一害怕，她的行为就有些失常。晓萍开始无端地怀疑丈夫，回家太晚就会神经质地追问他去了哪里。丈夫累了一天，一有点不耐烦，晓萍就会恶狠狠地甩上一句：“你别忘了你的今天是怎么来的！是我们家给了你20万！我为了你、为了这个家，辞了职，全心全力地伺侯你爹娘、你儿子！做人不能没有良心！”
开始的时候，丈夫总是无言地忍了。看着丈夫那张隐忍的脸，晓萍就觉得特别安全，这个男人欠自己的，所以，他永远都是自己的。
但是，她显然低估了自己这些话的杀伤力。特别是到最后，她已经形成了习惯，每次吵架总会拿出来说道一番。在一次激烈的争吵之后，丈夫终于咬着牙说出了“离婚”。晓萍气得浑身发抖，忍不住又要拿出那段说词，还没说完，就被丈夫打断了：“我知道，我用了你们家20万，我欠你的今天再还一次，连利息一块算上。行了吧！”
晓萍试图用不断地提醒丈夫的“起家史”来引发丈夫愧疚的做法，从本质上讲是愚蠢的。丈夫先前的容忍，确实有愧疚的因素在内，但长此以往的强调，会让他想起过往的“难堪”。他觉得自己受到了侮辱，进而产生摧毁婚姻的yù_wàng，因为这段婚姻在时时地提醒着他，他的成功，是因为一个女人无条件的付出和牺牲。这是他的自尊心不允许的。也许，以前这段婚姻并没有带给他这种难堪。每一个人都是有自尊的，随着晓萍的不断提醒，晓萍丈夫潜意识中不想重视的一些因素就会跳出来折磨他的尊严。很显然，这段婚姻出现问题几乎是必然的。
其实，任何一段婚姻中，都会存在不同程度的付出和牺牲。不论男女，在婚姻面前都是有牺牲的。丈夫为了家庭，放弃了很多和家人欢聚一堂，共享天伦的时间，在外面浮浮沉沉，说不定还要受尽冷眼算计，才能换来一时的成功；而妻子为成全丈夫的事业而牺牲、割舍自己的前途。当你一旦决定走进婚姻，那么，也就意味着，你同时选择了面对这些牺牲，并且在这些牺牲上，保持“缄默”。你可以记得，可以偶尔拿出来叨念一下自己的付出，但切忌不可太过强调。毕竟，当时你是用它换取你们婚姻的相对平衡。可是，普天之下，做出牺牲的并不只有你一个，至少还有你的另一半，有一切和你一样呆在围城里的男男女女。当你把“付出”当筹码不断地向他“邀功请赏”时，你的付出反而会累坏了婚姻。
智慧的付出、适度的付出是维系幸福和谐的婚姻的重要砝码。如果对方的限度已经承受不起你的付出，最终结果只会让会婚姻不堪重负。超额付出很有可能导致两种后果，一是让付出者产生抱怨心理；二是承受者会“不堪重负”。
很多人喜欢将自己的牺牲和付出看做是对对方的一种爱、一种成全。比如说放弃工作、交际圈、时间，都以为这是爱的表现形式。实际上，放弃得越多，越没有安全感，生怕自己的放弃得不到对方的回馈。于是，“我为了你……”“你这样的表现真对不起我的放弃和付出”等抱怨的话语就出现了，隐藏在这些抱怨的背后其实就是不安和危机。而如果超额付出，没有用抱怨的形式表达出来，而是以一种凌驾于对方之上的高姿态来表现，在这种情况下，承受方会有种不自在和憋屈的感觉。
著名心理学家海林格认为，在婚姻生活中，如果付出方一味付出不懂接受，承受方很快就不想再接受另一方的付出了；如果付出太多，超过了承受方的回报能力时，承受方就会产生结束关系的想法。因此，作为夫妻两方，需要对婚姻有个正确的认识，即两个独立的人选择了共同生活的方式。你们可以相互温暖、相互依靠，但是，千万不要太强调你的付出，这样你们都会累。
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