死了两天的人其实并不太好看。
江淮哆哆嗦嗦的报了警打了119，他以为许诺要来开始新生活了，他本来还想来做个恶魔的，可是，他现在发现，他没有这样的机会了。
而且，永远也不会有了。
他涕泪横流的样子真的很丑，可是当时他已经不在乎自己的样子丑不丑了，他抱着许诺的尸首，有苍蝇嗡嗡的在他旁边盘旋，手腕上腐烂的伤口已经溃烂，许诺的脸白的透明。
许诺死了，死在他三十岁生日过后的第二天。
那个时候江淮满心以为他要走，要自由，要过自己的生活，他还想着该怎么报复许诺，比如勾引那个他喜欢的女孩子，他无疑是恶毒的。
可是许诺更恶毒，他啊，直接扼杀了他的想法，然后就这样永永远远的离开了这个人世间。
许诺以为不会有人为他哭，他猜错了，江淮哭了一路，最后抱着许诺的骨灰和遗物回到了自己所在的城市。
许诺有一个笔记本，不是电脑笔记本，是那种手写的笔记本，他记录东西一向喜欢手写，江淮翻看过他的笔记本好多次，每次许诺都是怒气冲冲的，说他不尊重他。
一看这小可怜生气，江淮心里的恶劣点就会满足，就会觉得充实，许诺越反抗，他觉得越有趣。
现在江淮翻看他的笔记本，已经没有人在他耳朵边生气了，许诺的这个笔记本是个新的，展开一看，第一页就工工整整的写了两个大字：
遗书。
许诺遗书：
扪心自问，我这一生，从来没有对不起别人，唯一对不起的人，就是我自己。
我看重友情亲情，他们比我的生命还要重要，所以我为之付出了很多，尽管别人并不知情，可是我还是觉得很快乐。
我不是圣人，不想说这样用来博取同情，我只是，从很久以前，就觉得自己可有可无。
可有可无的人，别人又会在乎什么呢？
所以我自己也不在乎我自己，为了别人牺牲自己已经成了自我意识的一部分，其实回过头来想想，我挺后悔的。
人啊，其实还是应该对自己的人生负责，对自己人生负责的人，才不会像我这样，草草结束自己的生命。
对的，我选择结束自己的生命。
三十岁，不大也不小男人正好的年纪，我很感谢那个相亲对象，她很温和，也是唯一知道我自己本身情况的异性朋友，她用她的眼光看待这个世界，于是给了我很多善意的想法。
她并不喜欢我，但却是实实在在的让我感受到了，其实这个世界还是有很多善意的。
我很喜欢她，我觉得她很善良，现代社会，善良好像是一种难得的品质，当然，我对她并无男女之情的喜欢。
我喜欢的女生是那种英姿飒爽的女孩子，尽管我是gay说这话好像有些怪异，但这都是我的遗书了，我完全想说什么就说什么，别人眼里我是很温和的人，但其实我心里一直都有个英雄梦。
因为也不知道最后我的尸体会被放多久才会被人发现，所以我想肆无忌惮一回，我记得高中时代，我被高新围堵的时候，有一个女孩子很勇敢的为我站了出来。
她就是那种英姿飒爽的女孩子，在我眼里。
就跟个英雄一样，从天而降。
她短发，可爱。
然后她旁边有一个男生，也很喜欢她。
也是这样的女孩子，谁不喜欢。
懵懵懂懂中，我好像知道了喜欢的意义。
可是我一直都没有找到喜欢的人，然后还和江淮在一起了。
江淮，嗯，他是个很坏的人。
坏到心里了，坏水就跟不要钱一样，随时都能冒出来。
其实我还是有些天真的，为了不让他伤害高新，所以选择了自己上。
大概才明白了喜欢的意义，然后就这样结束了。
我写的这些不串联，因为我想到哪里写到哪里，看我遗书的人看不下去就可以扔掉，我也不在意你是否会看完。
我只是想写下来，写下来，我就可以安心去死了。
死这个字眼，很可怕。
大部分人都怕死，可是我不怕，甚至跃跃欲试。
三十岁生日终于过了，江淮再也不会去找高新的麻烦，而我也终于可以解脱了。
我知道江淮他蔫坏，他一定不会让我过我想要的生活。
不过有一点他猜错了，我并没有那种想要的生活。
年少时期喜欢过的那个女孩子我现在竟然也看到了，她还是跟以前一样，英姿飒爽，个子高高的，很合我心意，这样的女孩子，从小到大，我都蛮喜欢这种类型。
我就是想到哪里写到哪里，所以请不要在意我的逻辑性，毕竟一个温和的人，发起疯来才更可怕。
死亡方式我选择割腕，因为我现在一点儿都不怕疼，甚至还隐隐有些期待。
我记得第一次和江淮在床上的时候，我疼的都缩成一团了，可是他还是没有放过我，他说男人就是这样，一旦被惹火了就需要疏解。
后来我还是疼，再后来我不疼了，但是也不舒服。
这种不舒服持续了好多年，江淮去找别人，我其实挺开心的，我不喜欢他，我不喜欢男人。
尽管在别人眼里，我都是跟一个男人好多年，我就是那个该死的不要脸的勾搭男人的贱男人，可是我真不喜欢男人。
很矛盾，哈哈。
还想写点啥，让我想想，妈妈，我对不起你，咱们这个家，算是彻底要结束了，
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