六月二十七日。猛烈的发作又开始了。我整天在床上不吃不喝，差点渴死。但我根本没有力气站起来，为自己取了一些水。我想虔诚地向上帝祈祷，却马上感到头晕目眩。等我感觉稍好一些之后又不知道该跟上帝说些什么，只会躺在床上不停地叫：“上帝请眷顾我！上帝请可怜我！发发慈悲吧！”有两三个小时，我什么也不能做，直到发作完全停止。我才倒头睡去，一直到半夜才醒过来。醒来之后，感觉神清气爽了许多，但还是很虚弱，而且口渴得要命。房里已没有水，我只得躺到天明，才呼呼睡去。这次睡着后，我做了一个噩梦：我想我是在墙头外的地上坐着，当时正是地震后狂风大作的时候。我看见一个人从一片乌云中降下，带着火光降落到地面，他周身像火焰一样闪亮，我只有硬撑着才能看他一下。他的面容狰狞可怕，无法描述。当他的脚落到地上时，大地都震颤了，就像先前地震时一样，我觉得空中都充满了可怕的烈焰。
他落地之后，立刻向我走来，手中拿着一根长矛，一副要杀我的样子。当他走到离我不远的一个高坡上时，开始冲我说起话来。他说话的声音极其可怕吓人，实在无法形容。他对我说的话，我只听懂了一句：“既然发生的这一切都没能使你悔悟，现在就要你去死！”他边说着边举起手中的长矛，向我杀将过来。
任何人如果今后有机会读到我的这段记录，就一定会想到，当我面对这样恐怖的梦境时，心中的惊惧是多么的难以形容，虽然只是一个梦，但却是一个可怕的梦。即使在我苏醒之后，心里很明白它是一场梦，但是遗留在我脑海里的可怕印象始终无法抹去。
唉！我其实是一个没有什么善恶观念的人。这八年以来，我一直都在过着那种水手的罪恶生活，并且一直和一些与我一样罪大恶极且不相信上帝的人混在一起，在我幼年时曾从我父亲那里得到的仅有一点的良好教养也早已消失。这几年来，我已经不记得自己是否曾经敬仰过上帝，当然也没有反省过自己的所作所为。我本性愚蠢且善恶不分。与大多数水手相比，我算得上是一个邪恶之徒：冷酷又无情，轻率而又粗鲁莽撞，危难中也不知道敬畏上帝，遇救时更没有对上帝感恩。
从我前面那些自述中，读者可以看出，迄今为止我已经遭遇过各种灾难，但我从来没想到这一切其实都是上帝的旨意，也从来没想到这一切其实都是对我所犯罪孽的惩罚。也可以说是对我违背父亲的教导，对我那些深重罪行，以及对我罪恶生涯的惩罚。最初我不顾一切，在非洲荒凉的海岸边行驶时，我完全没有想过自己会有什么样的遭遇，从来没有祈祷上帝能够指引我航向，从来没有祈求上帝能够保佑我远离危险，让凶猛的野兽以及残忍的野人没有办法袭击我，而这些东西显然就出没在我的四周。但很遗憾的是我偏偏没有考虑到有上帝或是天意这些因素；只是像一头凭借本能行动的畜生，固执地只凭一点常识横冲直撞、我行我素，而实际上，我的各种行为完全与常识行动搭不上边。
当初，那位葡萄牙船长将我从海里救起来的时候，他对我仁慈慷慨，公平公正，我却完全没有想到要因此而感谢上帝。当我又一次遇到船只失事，差点淹死在海里时，我还是没有悔恨之意，也没有把这看做是上天对我的判决。那时我只对自己说，我真的很倒霉，天生就如此不幸。没错，当我第一次踏上这块土地时，发现除了我以外所有人都淹死这个事实的时候，一种发自内心深处的狂喜油然而生，如果借助上帝的仁慈，这种喜悦之情可以化作一片感激之情。可是，这种狂喜很快就转变为一种平凡的快感，仅仅只是高兴看到自己还活着，仅此而已。这个时候的我绝对没有扪心自问，只有我没有被淹死是不是上帝的特殊恩典；为什么上帝只让我一个人死里逃生，其他人竟然无一生还；为什么只有我独受上天的青睐。我的高兴就像那些普通水手一样，当船只失事后逃命上岸来，喝几杯潘趣酒高兴高兴，过去后便也忘记了，我生来就是这样的。
甚至到了后来，经过认真的思考，我对自己所处的环境有了切实的认识：我被抛在怎样一个可怕的地方，这里远离人类，没有任何获救的希望。即使这样，但一想到我还能勉强生活，不会因饥饿而死，我的所有痛苦感觉都消失了。我的心情开始怡然轻松起来，投入到各种维持自己生存的各项工作中，一点也不为自己的处境感到烦恼了，不把我的遭遇看做是上帝对我的裁决，也不把它看做是上帝对我的惩罚。是的，我的脑子里很少有这样的想法。
我在前面的日记里曾经提到过土里长出谷子的事。那件事，开始对我颇有影响，让我深受感动，觉得那是神意的作用。可是，当我一明白那是怎么一回事的时候，对那件事的所有感触便很快淡忘了。这一点，我前面已经提到。
再说地震，这应该是大自然中最为可怕、与冥冥神力最相关联的现象了，可我也只是在最初惊恐战栗的瞬间想到过上帝及其神力，地震一过，那些印象又随即消失了。我还是那样，既不觉得有所谓的上帝，也不觉得我所处的可悲处境是出于上帝的安排，好像我一
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