’”
这就是说真话和说假话的区别。
善意的谎言，在人际交往中几乎不可缺少。
当我们得知亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的谎言。
从这个意义上来说，世界上没有不说谎言的人。
许多谎言在形式上与人际间真诚相处不一致，但在本质上却吻合于人的心理特征。
人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。
为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，善意的谎言就开始发挥作用。
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的苏联官员。
在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一个地方。
我方一位同志当场作了纠正。
这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。
因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章。
宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。
这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到翻译准确无误是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”
并慢慢重述被译错了的那段话，让翻译仔细听清，之后这名苏军中尉准确地翻译了出来，缓解了紧张气氛。
总理讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。
苏联官员和其他将领为此都流出了热泪，翻译被感动得举着杯久久不放。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。
因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。
必要时可委婉地暗示对方自己已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力，但不可过分，只须“点到为止”。
如果把每个人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。
在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节失当，等等。
当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来；更不应抱着讥讽的态度，小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。
因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，让他对你心生反感，而且也容易使别人觉得你为人刻薄，在今后交往中对你敬而远之，产生戒心。
在社交中，有时常会进行一些带有比赛性、竞争性的文娱活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。
有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、绝对能取胜的情况下，往往并不会使对方败得很惨，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。
比如有些象棋高手，在连赢几盘后，往往会有意地走错几步，让对方最后赢一两盘。
为人处世正像下象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。
其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。
因此，在社会交往中，我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶”，这就为我们以后更深的交往铺设了一架云梯。
善意的谎言必须注意以下三条技巧：
（1）真实
谎言是无法真实的，我们可以选择一种模糊不清的语言表达真实。
如果一位朋友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假，回答说：“还好。”
“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？
这就是谎言中的真实。
它区别于违心而发的奉承和谄媚。
（2）合情合理
这是谎言得以存在的重要前提，许多谎言明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。
经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要离开人世，丈夫为之极感颓丧。
他应该让妻子知道病情吗？
大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她；也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，而应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。
当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们感动。
因含了无限艰难的克制。
（3）必需性
这是指许多谎言非说不可。
这种必须有时候是出于礼仪。
例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。
这种掩盖是为了礼仪需
喜欢说话不要太老实请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。