赏金猎人的哀伤

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第51章,笑着说,请假啊~~~(1/2)

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是的,你没看错,再一次无耻的请假了。不过别担心,明天会补上的,毕竟我可是签约的人呢,一份合同还在那摆着的,就算再失败我也会写完的,这就是所谓的约定吧。

以下是凑字数的,轻忽略~~~~~~~~

1、微信上,我:你好,看你照片身材那么好,平时生活中是怎样保持的?

微友:p的。

我。。。

2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的,心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚。

想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。

这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了,可是孩子竟然也不是她的。。。

3、好闺蜜留洋回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。

虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除,但是我和她爸的感情是走心的。

4、到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真的是盲人吗?”

按摩师:“当然了大哥!”

我:“我怎么看着不像!”

按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营!”

5、我:“老板,上网。”

老板看了两眼,问我哪年生的?

我答88年。

老板又问属什么?

我当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说:“记住,你属龙,进去吧!”

1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”

2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。

一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。

我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?

3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”

女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我tm妆花了!”

4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”

我笑着说:“阿姨还没结婚。”

他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”

我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”

5、好神奇,不信可以试试!

当你说“wo”时出来的是热气当;

你说“shi”时出来的是凉气;

当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;

当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!

2老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!

3我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。

4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!

5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?

6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!

7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。

12山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是**?

13一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

14老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

15两个农家的孩子在聊天,a突然问:你家的牛会抽烟吗?b:你疯啦?牛怎么会抽烟?a:

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