大家好，我叫阎罗，对，你没有听错，再加上一个王字，就变成阎罗王了……当然了，我可不是什么阎罗王的后代，之所以叫这个名字，是因为我爸姓阎，我妈姓罗，也不知道他们二老是怎么想的，把他们的姓给叠起来取了这么一个名字，唉，这年头，真是什么奇葩的事情都有啊，最搞笑的是，我申请户口的时候，派出所的民警同志竟然啥都没问，直接把我这两个字输入了电脑，我也是挺无语的。
我呢，是一个苦逼的高中生，而且不是一般的苦逼，是十分的苦逼！你敢信吗？六门主课一共七百五十分，我连三百分都考不到……我真不知道我爸妈为啥还要逼我上学，出去打工得了，反正对于我来讲，读书也不是一件有前途的事情，想考上大学？算了吧，大专看有没有得上吧。
不过呢，我这个人，还是有那么一点点优势的，我是一名光荣的体育生，是国足的希望啊，我打的是中后卫，只要球到了我的脚下，裁判都得吹哨。因为，无论是队友踢过来的还是对方球员踢过来的，我统统给他一脚踹出了边界，所以，能断我传球的人，在我三年高中的足球生涯中，一只手都可以数过来！每次当我们这边的队员把球传到我的脚下想打返攻的时候，我们的教练就是一张苦瓜脸的喃喃嘀咕道：“完了，这个反攻又没了……”
当然我也不是这么没有职业精神，要是对方球员没冲过来，我也时不时开一个大脚啊，或传传球什么的，不过，在高一下的时候，我发现，传球可以，但是绝对不可以传给守门员，因为一个不留神，球就滚进了自家大门。
那一天就是这样，我们学校跟别的学校争夺冠亚军，球飞到我的脚下，我环顾四周，发现敌方的一个前锋向我欠了他钱似的，冲着我就飞奔而来，一看其他的三名后卫，身边都有人，为了不让球被断掉，我头都没回，一脚把球向身后踹去，紧接着，一声哨响传遍全场，我还没搞清楚是怎么回事，对面的那个前锋就给我来了一个大大的拥抱，“兄弟，你太给力了，等下请你喝水！”
我回头一看，卧槽！皮球竟然在自家的球门里一动不动，就因为我这一脚神射，我们光荣的成为了亚军。之后我在想，教练是不是有想把我换成前锋的打算呢？
我有一好哥们，也是足球队的，而且跟我一样学习成绩都很烂，还他丫的是一个班的，我们校队的守门员，老胖老胖的。往门前一站，就跟一座山似的，每次他出去接球，对方的球员恨不得在禁区外面就掉头往回跑，为什么呢？因为我那哥们太他丫的结实了，这要是被撞上，就跟撞上了一头大象没什么两样。
这哥们的守门技术也不赖，能射进他防守球门中的皮球简直是屈指可数，当然点球另算。为神马他这么厉害了？！当然是因为有我这么一个神助攻，减少他三分之一的扑球机会，往往球还没到他面前，就被我一脚踹飞了。
我们的班主任叫倩姚，是个老女人，她那真叫有刀不练非练贱，就是喜欢怼我们这帮差生，其实我觉得她的“姚”字换成“揍”字更符合她的品味，而且念起来也顺口多了。
当然了，一个巴掌拍不响，我们的年级主任，叫张喜春，也喜欢怼差生，后来想想怪不得她的名字中有一个“喜”字，她是艺术生不怼，美术生不怼，就偏偏爱怼我们体育生，其实我觉得吧，把她中间的那个字换成“发”，就比较符合她的品味了。天天跟发春了似的在那里大喊大叫训斥我，还有我的这帮战友，没穿校服，怼你；头发过眉，怼你；带个老爷机到学校来，她照样怼你，理由是：带手机到学校来是为了晚上回寝室后谈恋爱……我对她是挺无语的……一句话来形容一下，那就是：她是一个天天发春还到了更年期的中年妇女！靠，就跟我们过不去。
当然了，我长的这么帅气，女朋友当然是有的，她叫周可儿，长的水灵水灵的，怎么来形容呢？用七个字来形容一下吧，那就是：胸大，腿细，屁股翘！她可是我们年级的级花啊，许多男生都对我恨得牙痒痒，我挺搞不懂他们的，有本事就自己去找一个啊，恨我有个毛线球用？
当然了，我们学校所有的恋情，都是在地下发展的，这要是被拿到明面上来，我们的发春同志非宰了我们不可！
在我上小学的时候，我的理想是当一名伟大的人民警察，把那些欺压我么这些祖国花朵的老师都给通通抓起来；初中的时候，我发现，警察貌似不管这事，所以我又想当一名伟大的教育局领导，把什么补课的，辱骂学生的老师全给革职了去，不过渐渐的我发现，教育局跟学校是一伙的，你打电话去告，不在背后捅你刀子就不错了！在我们伟大祖国七十周年阅兵的时候，全国放假，我们学校补课，打电话去告，教育局的同志义愤填膺的告诉我们：“同学，你们放心，我们一定会处理好这件事情，给你们一个满意的交代！”
当天晚上，我们全班整整齐齐的坐在教室里听着班主任足足逼逼了一个晚自习，说我们怎么怎么不思进取，老师都没嫌麻烦你们还去告……在那之后，我明白了一个道理：打电话举报学校补课，千万别打给教育局，这两个地方，比他丫的亲姐妹还亲。
当然了，我现在是一名高中生，补课也补，但是也没人去告了，原因是：好学生，要搞学习，补课他们求之不得；而像我
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