要把话说到孩子心里去，家长就要注意运用适当的语气与声调。例一中那位妈妈生硬命令的语言成为她与孩子交流的障碍。合适的声调是指有重点、温暖、支持并有强弱之分。当然，强烈急迫的声调在管教上有其意义，但是最好是在情况真的需要时，才能让孩子有所警惕，否则一旦孩子习惯了这样的语调，就会逐渐失去敏察与聆听他人语意的能力了。
要把话说到孩子心里去，家长就要避免说“我命令你……”，“我警告你……”，“你最好赶快……”，“你真笨”，“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的话。
要把话说到孩子心里去，家长就要避免喋喋不休、唠叨不断。调查资料显示，当父母在孩子面前喋喋不休，把自己真正要讲的意思和许许多多“废话”，例如抱怨、絮叨或责备都夹杂在一起，或是把要孩子说的几件事和几个要求都混在一起跟他说个没完时，效果反而会适得其反。孩子没有不反对唠叨的，因而家长对孩子说的话不要嗦，只要达到了教育目的，就要适可而止。
把话说到孩子心里去，是一门艺术。父母要掌握这门艺术，需要注意的方面是很多的，但其要点不外乎以上诸点。本书后面的章节，就是围绕以上要点充分展开的。相信读完本书后，您一定会成为最会说话的家长，您的每一句话一定会说到孩子的心里去！
3.孩子最听不进这类话
英国心理学家认为，语言是成年人与孩子沟通的重要途径，父母和老师的语言内容、表达方式等，对孩子的行为甚至将来的心理发展都有很大的影响。他们经过观察研究，总结出了会挫伤孩子积极性的话、激起孩子强烈反感的话，大致有以下六种类型。
唠叨型：某个道理，孩子明明已经知道，家长仍唠唠叨叨地说个没完。这种唠叨是一种重复刺激，会对大脑皮层产生保护性抑制。因此，家长越说，孩子越听不进去，甚至还会冲撞你。
揭丑型：对孩子的过错，有些父母喜欢当着同学、亲友的面没完没了地数落，挫伤孩子希望谅解、宽恕的心情，孩子就会产生逆反心理，很可能走向父母愿望的反面。过分强调孩子的缺点，甚至攻击孩子的人格和自尊，对孩子的刺激和伤害是相当大的，时间长了还会使孩子丧失自尊和自信，产生自卑感，直接影响孩子未来成才。
提审型：刚刚发现一些现象，便大惊小怪地对孩子进行审问，并根据主观臆断，把可能性说成现实性。这种草率的做法，极易激起孩子抵触情绪。
迁移型：把别人身上出现的不良倾向和行为，不分青红皂白地迁移到孩子身上，想当然地千叮咛万嘱咐。这明显与青少年富有上进心和好胜心相悖，把孩子的情感推向对立面，造成孩子对家长的说教充耳不闻，甚至反唇相讥。
讽刺型：“这个都干不了，你还能干什么？”“你能考出好成绩，除非太阳从西边出来！”类似这样的语言，因为刻薄会使孩子长期不忘，对父母教育的抗拒性也长期不能消失。
威胁型：“别插嘴，真不懂礼貌！”“你要再不听话，小心我打断你的腿！”这些命令威胁的话，都会使孩子产生恐惧和极度反感，久而久之，会在他们心灵上烙下抵触、逆反的深深印痕。
以上六种类型，是不讲究和孩子说话艺术的家长们的“家常话”。你要把话说到孩子心里去，就请先检讨一下自己平时的说话方式属于哪种类型？还是兼而有之？
4.美国父母如何把话说到孩子心里去
中国自古以来就是“父为子纲”，很多家长不顾及孩子的想法与感受，只知道一味命令、训导，孩子只有被动服从的份。这种专制主义思想对当今许多父母仍然有着根深蒂固的影响。这样一来，如何能将话说到孩子心里去呢？怎么能建立融洽和谐的亲子关系呢？在这一点上，中国家长实在需要向美国父母学习。
据《现代教育报》报道，美国家长是这样跟孩子说话和交流的：
有效地知道孩子的想法
美国的父母，他们会时不时地去了解一下孩子们所承受的压力，以及孩子没有达到家长的期望时所受到的挫败感。
当十二岁的琼斯比赛后一脸疲惫地回到家里时，妈妈迎上去，紧紧抱住她说：
“孩子，我知道你今天很辛苦。”
没有过多的话语，但琼斯会觉得很受用。
当孩子遭遇到挫折时，美国家长常常会对孩子说：
“我对你有信心。我知道你能做得很好。”
当孩子在学校表现出色时，美国家长则会表扬他：
“我为你感到骄做。作为你的父亲我感到很荣幸。”
尊重孩子的独立性
美国父母非常尊重孩子，把他们看做独立的个体，作为父母，尽管在内心希望孩子继承自己的事业，或朝自己希望的那样发展，但父母只会潜移默化地引导，最终还是要让孩子自己决定。
哈佛大学的教授在他儿子6岁生日的时候，送给他儿子一个非常漂亮又美味的蛋糕，然后问儿子长大了想干什么，他的儿子想了一会儿，认真地说，想成为糕点师。
这位教授父亲没有取笑他，而是真诚地说：“那么祝你成功，未来的糕点师。”
和孩子“漫不经心地交流”
对于青春期的孩子，美国家长，特别是父亲，会和孩子做
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