第三种叫“夺人眼球”的话题。比如在吃饭时就不要讨论不雅的话题啦，好好的朋友聚会，就不要讲恐怖片啦。
那些惨案之所以成为新闻当然是非常不寻常，但是大多数人聚会完全不想听这些。有一辈子都不敢看恐怖片的少女，有听到猪大肠都要呕吐的绅士。所以，你真的对这些话题很感兴趣的话，不妨找网上同好。亲戚、朋友、男朋友见面，避免这些好吗？（男朋友也喜欢这个的例外。）
第四种叫无聊的话题。这类话题包括：小孩长牙了，小孩会爬了，小孩会翻身了；宠物长毛了，宠物阉割了，宠物发情了；化妆品打折了，化妆品出问题了，化妆品效果惊人了。这些都不要聊。
第五种叫八卦话题。这类话题尤其不要对男朋友讲。男人真的对八卦的兴趣很欠缺，尤其是那个人他不认识，除非是特别震撼的八卦。注意：邻居的八卦，千万不要和男朋友分享。这件事很容易让你变成一个只知道家长里短的市井妇女，这种八卦请和妈妈分享。
第六种叫政治、环保、动保科普话题。凡是涉及这一切的，都尽量避免，因为很容易无聊、很容易偏执、很容易聊不下去。
老师建议大家呢，一旦发现对方眼神飘忽、看手表、看手机、看别处的时候，就立刻对照上述所说的反省自己，赶紧转换话题。
#怎么回答“你想找一个什么样的男朋友”#
你是不是常常会被问到这样的问题：“你怎么还没有男朋友，是不是要求太高了？”你会觉得很委屈：我身高、长相适中，我要求对方有车有房，提的要求一点儿也不过分啊，为什么老被人在背后嘲笑，说我癞蛤蟆想吃天鹅肉呢？老师要说的是你提出的择偶条件完全没有错，也很合理，人想过好一点儿的生活是应该的，但是，你要知道，给你介绍对象的大姐、大妈们并不这么认为。
你觉得自己提的要求很清楚、很直接，不是更方便找到那个对的人吗？并不是这样，相亲的人里，有很大一部分是你这辈子只见一面的，完全不需要说得这么详细。比如：“你有房吗？”“你有车吗？”“我不跟公婆同住。”就好像一个陌生男人问你：“你胸部有d罩杯吗？”这是很没有礼貌的。
所以呢，老师今天要告诉你们，怎么提出择偶条件，既能满足你的要求，又能留有余地，还能让大爷、大妈们，甚至相亲对象都觉得非常悦耳。
所以，下面的标准答案希望大家好好背下来。
第一，老实安静的/活泼爱动的。这个不过分吧，很踏实吧。大家听了都很高兴吧，这是个大方向，人一般分两种，爱静的和爱动的。你先把不要的那块刨了。大爷、大妈、亲戚们给你留意起来也很方便，而且把这个放在第一位，也显得你不是很势利，毕竟还是个以人品为重的孩子。
第二，学历和我一样的。这个听起来也不过分吧，我自己大学本科毕业，我想找个至少和我一样学历的，很合理。如果有留学经验或者硕士、博士就更好啊，这样过滤了很大一部分不适合你的，而且妈妈听到这种条件，应该会很支持啊。无论是为了你们的幸福，还是为了下一代的基因，找一个有文化的，这不算虚荣。
第三，养得起我的。这个一定要跟“媒婆”们讲清楚。我不做家庭主妇，也不要求他养我，但是如果万一我怀孕了，妊娠反应很严重，没办法上班，他总得有养得起我的能力吧，大家总不能喝西北风吧？这个其实就规定了他的经济能力，如果月入3000块钱还要还房贷的，根本没办法承担啊。这个听起来是不是也很合理？
最后一点，要说得到一块儿的。这个就是我们所说的退路了。他万一真的满足了上面所有的条件，你要怎么和大爷、大妈们交代呢？又不满意？你要的条件都满足了呀，车子、房子都有，月薪也不低啊，你这姑娘怎么挑三拣四的！所以“说得到一块儿”，就是个最好的托词，任何你的不满意，都可以从这一条出发。
最后的最后，是你对亲戚们、邻居大妈们的态度，虽然催婚是很烦，但是如果有这样一批活跃在各个战线、各个家庭的“人民好侦探”，帮你寻摸着男神，是一件好事啊。不要搞出人畜退散的气场，好像给你介绍对象就是侮辱了你一样。发动群众才能开展大规模战争，在将来发生矛盾、情敌出现、第三者冒头的时候，你要知道，群众站在谁的背后，谁才是真正的赢家！
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