第34章我，什么都没有
刺眼的阳光透过窗子，恍醒了还在床上的我，午夜的那些酒如同冲向太平洋的脏水一样，被我呕吐到了马桶里。
最后我只记得，我喝了很多酒，头很痛，张峰酒驾将我送进了老房子，然后丢垃圾一般的把我丢在了床上......
嗓子的干哑，催促着我来用水解决，伸手，床头柜上空无一物，倒是几天前的空烟盒屹立不倒。
“这孙子，不知道酒醒了之后很需要水的吗？”在心中不住的埋怨着张峰，后知后觉，才发现，原来我喝醉的时候，白桃都会在床头放一杯加了蜂蜜的白水，让我解酒用。
我，为什么会想起她？
是了，昨夜的宿醉很大程度上是由于白桃的误解，身为当事人的我选择无视她的感受，但就是这种无视，唆使着我难过，空虚；这才相到去找张峰，我那个善解人意愿意听我唠叨的兄弟。
依稀记得，他昨天告诉我，摆在我面前有一堵墙，那堵墙把我泡沫似的爱情隔绝在外，白桃进不来，我也出不去。
不得不承认他说的对，我确实对白桃不仅仅有亏欠，还有那么一抹很像爱情的情绪参杂在其中。
只是，我清楚的知道，我对她不能有爱，心中反复的告诫着自己，至始至终我爱的那个女人都是赵琳。但，事实真的是这样吗？
我看不透，或者说我根本不愿意去看透。
我，什么都没有，爱情对我而言最后只能是两个人互相辜负，不如一个人安心的享受孤独......
这样，就不会再有人受到伤害，我也不至于那么难过。
叹了一口气，从床上坐了起来，阳光是那么耀眼，这在这座被雾霾笼罩的城市是不多见的，难得是一个好天气，难得的，能够在家里休息两天。
很想如同雪球一样，慵懒整个冬天。
可是我不能，还有很多事等着我去做，直到昨天晚上受困在电梯里的时候我才发现，我是如此的惧怕死亡——哪怕谁都有死的那一天。
我还有很多事没做，那样死了未免太窝囊，太遗憾。
做过的事如同时间一样，消失在本就不长的河流之中，回不过去，亦回不了头，只有用心去做好眼前的事，不至于到未来的某天，行将就木，倒在充满了消毒水气味的医院病床上，拍手大呼“老子这辈子真他.妈亏心！”那样的日子对我来说实在是恐怖了一些，哪怕现在的我，一无所有。
都说人生无悔，那是赌气的话。人这匆匆几十年，要是真无悔，那该多遗憾？只是，我身上的遗憾太多了......如果，当初赵琳心灰意冷负气而走的时候，我从背后紧紧抱住她；如果在婚礼那天，许冠华毅然决然断绝父子关系的时候，我低下自认高傲的头颅轻声道歉；如果...昨天白桃误会我跟安默的时候，我小声解释......
一切的一切，也许不会如同现在这般糟糕。
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将昨天剩下的最后一支香烟吸尽，胃里的灼热感越发的浓烈，我要吃饭，然后想办法解决眼前的难题。
毕竟，我答应过安默要和她去智斗华尔街大牛。不仅是为了自己，还有白桃那个坚强到让人心疼的女人。
曾经，我是一个把诺言当成放屁一样的男人，现在我要做一个对得起自己名字的男人。可以错过，但不会再有过错。
也许，这次的宿醉，对我来说是一种成长，一种开始成熟的标志，我不能够事事由心走，哪怕，我一无所有。
打定主意的我，洗漱穿衣，懒得下厨房给自己做那么一顿果腹的饭菜，奢侈的选择了巷子外面那家小吃铺，走过彦笛家门口的时候，我下意识的望了一眼，希望雪球如同平时那样，潜伏在她的家里，调戏那只纯种的德国牧羊犬。
可惜，希望终会落空。
我开始正视雪球走失了的这个事实，那只远滚滚的白猫开始渐渐的淡出我的生活，如同它静悄悄地走进了我的生活一般。
呵，我一无所有。
摇了摇头，佝偻了几分，就像一个没有生气的老头子一样，有宿醉之后难受的原因，更多的原因，大概是我还没有从那无尽的空虚之中走出来。是啊，那种情绪总是试图将我撕裂，让我彻底沦为一个失意的孤独患者。真他.妈好笑。它，在高处嘲笑着我；它是谁？——生活；那个狗娘养的强女干了我一次又一次的生活！
饭后，我整理了所有的思绪，不顾情绪的挑拨，不顾难受的躯壳，能做的，就是让自己彻头彻尾的投入到后天的那场谈判中去。
这是眼前我必须完成的事情，想起那个令人无所适从的单子，理智告诉我，必须要找到这件事的切入口，只有这样，才能有把握试探出究竟来。
至于这个切口，可能是对方喜好女色，也可能是喜好古玩，亦或是赤果果的就喜欢金钱。
这些，都好办。投其所好就好。怕就怕对方不是一个庸俗的人。那样，将会给我增加很多难度......
可能有人会质疑我，谈单，堂堂整整就好，为什么要走那些歪门邪路？
那是歪门邪路吗？在我看来不是，生意场是看不见硝烟的战场，只要不触及国家法律的底线，动用任何手段都是合理的，哪怕为了促成合作，不择手段也不例外。
在经历了这几年的勾心斗角之后，我看待任何事物的颜色都是灰暗的，那个色彩斑斓的紫水晶那只能存活于我心中那座看不见，摸不着的城池
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