十四
小姐离开后，我才算松了一口气。同时，心里产生出意犹未尽而又愧疚不安的感觉。我也许有点儿女子的性格，现今正值青春的你看来更会如此吧。可那个时候，我们大体都是这样的。
夫人不是常常出门，偶尔出门的时候，也不会只留下我与小姐两个人在家。不知这是出于偶然还是有意为之。如果我开口询问显得有些奇怪，可若是细细观察夫人的举动，就能了解她似乎希望自己的女儿与我接近。可有些时候，她对我又好像暗暗存有戒心。由于我是第一次遇到这种情况，所以时时感觉心中不快。
我很想让夫人表明她的态度究竟为何。从思想逻辑上来说，她的表现很矛盾。但由于我对叔父的欺骗至今仍记忆犹新，不能不抱有更深一层的怀疑。我推测夫人的态度中哪些是真，哪些是假。可我无法做出判断。而且我还无法了解为何夫人会做出如此不合常理之事。我绞尽脑汁也想不出个所以然。于是，只能将这种种困惑归咎于“女”字。说到底，女人毕竟还是女人，女人就代表着愚蠢。每当我思路堵死的时候，便总是归于这种想法。
即便我如此轻视女性，可也绝对没有轻视小姐的道理。我心里所有的道理在她面前完全失去了作用，我对小姐有着近乎信仰一般的爱恋。看到我将宗教上使用的语言用在一个年轻女性的身上，你可能会感觉有点儿奇怪。但我一直坚信，真正的爱情是与宗教等量齐观的。每次见到小姐，我就会感觉自己也变得美丽。每次想到小姐，我就会体验到某种崇高的情感。如果爱的奇妙感情有两端，高的一端即提升神圣感，低的一端即产生性yù_wàng。我的爱的确捕捉到了其高端。当然，我也是个凡人，自己的身体不免会产生性欲。可我凝视着小姐的眼神，思念着小姐的内心，都全然不带有丝毫ròu_yù的色彩。
在对那位母亲产生反感的同时，我却对她的女儿产生了越来越深的爱恋。三个人之间的关系，慢慢地变得比刚入住时更加复杂了。而这种变化只在各人内心波动，外表上并未有何表现。通过一次非常偶然的机会，我感觉我对夫人一直有着某种误解。关于夫人对我那种矛盾的态度，实际上矛盾的两面都是她真正的意图。而且，这两种相互矛盾的意图并非轮流交替地占据着她的心头，而总是同时出现，同时并存于她的内心。也就是说，虽然夫人一面尽量让小姐与我接近，一面对我严加戒备。而在对我保持警戒时，却又并非忘了或者推翻另外那种企图，仍旧希望我们二人相互接近。只是不希望我们二人亲密的程度，超过她所期望的上线。我曾经认为自己对小姐并没有情欲方面的念头，这种担心无疑是多余的。不过，在那之后，我对夫人的抵触情绪完全消失了。
十五
我在综合分析了夫人的种种态度后，确认自己已经获得了她们充分的信任。甚至还发现从一开始就获得这种信任的证据。这一发现，对于已经开始怀疑世人的我来说，不啻某种奇异的回响。我认为与男人相比，女人在直觉方面要更加敏感。同时，女人正因为如此才会被男人所欺骗。我就是这样看待夫人的，而对小姐也抱有同样的强烈直觉。现在回想起来真觉得可笑。我一面暗暗发誓再不相信别人，一面又感觉自己对小姐有着绝对的信任，而对信任我的夫人又有点儿神经敏感。
我并没有讲述太多故乡的事情，特别对那场与叔父的风波更是只言未提，甚至每当这件事掠过脑中的时候，我都会产生厌恶的感觉。我总是希望能多听夫人说话，可她不答应，总是让我说些自己老家的事情。我就这样慢慢地和盘托出，说自己不会再回去了，就算是回去了也是一无所有，剩下的只是父母的墓地。当我说到这些时，夫人大为感动，小姐泣不成声。我庆幸自己全都说了出来，心里大为痛快。
夫人听了我的一切，脸上露出自己的直觉果然没错的神色。从那之后，她就如同对待晚辈亲戚那样地待我了。我对此欣然接受，且满怀欣喜之情。可此后不久，我又产生了猜疑之心。
我对夫人的怀疑，是从孑孓小事开始的。而随着这些小事渐渐增多，我的怀疑也就慢慢地顽固起来。我忽然想到，夫人会不会与叔父一样，唆使自己的女儿向我靠近。于是，这位一直被我视为和蔼可亲的夫人，忽然变成狡诈的阴谋家。这样想着，我痛苦不堪地咬了咬嘴唇。
从开始接触时，夫人就说过是因为家里人口太少，有些寂寞，所以才想找个房客同住，我觉得这并非虚言。在关系熟识之后的交谈中，我更觉得夫人说得没错。而夫人一家的经济条件还称不上富裕的程度。如果基于经济利害方面的考虑，与我结成特殊的关系，对她们一家绝对不会有什么损失。
我的警戒感又一次加强了。可对小姐仍旧抱着上面所说的那种强烈的爱恋。这样说来，对她妈妈这样持有戒心，又能如何呢？我有点儿看不起自己，也会骂自己愚蠢。可如果仅仅是这份矛盾的话，就算自己再怎么愚蠢，我也不会感到强烈的痛苦。我真正的苦恼，始于自己怀疑小姐和夫人一样是阴谋家。而一想到两个人在我背后共谋，并对我做出的种种，我就会立刻陷入苦不堪言的境地。这种感觉不该用不愉快来形容，而是某种穷途末路，无处
喜欢心请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。