（九）信和背影
木木：
你个臭木木，死木木，你气死我了。
我以前怎么没发现，你阳光的外表下掩藏着一颗阴柔的心灵。看上去对什么都不在乎，说的好像很多情一样，其实最绝情，是个冷血的人。整整半年你都不跟我说话，我要辍学了你也不来安慰我，你知道那时候我多么想跟你说说话吗？
你知道我在班里就你一个好朋友，你让我太失望了，我真不愿意给你写信，好像是认输一样，但我实在没你那么绝情，一想到从此以后我们可能再也无法见面了，我就狠不下心不理你，我不想让我们到最后还是这个样子，我讨厌做熟悉的陌生人，我跟你那么好，这是谁也改变不了的事实，不管你承不承认，忘不忘记，曾经发生过的就是发生过的，谁也无法掩盖。
那天你跟我说喜欢我，其实我当时好像跟你说一句我也喜欢你，但是又怕你误会，我喜欢你是喜欢和你一起玩，不是爱情的感觉。我当时拒绝的那么清楚，就是不愿意我们两个走错。我有男朋友，虽然我们后来分手了，但是你的确不是我喜欢的哪种类型啊。我有时候简直想揍你一顿，你为什么要跟我说那句话，还买一朵玫瑰，谁稀罕你的玫瑰啊，有钱你怎么不买好吃的给我。要不是你说那句话，我们也不会是现在这样子，这一切都怪你。
我听他们说你们今晚要去通晓唱歌，我好想跟你去啊，我有好多话想跟你说，可是我不敢，我怕我们会尴尬，想想吧，我们已经有半年像是陌生人一样了，整整半年啊。
你一定不知道，我不会参加高考了。我们要搬家，搬到好远好远的地方，以后可能永远都不会回来了。你就不理我吧，以后你想见也见不到了。唉，我们为什么会变成现在这样子呢？
我记得以前你总跟我说你喜欢我笑，可是你为什么不愿意过来跟我聊聊天，只要你先说一句话，我一定会装作什么都没有发生的，我们就会变成以前那样子，无话不谈，肆无忌惮。
你知道吗，人家都说我笑起来像个疯子，我本来也有一点点失落，虽然我不在乎他们的看法，但是我也不愿意总是被人排除在外。这么多人里，只有你说我笑的好看，所以我不管他们怎么看，我依旧像个傻子一样大笑，我就是想告诉你，你一个人比他们一群人都重要，可是你为什么不理解呢？你还常常说自己很聪明，其实是个笨蛋，大笨蛋！
我真不知道说什么才好，这是我们最后一次交流了吧，我要去的地方真的很远很远，而你以前也说过你会去最南边，可是我要去的方向跟你正好相反你知道吗？我们会越来越远的，越来越远。
你送我的花我把它制成标本了，夹在那本你送给我的诗集里。我以前不喜欢读书，更不喜欢诗，但是你送我那本诗集我从头到尾的都看了，我还是不太理解其中的大部分东西，但是我从中感受到了你想告诉我的，关于你，关于我们。也许很多年后我依然无法将那种感觉表述出来，但是它在我的心里，我能感受得到。我还是不喜欢书中的那个故事，不喜欢那种结局。我不希望你要那种残酷美，我希望你好好地、平凡的生活下去。
现在想想，为什么我们要分开啊。真想留在这里，哪怕依旧不跟你说话，依旧看到你逃避的眼神，依旧在心里诅咒你的同时又关注你，哪怕只是这样，我也愿意留在这里。不关乎别人，只因为你。
我又怕你误会，我不愿意谈及爱情，在与你之间。我觉得我们之间的感情比爱情更好，又没有约束。我不知道你为什么会喜欢我，甚至有时候我想过如果我们在一起之后的结局。你一定会嫌弃我的，或者我嫌弃你。我不愿意嫌弃你，也不愿意被你嫌弃。我想永远和你都这样，这么近，却又并不交织。我想和你做靠的很近的平行线，触手可及，却又从不交织。
木木，你真傻。我不懂你为什么总要告诉别人不要和我起冲突，不懂你为什么要刻意的靠近她们，不懂你为什么总想改变我的生活，男生真奇怪，总爱有这些莫名其妙的想法。我以前很讨厌别人做这些，但是不知道为什么，当我看着你为我做这些的时候，我一点儿也不讨厌。我甚至知道你会面临怎么样的结局，但是我却又不想告诉你。我想看着你做这些，哪怕他们没有作用。现在知道了吧，到最后我还是我，她们还是她们，你根本就是做无用功，不过看着你在那里费尽心思的样子，真好玩。哈哈哈······
我一笑就想到你以后再也听不见我笑了，真难过啊。你知道吗，我偷偷的在家里哭过几次了，我难过我们为什么要分开，为什么以后都不能再见面，为什么要走了你还是不跟我说话，你真讨厌，我有点恨你，真的。
但是······就这样吧。
我会记住你的，木木。
青青
6月3号凌晨2点
这是一封信，被折成一个心形的样子，仓促的塞进我的裤兜。信的主人在将信给我的时候，她大大的眼睛肆无忌惮的，炯炯有神的盯着我应该算是熟悉的脸，我不知道从此以后我将再也见不到她。
我发现看信是一个很容易让人不甘的事情，你总是轻易的看完了那些文字之后，觉得她还有好多话都没说，你无比真诚的想让她将那些话说完，但却不可能。因为一封信结束就是结束了，它不会自发延长；也因为许多话，永远都说不完
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