想不到。我恨网络小说中出现的,
第四天,娟,终于来了电话。
我们间说话很简洁,自己有好多的话早已被重复又激动的话代替,匆匆挂掉了电话。在这天等待中,我尝到求人办事,不靠关系,难于青天哟,人世间便是这样,永远也不会平等,真是不可思议我们这个年龄。
我又知道等一个人,尤其是等一个自己爱着的人是如何一种非人刑法,我是否应该在迷途中为自己拨开一条路。
7月22日
觉与娟真是淡漠了。就因言语少吗?我始终不明白我为何在她面前腼腆,内向,这一切都是为了什么?
自己也似乎疲倦,力不从心了。我得从头到脚改变自己一切了。已不是学生,社会就躺在我脚下,已经是社会青年,朝气、蓬勃的青年人。精明、勤快、气质都要压抑到学生时代的自身的,但,我想绝不放弃她在我心目中的位置。
坐了一下午,就得出这个结论。
也许,人去楼空,故事应该结束了。然而,我上个无法欺骗自己的人。在后来的新环境中,我的心依然如此。本以为,这一切会让自身未定的前景搅乱、代替,可事与愿违。
自身的环境空间也越来越大,在桃花寨,这个乡下,我又是怎样生活,怎样发展呢?
放眼,四周茫茫,人来人往,全都是我眼中陌生的,而今就要加入他们行列。我预感不到自己的前景,就如三年前,我来到师范。那一刻,仍是这样陌生,仍是心跳不止,激动加小心,另加格外的紧张。
第一夜,我就站在这片不大的陌生街头,有月亮,停了电,我想到异乡的月亮也是那么亮,我想到了我在学校中无数月夜下。那么多伤心事,现在竟都成了夜下星星,闪闪烁烁的。我现在来到乡下,我离娟更近了,可心更沉了,似乎一切都无可言说下陷。
我想到这一段日子,想到就在前几天,我那时的心情,也恍然若梦。
在1995年8月份,又是我人生一转折点。成了社会人,有了工作,见了所谓社会上领领导导的人,我知道自己开始攀自己生活山峰,一眼望不到顶,是凌空绝顶,也是起步的点,我不知该如何去指挥自身行动了,一言一行,都失望往昔风采,谨慎又谨慎,我知道自己的记者愿望只是天上漂浮的红云彩,诱人而又正在远去,自己竟一下跌的如此低,想通了,自己毕竟不够格。
而最大的心愿,就是想她如何?她又怎样?她过得好吗?像我一样吗?我知道自己将面临是全部领导着我的人,年龄比我大,资格比我老,社会经验比我丰富,我又该如何去生存?她的心最终是向孩子们袒露的,我想到实习间,属于自己的那个班级,临走那刻,尽管自己是男孩,可我得乖乖承认:自己是流泪了。最纯的心芽,最真的泪,竟是相处一个月的几岁孩子。马马虎虎应付差事竟得到如此珍贵回报,不见钱的影子,只有白条上稚嫩的汉字和括号中的拼音。我用心品了,总觉是一首最美的诗,最甜的歌。那一刻挥手,我无言,那一刻唱歌,我无语,有的只是心中酸酸无人知晓的滋味。
现在想了,她在这样诉说,我是最最放心。放心背后,我觉自己之情感竟是那么可怜,我无法去吐露当心心痛,我只能依照以后的日记去搜寻,寻找,因我记的,我同靖靖结婚前依然在想念她,无人知晓,包括靖靖。
同靖靖婚事前的每一个矛盾,每一次危机,都是借助娟的话,及回想她的面容渡过的。
也许有读者对我这个人产生恶心的感觉,想不到你写了这么多废话就是让我们去听你这个“伪君子”调侃,原想不到竟在看一个“花贼”的书,也许有人会痛骂:你这个笨蛋,你婚姻不成,你恋爱不成,为何会还人家靖靖?我能想到这些话,大家都不问,我良心也会这么问我的,毕竟自己有理智,我分不清爱是啥?可我告诫自己不能去恨他人,包括初恋的娟以及后来的靖靖,这是我的婚恋观。
一方面我感谢靖靖宽宏打量,另一方面,我却觉得对不起娟。在她结婚后,依然有个男人在朝三暮四她,实在不该,她知道了,又作何感想呢?
我想到一年后,她订婚,在校园大培训中,我甩给她的态度。虽我还没谈恋爱,更没有结识靖靖,我那态度,的确伤了她的心,没人问我这是为什么?连她也没有提这事,这一沉默使我陷入致命尴尬。在那天中午,我还是同赵四、马哈、少勋去了。走在太阳底下,自己看着很黑的影子。
短短一小时,一碗饺子自己已吃完了。早上没吃饭,是否就等她这顿饭呢?她也只是形式走过,没有什么更多
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