第一章：我的一帘幽梦
我们的爱情之舟已经搁浅得太久，不仅仅是缺少一个舵手，再不行走只怕已经要腐朽。你在我的心房外设了卡，又在心门里上了锁，钥匙在你的手上，你却常常忘记来开门。你锁住了我的自由也锁出了我的寂寞，我心里有太多的伤痕，有太多的纷争，有太多的无奈，有太多的负担，有太多的悲伤，有太多的向往。心海里的浪花，又时常拍打着不安分的灵魂，骚扰绎动的心扉。
我包涵你，是因为我喜欢你，喜欢你给我带来的生气。
我爱你，是因为被你所打动，打动我快成为死海的心胸。
我留恋你，是因为我想拥有你，拥成我的心花朵朵。
我追逐你，是怕你起铆远去永不复回。
我回避你，是因为怕自己燃烧成泡沫。
我推拒你，是怕礁石太硬伤害了我的心。
我需要快乐，我追逐着爱，留意着情。你什么时候才能挺立起你的桅杆？让我扯开情的风帆，在心海里摇曳着到达爱的彼岸？
还记得第一次我们心动的交集吗？还记得我们曾经像胶水一样胶着含情脉脉的眼神吗？还记得送你远行生离死别一样的失魂落魄吗？还记得我们情不自禁的第一次拥吻吗？还记得我们在医院里失去的四个未成型的胎儿吗？还记得我们最爱的小公主出生时的激动吗？还记得我们之间是怎么出现裂缝的吗？还记得我们之间的那些伤害吗？还记得......还记得......还记得！
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我的故事从我的一帘幽梦开始，拉开这一帘幽梦的帷幕，说到一帘这个词，就不由得眼前浮起我家的窗帘的样子－－－
对我来说窗帘可以讲出一大堆的故事，有些还是很不愉快的的记忆，不过，窗帘给人的的感觉总是很美的，不管曾经用过怎样的窗帘，它都能够给人留下一份美丽的享受。
记得《乱世佳人》里的女主角赫思嘉，用窗帘改成漂亮的裙子，我也曾经用那块漂亮的布面，做过被面，又被我做了窗帘，后来又不禁用它做了一条裙子。期间我曾经讨厌过它，因为它做为被面的时候，老公和别的女人在上面干－过污人耳目的勾当，还在上面留下了污浊。我绞掉那中间的一块，想将它打入冷宫，可是我不舍得它漂亮的花色和料子，我将它撕开了，修剪整齐，从两边重新缝合，将它作了老公的奶奶房间里的窗帘。后来奶奶不在了，我又将它撤下了。因为它仍然很鲜艳，摸着又舒服，又不会皱，我舍不得丢，就又将它改为长裙。不过，不管我怎么样的改变它，它曾经的污垢，总是在我的心里，洗不掉，擦不掉，改不了，忘不了。
那是我记忆最深刻的窗帘，我曾经天天为奶奶挽起又放下，拉开又拉上，因为奶奶行动不方便，都是我一个人在照顾着，其实那时候我已经原谅了老公干下的不可饶恕的行为。他长年在黑龙江做生意，奶奶瞎了眼睛，又摔倒过，我服侍了她7年。可是在她在世的最后的一年，我老公换了地方，来到了苏州，他良心发现，要接我和女儿一起去苏州生活。
奶奶却在那一年里去世了，也许她是不喜欢雇来的保姆服侍她。总是“荷－荷－”的用我的名字来叫她，她也不去理会，习惯了就当她自己的名字也是荷一样的答应着。奶奶在88岁（我来苏州的那一年）的过年的时候，我们一家人都回去在她面前，将她从养老院接回家，她很激动的拉着我的手叫着：“荷，你回来了？我一摸你的手就知道了，我认识你的戒指，我听出了你的声音，我还记得你的脸。”她失明了八年了，却还记得我的脸，我当时就哭了。
没有想到，她几天后就安祥的离开了人间。想起那窗帘我就不自禁的想到我老公的奶奶，（而我自己的奶奶在我20岁的时候就去世了，我很少才记得起她的。）我毕竟和她相依为命的过了7年。虽然她有六个孙子，两个孙女，可是都没有人愿意花时间服侍她，只有我，不怕辛苦，不计报酬地一个人一双手服侍着她养着她。奶奶曾经说过我的老公－－也就是她的亲孙子，如果不对荷好，她就不认他！我珍惜着奶奶对我的好。
她不仅对我好，还对任何人都好，就是因为看不见，其他的儿子孙子都嫌照顾她麻烦又辛苦，就都推给了我，而我也是念在她将我老公拉扯大，培养他读了那么多的书，奶奶还为他们家鞠躬尽瘁了一辈子了，我不舍得她受苦，正如我老公也爱着他奶奶那样，我也爱着他奶奶。我不去计较她有多少个孙子，不去计较他们用各种的借口推辞不服侍，我就当她是给我和女儿做个伴，也将服侍她当作给我自己的女儿做个榜样，以免以后靠老公万一靠不到，会有个象我一样会服侍老人，知道心疼老人，尊敬老人的女儿，将来不至于受苦。
我对这幅窗帘更多的记忆，还是我最亲爱的奶奶！所以我对这窗帘有的是对奶奶无尽的思念，和对那一段艰苦日子的悼念。
后来我将家里的窗帘全部都换掉了，换成了黄绿大格子的。（我那时候的格子情结很重，以至于到现在还是很喜欢格子的布料。）如果白天把窗帘都拉上了，家里的色调就很浪漫，我也许就
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