且说从小山上下来，走到海边，走到小岛的最西端时，我不禁被惊得目瞪口呆，我心中的那份恐惧简直难以形容。只见岸边到处是头骨、手骨、脚骨和人体其他部位的骨头。尤其，有个地方还曾经生过火，地上挖有一个斗鸡场大的圆坑，不难猜测，那些野蛮的畜生曾坐在这里，用他们同类的ròu_tǐ举行过残忍的宴会。看到这些东西，我异常惊愕，好一段时间，我连自身的危险都忘掉了。我的全部心思都集中在这种不人道的、地狱般残忍的行为上，集中在这种毫无人性的可怕景象上。尽管我以前经常听人说到过，但却从未亲眼目睹。我再也无法继续面对这可怕的场景。我转过身去，感到一阵阵的恶心，头晕得几乎支撑不住。最后终于倾肠倒肚地呕吐了一番，把胃里的东西全部吐出来以后，才觉得稍微好受一点。我一分钟也不愿待下去了，立即撒开腿全速跑上小山，再向自己的住所疾步走去。
离开那里好一段距离以后，我仍然惊魂未定。于是我停下来就地站了一会儿，这才稍稍定下心来。这时，我满怀深情，眼含热泪地仰望着苍天，衷心感谢上帝让我诞生在世界的另一个地方，使我有幸不与这帮可恶的家伙同生共处。我感悟到，虽然我落入了目前这种不幸的境地，但上帝还是为我的生存给了许多关照，我非但不该抱怨上帝，反而应该对他感恩不尽。尤其重要的是，甚至于在这种不幸的处境中，他还给我以无上的安慰，使我得以认识他，指望他的祝福。这种幸福，足以抵偿我曾经遭受的、或可能遭受的全部不幸，而且还绰绰有余。
我怀着这种感激万分的心情又回到了我的城堡，对我所处的环境的安全程度比过去任何时候都要安心得多。我留意到一点，这群坏蛋不是因为有所需求才来到岛上的，他们不是来这里寻求什么东西，要求什么东西，或者是指望什么。有一点无须怀疑，那就是他们经常在树木丛生茂密的那一带登陆，当然，也从来没有在那些地方发现过任何能满足他们需要的东西。根据我现在了解的情况看，我来这个岛上已经十八年了，从来没有见过除我之外的任何人类的足迹；也就是说，只要我不暴露自己的踪迹给他们，把自己像之前和现在这样完全地隐蔽起来，我完全可以再在这个岛上住上十八年。何况，我自然不会主动暴露自己，因为将自己很好地隐蔽起来是我唯一的目的，除非被我发现有比吃人的野人更文明的人，我才敢出来与他们作进一步的交往。
对于这群野蛮的畜生，对于他们互相吞食同类这种灭绝人性的充满罪恶的风俗，我真的是深恶痛绝。所以，大概两年的时间中，我每日每夜都愁眉不展，甚至郁郁寡欢，完全不敢超越自己平时的活动范围。所谓我的活动范围，就是指我所建造的三处庄园：我的城堡，我的别墅以及我在森林中的那些圈地。在这当中，森林中的那块圈地是我专门用来养羊的，除此之外就没派上其他用处了。因为我天性里憎恶那些食人魔鬼似的畜生，所以我非常害怕看到他们，就像害怕看到让人恐惧的魔鬼一样。在这两年里，我完全不敢去看那只舢板，只想着还是另外再造一只比较好。我完全不敢再想把那只舢板从海边那里弄回来，生怕在海上碰到那群野人。如果真的落到他们手里，我的命运如何不用说也知道。
但是，随着时间的推移，因为这些野人而引起的那种内心不安的心情开始逐渐淡化，我自以为是地认为他们完全没有发现我的踪迹，所以安安心心地开始过与以前一样的日子，唯一不同的是我现在变得加倍小心了，比以前更注意周围的各种情况了，免得一不小心被那些家伙看见；特别是在使用枪械方面，我更为谨慎，生怕他们当中的某一人正在岛上，会无意中听见我的枪声；还好上天保佑，我驯化的那群羊已经足够供我吃喝了，也就是说我没有再到林子里去打猎的必要了，当然更不必开枪了；当然在那之后我还是捕到过野羊的，不过都是用以前的那些办法：用陷阱或者是罗网捉到的；所以根据我的记忆，在之后的那两年里，我外出的时候虽说总带上枪，但是一次也没使用过；实际上，我当初从大船上一共取来了三把手枪，而每次外出的时候，我总是习惯将它们全部带上，最少也会带上其中的两把，我把它们都插在我自制的羊皮腰带上；我还配带了一把也是从船上弄来的大短剑，还专门做了一条挂剑带用来挂这把剑。你们可以想象一下，在我原来的打扮上再加上两把短枪和一把斜挎的无鞘宽刃剑，这副形象该有多么狰狞恐怖。
日子就这么一天一天地过着，除了采取这些防范措施，我渐渐地又回到过去那种平和、恬静的生活方式。随着时间的推移，我逐渐发现我的处境与其他人相比，根本不能说悲惨，与上帝施加给我的那些惩罚相比更是如此。这使我想到如果人们总是和那些比自己过得差的人相比，他们就更加懂得知恩图报；如果老是和那些比自己过得好的人相比，他们最终只会嘀嘀咕咕地抱怨个不停；而如果总是和那些处境比自己更好的人相比，自然就更加的牢骚满腹，叫苦不迭了。
就我目前的条件来说，我并不缺少什么东西。但是，由于受到那些野人的惊吓，由于时刻都在关心自己的藏身之地，我为了方便自己而创造发明的气势已经受挫。我本来作出了一个很好的
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