它不是缘分。我是说，夏天终于来到了，我的头发还是你上次所见的那种颜色。我在某个晚上，小心翼翼地把腋下的毛用眉钳一根一根拔掉，女孩子的腋毛对于夏天来说非常悲剧，尽管我没有狐臭。我再把脚趾甲刷上一层黑色，上面闪烁着银光。这样，在穿凉鞋和拖鞋的时候，它们也能感受到夏季所带来的热风和厉害，做这些，只是希望它们比我本人更酷更拉风。我拉开衣柜，把那些短裤背心释放。有一天在书店，在“青春小说”那个分类栏里，我看到有本书的封皮上写着：“最美好的感情，是那种还没来得及发生的。”大概是和夜幕一起走了神，书的名字我没记住，这句话我却记下了。哎，我本来要跟你说什么呢？我也忘记了。知道吗？我十分怀念中学校园里收发室等信的时光。这也是我有事没事依然坚持给你不间断写信的原因：收信的人是幸福的。我甚至仿佛看到你收信阅读的模样——预祝风与你的目光无数次凛冽地翻动它们。20xx年x月x日无题，有因亲爱的1868：起先我是近视的。我有着一双近视的眼，虽常有着一箭穿心的功能，但它近视而又没有远见。这就意味着，我只能看到眼前的蝇头小利，见不得远处的刀光剑影。后来为了不至于自寻短见，我在偶尔关键的时候也给自己戴上眼镜。开车，把交通规则熟记于心；看电影，生怕漏看主人公一秒关键的眼神；约会，为了把对方和自己看得更清楚。我是说，我其实希望生活是简单正面的。人生本应甜美。一杯没有名字的热咖啡，朋友间几句玩笑话，发芽的小树苗，没有异味的内裤，蓝天白云分明的画面，排列得井然有序的百货……这些，足以构成一天生活干净明朗的元素。也许，我们的生活其实不需要太多感动。花败了叶要谢，夜凉了人会倦。这样的句子我能打出很多很多，但我其实真不想感动谁，也不需要被感动。我需要学习爱，学习爱自己，爱身边的亲人，爱迎面向我微笑的陌生人。也要学习去爱，把我当作敌人的陌路人。三人对话里，t君突然问，你是江湖吗？t君不可能自问。哑然10秒。江湖！我这副弱小身躯，怎么可能就卷入了这江湖？望着镜子里的自己，一遍一遍地，那双眼睛既不笑亦不怠，我多么希望它们一直澄明剔透，黑白分明，纵使在这永夜里。我们曾说，幸好，还有好的音乐，还有好的咖啡，还有好的你。将一直陪伴。无题，但有因。须知，草木自在，我本荒芜。这世上再不会有比我更懂你的人。20xx年x月x日亲爱的影子：时光来到了2008年的最后一个月。2008，曾经多么遥远，然已将成为过去。我爸爸老了，头发灰白，每天睡前，要抓一大把的安眠药和降血压药方才睡去；我妈妈老了，丢三落四语无伦次，让我非常不放心。我也老了，虽然感觉自己没有变化，但是我的年龄在叠加，我的新同事的年纪不断地越来越小。衰老不是一天一点的持续进程，而是断断续续得令你猝不及防。有时你在某个阶段停留了很久，久到你以为自己被岁月遗忘了，然后转瞬间，你就老了10岁。影子，我最近在看一本书，书中有一段纯粹而诚实的爱情，这爱情不是我平常挂在嘴上的“爱禽”。为什么纯粹诚实只在铅字的杜撰记录里？到后来，书里的男人死了，不是意外，是那种正常的、年纪大了的老死，他们的爱情便永远永远地结束了。看得我鼻子酸酸的，眼泪就掉下来了。影子，你说是我先死呢还是你先死？为什么总要把怀念和回忆独独留给另外一个人？不过这不是一本叫人难过的书，死去的男人曾对女主人公说，知道你在这个世界的某个地方生活着，知道你有时也会想起我，我便有了继续生活的勇气。谢谢你，教会我爱与被爱。当读到这样的信，你说你还舍得有别的遗憾吗？情感不是偶发的事件，落叶却是树的奉献。影子，我告诉你我最讨厌的两种男人吧，一种是留了指甲的。长甲男绝对比长发男令人讨厌！任何长度，任何肤色，任何国籍，任何长相，任何人品，我真是受不了留着长指甲的家伙，油头粉面的同时蓄着长指甲，这比他的人品道德有问题还更叫人觉得有问题。还有一种男人，就是那种，当你拒绝他以后就会翻脸的人，之后他对你说的每句话都是带了讽刺的，与之前判若两人。这种人，真酸啊。可真是讨厌。哀其不幸，怒其不争。影子，我翻看一些旧照片的时候突然想，等到风景都看透，爱和恨都会叫人最终生厌吗？影子，有人说你就是1868，你就是吗？你说，我给1868写的信是不是统统被你中途劫去了？有人说我的影子根本不存在。我笑了，只有我能看见你呢，你存在于我每个早晨拉开窗帘的瞬间里，你存在于我追赶公车的烈日下，你存在于无声黄昏的日落里。你真的是无处不在呀。可是影子，我发现我在床上的时候很难找到你。我会怪你吗？影子，还有人说我是yy（意淫）狂，我没有反驳，就算是染上了yy这种顽疾也罢了，你不会嫌弃我的。因为，你是那个世界里的，唯一。你的，年华依旧的，m.o.k20xx年x月x日亲爱的1868：许多年前听比自己年长的人说，青春是一场梦，我还不信，虽然没有到嗤之以鼻的地步，但想着我只20出头，还有数不完的日与夜可以纵情挥霍。直到我走在路上，一年接一年地走在不同的土地上，回头看的时候才发现，真的是，青春就是一场绽放绽放着就
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