这3年来我想我已经蜕变得有勇气站回那片土地，站在尚文的面前，就算不是以凯旋而归，也起码不是败北而回。
我现在想起尚文来，早没刚到h市时那般撕心裂肺的疼，但是也没有乐观到一丝疼痛都没有。
就像小时候父母就会告诉我们正在烧水的水壶不可以碰，因为会烫着手，会很疼很疼，所以一直到长大了我们都不曾去碰那正在烧水的水壶，即使我们其实并不知道是不是真的碰了就会烫着手，也不知道是不是碰了就真的会很疼很疼，我们也不愿去特地尝试一下这种别人口中的疼痛。
我现在的疼痛就像是别人口中的疼痛一般，就算不曾感觉到疼痛，也不敢去触及这样的疼痛。更何况我感觉到了别人口中的疼痛，那么就算我已经忘记当时到底有多疼，我也不会忘记它会让我疼。
我不会忘记尚文第一次在公车上帮我吵架争座位还叫我“团团”时，我有多高兴，即使在帮我吵架后立马就骂我，我也还是高兴；
我也不会忘记我在迟钝的发现，他上公车时会拿着公文包习惯性多帮我占个位置时，我有多么的幸福，即使他只是为了还我每天帮他刷公交的人情，即使他没有任何多余的意思，我也还是很幸福；
我更不会忘记在我因为空降被大家排挤，类似自言自语的向他诉苦，他给我出招，还告诉我“山不来就我，我就来就山”时，我有多感动，即使他说那些话时那么的随意又不走心，可能只是随意的应付我两句，我还是会很感动；
每当他对我好一点点，仅仅是一点点，我都会惶恐的小声问他，是不是他碰到什么很开心的事情才会对我好一点的。
他却反问我“怎么了？为什么这么问？”的时候，我却又总是垂着头轻轻的摇动脑袋，说句“没什么。”
没什么，只是没想过有一天，你愿意在我遇到困难时给我善意的帮助；
没什么，只是惊讶于你愿意去肯定，肯定我对他人所给予的善意；
没什么，只是从没有想过你愿意像个朋友一样和我这么边走边闲聊天；
没什么，真的没什么……
我不敢告诉他我的想法，不敢让他看看此时正在我体内兴奋的疯狂叫嚣着的心脏，因为我怕打搅了这一份难得的幸福。我怕这一切会像捧在水盆里的漂亮月亮一样，被我不小心一跤摔个粉碎。
所以我只敢，故作淡定的说句：
“没什么。”
然后独自一人，小心翼翼，暗自欢喜……
原来这些回忆我都没有忘，这些曾经一点一滴的欢喜，我到现在回想起来，都能清楚的记得当时它带给我的触动，这辈子都忘不了。
可是，我一样不会忘记我的这场暗恋有多苦；不会忘记我在海面留下多少眼泪；不会忘记我不联系家人朋友时有多孤独，也不会忘记我离开生活了22年的城市时有多害怕；更不会忘记我刚到h市时有多狼狈。
这些不会忘记的痛，就都足够我惧怕的将曾经对他的那些爱丢出九霄云外。
我一直相信，那些个好了伤疤忘了疼，只不过是因为伤疤不够深罢了……而我伤的够深。
去年，和can一起看《初恋这件小事》时，我觉得里面那本《让他爱上你的9种方法》前面的几种方法纯属于骗那些缺钙的小女生。
只有第七种：
【让自己变得更厉害，更漂亮，每个方面都要变得更好，那个人就会自己回头看你。】这一条是最靠谱的。
可是，有女生愿意为了你做其余的那些傻事，并且愿意真心的相信这些傻事会把你带到她的身边。那么，看在这些努力上，这样的女生难道就不能值得被你喜欢那么一下么，即使只是一下下？
尚文永远不会知道，对于当初喜欢他的我来说，只要是他不发脾气的回应我一个“恩”，或者不那么厌弃的看我，就够我在我自己的小世界里一阵开心的；
只要是他能多看我两眼，我就愿意饿个十天，完全不进食。
我愿意为了他踩上对我来说像高跷一般的高跟鞋，只是因为人拉高了比较不显胖，即使刚穿上高跟鞋时我恨不得连路都不会走，即使我白嫩的脚丫上到处都被磨出了水泡和黄茧，即使我在每一次崴脚时痛到倒抽一口凉气，连眼泪都快流出来了。我还是愿意为了他改变自己
我愿意为了他学习化妆，即使我只能做到化妆前我来自人间，化妆后我来自阴间的级别。
可是我是真的在很认真很努力的改变着自己！
不过，那么努力的我却依旧没有被他珍惜……
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