我在一本杂志上看到一个考上斯坦福大学的普通女生，她说：“我从不做与我未来无关的事儿。”这句话瞬间秒杀了我，让我的内心震颤了好久。我时不时的就把这句话拿出来看看，让自己那些小抱怨，小烦恼，宿舍里女孩子们之间的鸡毛蒜皮，同学之间的勾心斗角都见鬼去吧！这句话一直以来成为我内心安静的一个动力。周围的人都在谈恋爱，男友女友换了一大片，有人旷课，有人旅行，有人睡觉，有人打牌，我不能说大家做的不对不好，而只能说，我希望自己今天的辛苦，能换来明天多一点点的幸福。我一直觉得我的孤独寂寞令我孤傲，可是看到这句话的时候一下子就坦然了，感觉周围的一切眼光和评论都无所谓了。我有我的目标，你们都不知道。真正的目标是放在心底默默去努力的，不需要大声吼出来告诉谁。我一直觉得立志的时候一定要默默的埋在心底，说出来就伤了元气了！尽管这样，在东北小城里读书的我，是不敢跟名校的学生比。尽管我在各种老师的宽容和爱护下活的自由自在，成绩不怎么费力也能有不错的分数，但每次读《大学生》杂志，看到北上广高校的学生的生活，他们在牛x的大公司实习，他们在各种各样的大赛中获奖，他们三五个人组成小组去参加各种大企业举行的校园活动，在一个小城市里天天读英文的我拿什么跟他们比呢？何况我的英文也没有牛到同声传译的地步。就在这个时候，学校选派一些即将升入大三的同学去北大交流学习的机会，我很积极的报名了，却不曾想，那些赌气一般觉得自己高考其实只是失误，骨子里还很牛逼的想法，彻底被打散了，我的大学遭遇了鸡零狗碎般的混乱和成绩上的滑铁卢......没有班级，没有负责人，没有饭卡，没有宿舍，没有老师，图书馆的卡不能借阅，只有一张课表，自己找教室去上课，没有前排座位留给你，人太多了要先给本校生让出来，问问题被老师说：“你不是北大的吧。”，咨询实习机会被说“你考不上的。”很多人说自己高考失误了，自己要上了北大也不比一般人差。心气儿是好的，但事实是惨烈的。很多人羡慕我有机会去了北大，希望自己也有这样的机会，可是没有人知道我在北大的两年其实也很艰苦吧。其实我可以过的好一点，比如跟同来的相识的同学住在一起，干净、整洁、安全、性价比高、遇事有的商量，有问题相互都有照应。可是我偏不，我偏偏要一个人住在城中村里，承受晚上可能突如其来的入室抢劫；我偏偏要一个人去住一个有14个男生女生的三室一厅，住在摇摇晃晃还被男生搞得脏乱差的上下铺环境里；遇到过房东带来精神不正常的人；各种惊心动魄和乱七八糟的事儿让我慢慢习惯了。我清楚的知道，这是我自己选择的路，再苦再难也必须我自己走完；我要留在这个城市生根发芽，毕业后的社会会比这更加恐慌害怕，会遇到各种奇奇怪怪难相处的人，除了我自己，没人帮得了我。我需要强迫自己学习面对社会的思维，学习无人帮助的自立，以及强迫自己去忍受孤独和寂寞。如果现在妈妈还能给我衣食温暖的时候不强迫自己去面对严酷的环境，有一天妈妈老了我能照顾她吗？我能保护她吗？我能像一个战士一样的迅速站起来，扛起刀枪为家为妈妈的晚年生活去赚钱去战斗吗？我是单亲家庭的小孩，我没有时间天天磨磨唧唧的娇宠自己，更没有环境给自己一个不愿长大不愿承担责任的理由。所谓“适应”，不过是一种在艰苦的环境中保持坚持和隐忍，让自己有一种逆来顺受，笑对苦乐的心态。我依然希望自己不要做与自己未来无关的事情。我不知道什么是与未来无关的事情，那么在这里的每一分每一秒我都用来上课和上网。我最喜欢看bbs的实习版和工作版，因为想要看到，自己如果想要找到牛x的实习，还需要什么能力？而我自己目前的能力，能做些什么呢？结果发现，连帮人编书都没人要我，因为那时候我没有自己的笔记本，不方便且我自己也没有足够的能力吧。我还喜欢看“二手买卖”这个版块，因为总能淘到一些价格便宜的好东西，比如我有买过20块钱一件的浴袍，从买到到现在一直在穿。直到现在，我每次看见二手买卖的东西，都会想起那些年穿梭在北大校园里为了买一个便宜的东西跑来跑去的场景，也只有在青葱的滴水的年岁里，才能有那样稚嫩而纯美的景色吧。条件和待遇的差距，也许并不是最重要的，学业上真真切切的距离才更加直刺人心。有一次西方文学课，老师让阅读一本西方文学著作，写一篇2000字的读后感。我努力的读了半本还算能理解了人物关系，终于自己努着写了2000字，我觉得我没在百度上东拼西凑已经算很棒了，于是特别有成就感的去上课。老师随便点了一个女生的名字上台读自己的读后感，结果——她写了整整两万字！！！！我不知道她读了什么这么有感触，只听见她不停的读啊读啊读啊，结果读完了整整一节课。为什么同样是读书，别人可以有如此多的新鲜想法和感触，而我生生憋出2000字都那么困难呢？这件事让我明白，一个人如果不出去见识一番真正的世界，就很难清楚自己在世界上到底处在什么位置，自己做到了什么程度。很快就期末考试了，哲学、美学，我一个学期都没听懂，如果不是考前找到了老师的教案
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