小时候一直很好奇，长大究竟是一种什么样的体验？
在小孩子的眼里，大人的世界是那么的神奇，也是那么的霸道。他们总是会制定出一条条规定，然后强迫我们去遵守，而至于他们，在很久很久以后我才明白，在制定规矩的时候，他们就已经挑选过了，就已经把不适合他们的条款剔除在外了。
在我的印象中，我的父母总是在争吵，为各种事情，似乎所有的事情都能成为他们争吵的由头。很多的时候，绝大多数的情况下，他们的战火最终会蔓延在我身上，他们也会由原本的敌对华丽的转变为盟友，共同集火于我一人，最后他们会共同的为我制定出一条条的“战败条约”。
小的时候我曾天真的认为，只要我做的足够好，他们就不会吵架了，只要我按照他们的规定去做，他们就不会再对着对方大吼了。为此我曾固执的执行着他们的规定，为此我竟不知不觉间成为了别人眼中的“好孩子”。
我叫钱晓旭，曾被称为“好孩子”的典范。
校园，那个有着围墙和永远锁紧着大门的地方，那被条条框框禁锢死了的地方，从来都是被我标记为极度厌恶的区域。从走进那个地方的第一天起，我就想着逃离，但可悲的是，我根本无法逃离。无论我用什么方法，无论我的谎言多么真挚，总会被那些掌握了谎言真谛的“大人们”瞬间拆穿。
后来，我屈服了，为了不再看到父母争吵，我把自己刻意的打扮成“好孩子”，学会了用谎言来对抗谎言，学会了伪装，学会了隐藏起那颗渴望着墙外的心。
和别人一样，我的生活也慢慢的从上学、放学，转变成了上班、下班，也和别人一样，我吃饭、睡觉，我恋爱、结婚，。
这就是长大后的世界吗？每当夜深人静的时候，浸在昏暗的房间里，看着霸占了另半张床正熟睡的她，我总是会不自觉的想，这就是我想要的生活吗？
离开了父母，离开了校园，在这陌生的城市里扎下跟来，看似的拥有了一张成熟的脸，这就是......长大了吗？
长大，似乎这词对我来说只是年龄上的界定。长大了吗？在父母规定的时间内上完学，在别人接受的时间内结完婚，在上司限定的时间内完成工作，这就是长大吗？像“大人们”那样寒暄说谎，像“大人们”那样制定规矩，像“大人们”那样冷眼漠视，这就是长大吗？把我变成了“他们”，这就是......长大吗？
和很多人一样，长大除了带给我成熟的外表外，还有更多的迷茫，至少小时候我还能拥有一颗向往远方的的心，而现在我却迷失在了远方里。就像风筝，飞上了天空却更加的茫然。
小时候的我是怎么做的呢？小时候的我是如何坚持的呢？
小时候，还是算了吧，那时候的自己我真的不愿意再去回想，真的不愿再去回想那个努力坚持着的傻傻的天真少年。
青春易逝，不堪回首。
十年，离开那个地方已经十年了，当我接到冯凯邀请我参加同学会的电话时，我真的很想笑，这真的很可笑！竟有人邀请我去回想那我曾极度厌恶的地方，那个我好不容易逃离的地方，更可笑的是我竟然答应了。
同学会，一直不理解为什么会有这样的聚会存在，同样的一批人，同样的虚情假意的寒暄，不管时间是否流逝过，我们似乎都对这群体一无所知，对身边的人毫无感触，而我们又不得不假装自己是这群体的一员，假装和这个群体里的每个人都很熟悉。也许根本就没有人在乎同学会，没人在乎身边的人是否真的也曾被关在同一个地方，也许人们只不过是为了亲眼验证下时光的流逝，亲身证明下我们虽然逃出了那里，却不过是又进入了更大的围墙中。
时间看似改变了很多，但其实什么也没改变。和上学时只关心学习成绩，只关心谁是“好孩子”一样，没有人在乎你这些年开不开心，快不快乐，每个人都带着虚荣的面具，看似温文尔雅的，似有似无的打探着别人近况。你在做什么工作？结没结婚？有没有男女朋友？有几套房子？
无聊、无趣。
我有些后悔来参加这无聊的聚会了，在我看来这聚会和我工作上的应酬没什么不同，每个人都在探寻着、寻找着、对比着，虽然这是我擅长的领域，但正因为擅长，所以，厌恶。
事后我用这样的理由说服自己，就当给自己放了个假，让自己在从烦闷的工作中暂时的脱离出来。不过这假期对我来说并不美好，甚至可以说，简直就是噩梦。
回到小城，回到了家，见了久违的父母，我以为我已经长大，我以为我现在可以和父亲同坐对饮，可以让他们认同我已经是个大人了，可是结果却和以往没什么两样，他们又吵起来了，最后依然集火于我。
看着他们用这各种恶毒的语言对着我大吼，我再次的选择了妥协。我发现面对着他们我依旧无力反抗，我发现面对着他们我甚至失去了小时候的那种从容淡定。躺在家乡的旅馆里，我辗转反侧，夜不能寐，小时候的我是如何面对的呢？小时候的我是否也曾有过快乐？
我记不得了......
小时候是什么样的呢？记忆中似乎只有那个叫做冯凯的人，那个总喜欢穿着奇装异服的家伙，记得他的口袋里总能掏出各种时兴的玩应儿，那时候我总是很怀疑他的真名是不是叫做哆啦a梦？
我和冯凯说起
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