近些天，我很迷茫。
我在犹豫要不要把友人簿给切了，因为我觉得它被我写废了。
我自认为挺好的设定吧？十年后的自己，化身为可爱的少女来拯救过去迷茫的自己。
然而筹划这本书的时候，我和我一好哥们分享过。他和我说，好恶心。
说心理话，我当时挺受伤的......不过我还是先问他，哪里恶心了。
他回答说，自己和自己搞一起，难道不恶心吗？
我不禁郁闷道，我没说要自嫁啊。但他又说，这样虽然好些，但还是容易让人感到恶心。
然后我问他会看吗，他说不会去看，不过等我以后写下一本的时候他会支持我。
没关系......写着就是了，我想。
不过我也产生了动摇，我要不要把李朝露的设定，改为是拥有杨钰十年后记忆的少女?我还为此请教了编辑若叶先生，也很感谢他的回答，他认为前者的设定更好，于是我继续写下去了。
很明显，我受到了很大的影响，有时写着写着，我下意识地就将李朝露想为，仅仅只是拥有杨钰的记忆，并非十年后的他，结局我都想好了......虽然这么说心太大了。
而且，我总会觉得我写的东西很羞耻，不忍直视。可是，假如身为友人簿作者、父亲的我都不愿意去看了，那还有谁会愿意去看？
果然我是一个容易摇摆不定的人。
然后，端午期间上了试水推。
端午节我正好回家，也打算努力暴更，结果在家中发生了一些不愉快的事情，而当时我的身体也出了点小状况，具体我也不说了，也没人愿意知道。从端午开始，也就是17、18章左右，这本书被我写地越写越烂。
现在回头再去看，我自己都不禁纳闷，这写的都是什么垃圾？
有趣的内容越来越少，这本书变得索然无味了。
其实从端午节开始，我就对这本书、以及杨钰失去了感情，看着寥寥无几地收藏，我一度感到挫败。
也许我是被家里人消极的情绪影响吧？而我本身也是个很消极悲观的人。每天看几次可怜的成绩，我难受地说不出话。前些天我每天都去操场上跑步，跑到精疲力尽、喘着粗气无法思考，但我还是郁闷。
我又开始沉迷游戏，不需要去思考小说、不用去考虑成绩。
但逃避总是无济于事的。
所以此刻我打算去正视这一切。
写这本小说，初衷是为了缅怀被我虚度了的高中生活，本身没想着赚钱，但是......假如一直只是我自己在写，自己在看，未免......太寂寞了，我是一个很害怕寂寞的人。
比起被人从身后扔石头，我更害怕根本没有任何人愿意朝我扔石头。
我想切了这本书，但我又舍不下，它就像是我高中的一部分记忆，我怎么能狠下心去舍弃它？
杨钰，他是我的朋友，我的兄弟，我的孩子，甚至......有时他就是我。
我想要写一个充满欢笑的校园青春文。
我想要为大家讲述一个又一个能够治愈内心的故事。
我想和大家分享我心中的世界。
但是......我本身的高中生活过得也是一团糟，而且，我的人生阅历、以及文学素养也还远远不够。
虽然我在为此努力，可我又如此忙碌地使用我那卑浅的知识，又怎能长进？
我很迷茫......不知道是否该写去。我很害怕会出现，最后写了几十万字，结果只是我一个人在自h的场面。
成绩不好，或许是我没有去女装吧，呵呵.....开玩笑的，谁会愿意去看个1米8+抠脚大汉的女装呢。
这些，姑且算是我的一些心声吧。当作是抱怨......也没关系。
现在多多少少能理解，一些动漫主角，哭丧着脸说“我要变强”的心情了。
我也好想变强。
想要变得坚强，无论什么挫折都无法打败我。
想要变得温柔，大家都会喜欢我的那种温柔。
想要写出好看的小说，大家会发出“写得真有意思”感叹的小说。
不过当务之急还是先让自己变得成熟点吧，至少不要再去抱怨了......哈。
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