第一次看见狄风的时候，我觉得他是个挺干净的男生，还带着点忧郁的气质。
爸爸跟我说，他父亲缠上了不好的官司，郁郁而终，他现在很需要人照顾。
作为世交，我们沈家理应承担起这个责任，帮助他走出阴霾，重新开始新的生活。
说实话，当我从爸爸那里，得知了狄家悲惨的遭遇，我真恨不得给他一个大大的拥抱，告诉他，不要对生活灰心，每一道人生的坎，终究都是会过去的。
爸爸总是教导我们，医者父母心，作为医护工作者，要有一颗博爱的心，对待所有病患，就像对待自己的亲人们一样。
那时候，我把狄风当成一个可怜的病人。
他真的太虚弱，太颓废。如果没有人引导，很可能会丧失活下去的勇气。
我那时很忙，从医大毕业，一心只想在工作上一展身手，可没功夫去谈什么恋爱。
更何况，我一直欣赏的，是那些不懈追求的职场精英，就像我爸爸这样的。
小的时候杨元生，他的优秀总是写在脸上，总是很张扬，但唯有那份张扬，才配得上他那张精致的脸。
他在学校的成绩，总是遥遥领先，后来又以十分优越的条件，考去了米国，攻读医学博士学位。
我一直以他为模板，一心只想找到一个，像他那样优秀的男生，做为未来的丈夫。
但人生有时候真的很奇妙，情感的路线，走着走着，就偏离了原来的轨道，然后变得面目全非。
起先，是因为对狄风的同情，我们的交往逐渐加深，渐渐的有了肌肤之亲。
我不得不承认，人是一种很奇妙的生物，时不时与他的肌肤之亲，居然像是有一种魔力一般，不断的吸引着我，向他靠近。
同时我的心态也开始发生了本质的变化，我发现，我喜欢被人依赖。
我不得不承认，狄风对我的依赖，让我感受到了自身存在的价值，这种价值，比成功实施了成百上千台手术的成就感还要强烈。
我像是着了迷一样，沉浸在这种被需要的氛围中，不想再走出来。
同样，我也能明显的感受到，狄风也跟我一样，有着相同的感觉。
我们彼此心照不宣，在不断的交往中，加深着这种氛围，到最后，我赫然发现，自己就像是温水里泡久了的青蛙一样，再也没有能力逃出这种氛围的怪圈。
我心安理得的呆在这种氛围中，它能给我一种十分强烈的安全感，让我知道，我被需要，时时刻刻十分热烈的被人需要。
我不能失去这种关系，哪怕要用爱情来换。
当时，我真觉得是不是自己魔症了。怎么会有这种想法。
直到有一天，狄风终于从身后，变出一大束玫瑰，单膝跪地向我求婚。
我内心波澜起伏，甜蜜的风暴几乎就要将我淹没。
我知道，那是一种强烈的被需求的感觉，在他的行为中，得到了强烈的放大。
我几乎都没有考虑，就爽快的答应了。
如果不能嫁给爱情，那就嫁给习惯，嫁给舒适，嫁给安全感，嫁给被需要。
当时，我的确就是这么想的。也的确这么做了。
我本来以为，我父母会对这种关系提出强烈的反对意见，但当我向妈妈吐露真心之后，她却十分赞同我的选择。
还说，世事难两全，谁又能真的嫁给爱情？
就这样，我稀里糊涂的，就把自己嫁了出去，也真的感受到了这种婚姻的幸福。我与他虽然没有彼此那种强烈的吸引力，但却有安静平和，甜甜密密的小日子。
我对此并不反感。
我本来以为，我的人生就算不是完美的，也至少可以打个优秀。
直到有一天，我父亲装作不经意间，把我叫到他的书房。
在父亲的书房里，他让我去向自己的丈夫要一本他家的祖传藏书，这部藏书里，讲述的一定是高深莫测的医术。
我十分好奇，为什么身为岳父的父亲，不自己去跟他的女婿讲，而要让女儿去讨这样一件东西。
出于对父亲的信任，我爽快的答应了父亲的要求，觉得这不过是一件稀松平常的事。
岳父大人是个医痴，想要多读几本古典医书，女婿家里又刚好有，多么正常的事？
而我却并不知道，从那天开始，我就掉进了一个精心编织的罗网。
这张罗网如此精致，如此细密，里面的诱饵虽然不温不火，但胜在能填饱肚子。
这个编织罗网的人，不是别人，正是我最敬爱，最相信，最为依赖的人，我的父亲沈如海。
一开始，我只以为，这本书可有可无，并不是那么重要，直到我父亲一而再，再而三的向我打听这本书的下落。我才明白，这本书在我父亲的眼里，是何等重要。它的重要程度，也许比起我这个亲生女儿，也不遑多让。
其先是我父亲，后来是我母亲，总是在我耳边旁敲侧击，让我在狄风那里吹吹枕头风，兴许就能拿到那本医书。
直到这个时候，我还天真的以为，这只不过是父亲这个医痴，对于古典医书的那种执着的追求。
我在他们心里，还是那个独一无二的存在。
在此之前，我做了他们二十多年的掌上明珠，我要什么，他们就想方设法给我什么。
那时候我想，就算是对他们的一种回报，我也必须想尽办法，从狄风那里，弄到这本医书。
父亲他告诉了我一个名字，说那本医书叫作血劫
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