我看着他，想我真是罪无可恕。
我撒了谎。
这是最拙劣的谎言，他却假装相信。
那天晚上，周越越打来电话，告诉我秦漠第二天的飞机到c城，人大概已经在飞机上了。她在电话那边东拉西扯了半天，临挂电话时说出完全不符合自身风格的话：“宋宋，做选择的时候多想想自己，多想想颜朗。”我镇定地答好，却忘记挂上电话，直到听筒传来忙音，才反应过来她刚才说了什么。
秦漠明天就要回来，事情马上就要了结。我选择了那个甩不开过去的颜宋，我要把秦漠从我的生活里剥开，就像析开橘子皮和橘子肉，干干净净的，完完整整的，绝不拖泥带水。
心中有难言哽痛，一直哽痛到喉咙口，但幸好，我想真是幸好，幸好我爱他不深。可这样的爱，也许我今生再也不能给谁，我虽爱他不深，此时却最爱他。是的，我最爱他。可我一直在失去，失去记忆，失去养母，失去青春里初次的恋情，我只是，只是不能想象林乔从我眼前消失，他就像我的一段人生，而这一次假如再有一场失去，势必，会失去得最为彻底。
彻底得让人无法承受。
对，和林乔在一起才是正确的，他不是一直在渴望着我，像被抛在岸上的渴望水泽的游鱼，当第一缕晨光穿破云层到达地面，就会因干渴而死？我是他的因，不能不做他的果。也许这才是命运最初的样子，我和他才是注定？脑海里分裂出两个我来，一个眷恋秦漠，在拼命呼救，另一个却残酷无情，时刻同我论述命运。我想谁来救救我，谁来救救我，我已多年不曾这样软弱，但最终，残酷的那一方取得了最终的胜利。
我做了很充足的心理准备，等待秦漠回来兴师问罪。
我设想的场景是在晚上九点之后，他风尘仆仆从纽约赶回来，手里提着行李，手臂上还搭着大衣。窗外必须要有万家灯火朦胧月色，林木间传来伤感的小提琴伴奏。当然，如果实在没有也不必强求。这样，就齐聚了日本电视剧男女分手经典镜头的所有要素。
他说：“宋宋，为什么这么多天一直不接我电话？”
我就说：“秦漠，我们分手。”
他势必要问：“为什么？”
我依然说：“秦漠，我们分手。”
这时候他肯定恼了，过来抓我的手，强迫我回答：“你至少要给我一个理由。”
但我不给他机会，我简直至死不渝，打定主意只给他六个字：“秦漠，我们分手。”
我想象他会有什么样的表情，像是做复杂的填字游戏，每一步都精打细算，填得不亦乐乎，乐完了一抹脸，发现满脸的水。
也不知道是汗水还是泪水。
我在深夜里痛哭失声。
事实上，我设想的台词没有一句用上。就像好不容易规划好的人生，等那一年、那一天到了，计划早变化了。
我看到秦漠的时候，并不是晚上九点之后，甚至不是晚上。那是下午三点过，空气经过头天的大清洗，还带着泥土的清香，好不容易能看清的高远天空上，悬挂着鹅蛋黄一样的太阳。
t大附院住院部下面的小花园里，病人三三两两或下棋或散步。我和林乔在一株老枫树下的长椅上看书。我坐着，手里握一本学期论文用的参考资料，他躺在长椅上，头枕着我的腿，看严歌苓的《穗子物语》。他不常看这些书，病房里仅有的娱乐书刊是几本体育杂志、几本电脑杂志和两本历史类书籍。这唯一的一本小说还是我带给他的。有微微的风，枫叶的阴影投在地上，随风摇摆。
我想事情想得入神，没有在秦漠出现时就感知到他，等到终于发现他时，他已经离我们很近。
他站在离我七八步远的地方，手上没有大衣也没有行李，英伦风格的格子毛衫外搭一件黑色的半长风衣，深色牛仔，高帮军靴，看起来一点也不像三十三岁的人，脸上没有任何风尘仆仆的迹象，状态好得可以换上礼服直接去拍结婚照。
他看了我一眼，又看了眼躺在我腿上的林乔，林乔仍在看书，没有注意到他的视线。
我重重咽了口唾沫，想这是最好的时候，这是最坏的时候，只要他说出那句话，说颜宋，你为什么不接我电话，我就可以告诉他：“秦漠，我们分手。”这演练了一晚上的台词，眼看就要脱口而出，只在等待一个合适的契机。
大约我的僵硬太过明显，林乔将书放下来，抬头想打探我的情况，这时我清楚地发现，他也僵了，下一秒，已从长椅上坐起来，书从他身上滑了下去。
秦漠并没有问我那句话，他甚至什么都没有问。他就站在那里，本就颀长挺拔的身材在摇曳的枫叶下更显颀长挺拔。我想起我们分别时他发给我的短信，别让我找不到你。真是一句谶语，仿佛那时他就感应到我们终会丢掉彼此。即使不丢掉也要错过，就像这一刻，他找到我，但我的心情相较那时已大不相同。
我从椅子上站起来，方便能够不用过于仰视的
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