翻杂志都爱躺着。我座位后面几排有男人的呼噜声。我其实挺害怕别人打呼噜的。爸爸睡觉会打，而且很响。我妈妈特别累了的时候也打。我从来不打。从小，妈妈就说我睡觉的时候是最安静最美的。不乱翻滚，甚至一动不动，睡品特别好。我记得你也是。这让我觉得好难得。低头敲键盘，发丝偶尔碰到鼻子，香香的，痒痒的。平日里有多少机会能这样碰触体会自己或爱人的发肤味道？这种体验是珍贵的，让人格外有幸福感。你知道，离一个人多近的距离才能够这样。确切地说，我不喜欢一切的飞行餐，无论是中式的、法式的、英式的、阿拉伯式的、日式的……世界上所有的飞行餐，番茄只是你认得形状的番茄，奶酪只是看起来是奶酪的东西。飞行餐仅仅能填饱高空中没有选择的胃。当吃喝变成单纯的生理需要时，你知道，多么痛苦！话虽如此，可每到派发点心时段我都小心翼翼地配合，从来不在座位前方布套上贴“已休息请放在旁边”的小贴纸。因为我必须知道，旅程走到哪里了。这漫长的安静时刻我当然会想起你，想起往事，想起那些回头不再的日子。具有高度的回忆。我还是跟你说一件在飞机上有趣的事吧。有一次坐国际航班，去哪里的忘记了，坐我旁边的是一个中国留学生和她的外国男朋友。男孩子长得像德国人，有点儿小雀斑，白白的，头发有点小卷。中国学生给了他一瓣自带的柚子，也不解释，小鬼佬也不问，他三下五除二连皮吃掉了。我当时就笑死了。现在描述时觉得其实也并没有那么好笑，但当时真的把我乐翻了，莫非人在高空笑点就变低了？拥挤。飞机上充满了局促的拥挤感。每个人都像拥有属于自己的孤独，而这种孤独又不是被孤立的：小小的空间，陌生人毫无营养的肢体动作你也须静心细赏，旁人的呼吸都要被听见。厕所那仅能容身之地倒是不打折扣的百分百自我空间。我感到难过了就上那儿蹲一会儿。习惯性地先冲水。遇到气流，两手扶住把手。有点儿颠簸地光着屁股的体验，背对镜子，感觉奇妙。是的，我并不是特别担心。你说呢？在机舱里等待是多么无聊的事情啊，但是你知道，每一秒忍耐都离目的地更近一步，你便变得温文尔雅，知书达理，平静地待在当下。……可是，可是时光还是让人感觉难过。想起，身边好多年纪比我小的曾经趾高气扬的女生一个个都黯淡了下来，而我感觉我至今仍能闪耀。我不说话，也没有抖脚的习惯。算命的总说我会大器晚成。呵，不晓得是多大的器，也不晓得要多晚才能成。我对命运持有怀疑。这么多年来它一次一次露出马脚，一次一次旁敲侧击，总是令人心生疑虑。夜越深越冷，有个老太太从我旁边走过上厕所至少四回了！还有人打了个大大的喷嚏。身上盖了飞机毯，有股纤维的怪味道。我不喜欢，却也难以丢弃。刚离开的彼城现在应该天亮了吧，而我此刻却在进入更幽深莫测的无尽黑夜。屁股和腿都有点酸。想起头顶行李架上有我自己带来的眼罩，我应该把它拿出来。找个我喜欢的空姐要杯果汁，在还有一半电池的ipod里听一会儿歌，做个飞翔的梦也挺不错。就睡去吧。晚安。m20xx年x月x日亲爱的1868：我讨厌指责我的人。人生就是一场旅行。我从来不会在旅途中指责别人。饭菜贵，我嘲笑自己太穷；路途远，我责怪自己体力不行；天气差，一定是自己没注意预报；搭错车，除了自己的智商低下没别的；遇小偷，肯定是自己在脑残中；写过的字被别的妇女大段大段地抄改，我就嫌弃自己写的字太主流了。人活于世，生来那天开始受苦，所得甜美，皆属意外。人生是空的，但是当然有救。你凭什么去指责别人呢？我开了一朵花，并试图吐露一缕芬芳。有人就开始指责了：咦，怎么才开一朵啊？干吗要吐芬芳？为什么要吐不吐地扭捏啊？我伸了个懒腰，指责又来了：哟，怎么能伸懒腰呢，这个懒婆娘。我什么也不做了，指责更是铺天盖地了：竟然沉默了！活得不耐烦了，这厮又要玩什么花样了。错愕了。真的，每一趟旅途都不容易，真的不容易。一把钥匙启得开一把锁绝不是偶然。一张机票登上一趟航班绝对需要特地去安排。没必要去埋怨那天的流星，指责售票员的偏心。都是讲道理的人，我这样说你到底懂不懂？这样，有扇门倒塌了，你没必要去先修补好，再配锁重新开门进去。你必须知道，走进一种舒适旅途的方法有很多种。我有我自己的气场。无情、冷漠、自私、贪婪，是人生路上的花絮或点缀，别跟我说你没有。管好自己，别来责怪我。我做不到给你写的每个字，都是用钢笔蘸着甘甜清冽的乳汁来书写。有些旅行，就应该轻描淡写。有一些人生，就应该只字不提。m20xx年x月x日匆匆每当变幻时亲爱的1868：我正在香港往广州开回的ktt列车上。身上有个瘪瘪的钱夹和厚厚一沓英文o。腿上象征性地摆了本《壹周刊》。两个小时的时间我该做些什么呢？车厢里并没有太多值得眼睛停留的风景。有个巴勒斯坦样子的人从进来之后就不停地大声打电话，真让人受不了。有人走过，车厢里留下浓重的香水味或奇怪的烟草味，这些个近距离里的陌生味道，实在说不上是好还是不好。想起来，以往车厢里、机舱里，或者不同城市的地铁人流里，多数时候人们都是沉默的。陌生的人们不得已挤在
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