我参加高考那年，上世纪九十年代末的高考时间还是每年的7月7、8、9日三天。
六月末，我就已经产生了高考离家出走的想法，只是没有那么坚决，它是慢慢的坚挺起来的，并且形成执念，无法摆脱。
我是那样平静、轻松而坦然的准备着，新买了一套裙子，打算出走的当天穿，还想换套新衣服，以免别人认出我，这一点有些一叶障目的意味。这时，我只想到了我自己三年来的抑郁、压力、痛苦、烦恼以及失败的两次自杀行为，我过的是那么痛不欲生，我根本没有那么多细胞想到老师、父母等等更多人，以及自己命运的大问题。
我只是想逃脱，逃脱我无法承受的高考！
高考考场就设在我们学校，高考终于来了！
7月7日这天早晨，学校食堂特意为我们做了饺子，吃完饭回到寝室，我开始收拾东西，最重要的东西是提前写好的三封信，第一封给父母，感谢他们对我的养育之恩，恕我不孝……第二封给班主任，感谢她对我的教育，这里我强调了自己精神方面有些紊乱，之所以这么说，是想给班主任减轻负担与压力，不希望她为此背负责任，我想这封信，她应该上交到校长，可以证明这是我个人的决定……第三封给干哥哥姚洋绵，感谢他三年来对我的关照与呵护，并希望借他之手，把另外两封信转交给我的父母与班主任。
我把三封信装在了一个塑料袋里，分别写明写给谁。我不想直接把塑料袋给姚洋绵，关键问题是我一直没有找到他，这时遇到了一个并不是很熟悉的同班男生，我把塑料袋交给他，并拜托他转交给姚洋绵！他满脸堆笑的接了过去，我赶紧逃离现场，奔向公共汽车站。
就在这时，后面传来喊我的声音：“仇向哥，你干嘛去？”
我一回头，发现竟然是胡门绅！
我顿时无比郁闷，不肯理他，头也不回的加快脚步，没想到他竟然追赶了过来，我赶紧挤上了公共汽车，没想到他竟然从后门也挤上了公共汽车，虽然在前面，我就听到了他一边往前挤，一边说：“借光，借光，我要过去！”车里的人很多，他挤得很慢，这让我觉得特别无聊，想到高中三年的烦恼皆起缘于他，真是无比仇恨他！
在他快要挤过来时，又一个车站到了，我赶紧下车，他尾随其后的下车了，我立刻开始跑，他就在后面追，眼瞅着他快要追上我时，我挤上了另一辆公共汽车，没想到他也挤上了，这一次只隔了几个人，他挤了过来，气恼的说：“你跑什么跑？还是逮到你了吧！跟我回去，今天是什么日子，你不知道吗？”看着他那张丑陋的脸，我突然很想吐他一口痰，但是我不能，我还能控制自己，否则就真的成为精神病了，但是我已经患上了妄想症！对于自己讨厌或恨的人，总是用幻想去杀死他们，想象着自己怎么杀人……
又一个车站停了，他拉起我的手，往下面拽我，我说什么都不肯跟他下车，最后他无奈的又回到了车上，每一个车站，我们都上演着这种闹剧，周围的人都以为我们是热恋的小情侣在发脾气，所以根本没有人管我们，也没有人问我们怎么了？当然我自始至终都不肯与他说一句话，他实在是太没有自知之明了。
我知道他强拉我回去参加高考，出自一片好意，可是我意已决，无法更改。我一直纳闷胡门绅难道就从来没有自责过吗？从来没有因为打扰我学习而反思过吗？对此，我真的对他忍无可忍，无比痛恨！
到了火车站，我不肯理他，可是他寸步不离的跟在我身后，我买了一张去丹东的火车票，紧接着他也买了一张同样车次的火车票，座位竟然是挨着的。他发现无法改变我，竟然也不参加高考了，这让我无比意外与烦恼，我是不可能因为他而回去参加高考的，他是导致我情绪崩溃、心理病缠身的主因，那让我的学习成绩飞速下滑，我无法原谅他！
到了丹东火车站，已经中午了，我开始努力的摆脱胡门绅的跟踪，一开始很费劲，他跟得很紧，可是我专门往人多的地方挤，渐渐的，我终于看不到他了，我赶紧往丹东客运站去，终于打听到了去表舅家的客车，上车，坐在座位上，我把头埋得深深的，生怕被谁看到，总想万一胡门绅跟了过来，想一想就害怕，觉得他象个恶魔一样……
客车终于启动了，我抬起头，挺直腰，这是第一次自己去！几岁时，妈妈带我去过，有一点记忆，我记得表舅的姓名及所在村庄的名称，那里是非常封闭而又落后的山区，每天通往城里只有这一趟客车，早晨从村子里发车，中午从市里往村子里赶，单程需要四五个小时。客车也是私人承包的，是表舅邻村的一个人，同时也是司机，他几乎认识那里住的所有人，一提人名，他就能说出来是哪个村子哪个生产队的。
客车载着我渐渐远离了城市的喧嚣，城市的边缘是郊区，都是平原，以种菜为主。再往前面，以种粮为主。紧接着，公路两边的果树很多。很快就进入了山区，车行驶在盘山道上，似乎也没有什么景观可看，除了山就是树，根本没有什么新奇了。
傍晚的时候，我到了表舅家，表舅妈非常热情的迎接我，他们家养蚕，秋收时卖茧，有时候会到我家住，所以大家比较熟悉。那里的村民几乎家家养蚕，除此之外，家家还种些庄稼，过的就象封建社会的男耕女织般的生活，那
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