林：“人家给太太拉小提琴，都是《爱的罗曼史》啊，《月光》啊，再不济也是《小夜曲》，就你拉《匆牙利五号》！”
顾：“你觉得你的《野蜂飞舞》好到哪里去？”
林：“我是在活动手指。”
顾：“我是在给你提神。”
林：“！！！”
顾：“你和抽油烟机有仇吗？”
林：“没有，就是嫌它吵。”
顾：“已经买的是静音的了！”
林：“那也没有不用安静。”
顾：“……”
顾：“起床！”
林：“不起！”
顾：“一日之计在于晨！”
林：“不——在——于——凌——晨！”
顾：“你家六点半还算凌晨啊？！”
林：“对！我家六点半就是凌晨！你哪儿来的？！”
顾先生开始挽袖子。
林：“啊——我错了！我马上起床……”
三：你们在国外遇到的最扯淡的事是什么？
顾：“你有太太吗？”“有。”“那你介意有个女友吗？”“……”
林：“你有男友吗？”“有。”“那你介意有个女友吗？”“……”
顾：“所以我这还算是正常的。”
林：“……”
林：“顾魏，我睡不着。”（出差在外）
顾：“正常。”
林：“我好想你啊。”
顾：“那就想着。”
林：“……”
林：“为什么这张照片拍得这么奇怪？人都是歪的。”
顾：“谁拍的？”
林：“我。”
顾：“哦，那就不奇怪了。”
林：“……”
陈：“如果哪天有人告诉你顾魏出轨了，你相信吗？”
林：“我宁愿相信他出柜。”
顾：“……”
陈：“你呢？你相信林之校会红杏出墙吗？”
顾：“哪个男的这么想不开？”
林：“……”
结论：正常的时候相亲相爱，不正常的时候相爱相杀……
a主任要到a市专家会诊，以前遇到这种情况，都是叮嘱顾魏镇守医院，但是这次的病例比较罕见，于是主任决定，把顾魏打包带走。
顾先生到了家，像一只无头苍蝇一样：“老婆我的箱子呢？”从卧室晃到书房，从书房晃到厨房……
我认真地看着他：“顾先生，我觉得你的生活自理能力真的是退化了。”以前出国比现在出市利索多了……
顾魏：“……”
晚饭后，顾先生坐在沙发上，一会儿看看我，一会儿看看行李箱。
我：“你这是什么表情？”像小狗一样。
顾先生呆呆地笑了一下。
我忍不住伸手在他的脸上揉了一把。
顾先生严肃道：“不要动手动脚的。”
“……”我不理他，等所有东西收拾好，合上箱子拨好密码，拍了拍手，转身往他身上一扑：“美人，来，笑一个。”
顾魏好整以暇道：“你确定要在这儿？”
我：“……流！氓！”
睡觉前，我认真地叮嘱顾魏：“a市美食特别多，有xxx，xxx，xxx……”
顾魏：“又带不回来，你这么开心干什么？”
我：“让你体会一下身在他乡，吃不惯、睡不惯、要工作，还要相思的日子，也不错啊！”
顾魏：“……”
第二天，我早早起来做早饭，正在拌沙拉，顾先生睡眼惺忪地晃进厨房，闭着眼睛往我身上一趴，就不动了。
我：“哎，您别在这儿睡啊。”我根本扛不住啊……
顾魏：“我这不是抓紧时间在睡得惯的地方多睡一会儿吗。”
我炸了：“什么叫睡得惯的地方？！！”在下的肩膀吗？！！难道不该是床吗？！！
来接人的车到了，我问顾魏：“要我送你下去吗？”
顾先生淡定地说：“不用。”推着箱子拎着公文包去玄关穿鞋子。
我站在一旁继续叮嘱：“我早上在你箱子里放了一个药包，一次性口罩、创可贴、感冒药、急性肠胃炎的药都有。在你公文包外层放了一个充气枕，你上了飞机垫腰、垫颈椎都行——”
“你还是送我下去吧。”
于是我就被顾先生拖了出去……
一路拖到小区大门口……
主任已经在车上了，看到我和顾魏，没绷住，笑了一下。
我突然就有点儿不好意思：“主任早。”
主任：“早。怎么？舍不得顾魏走啊？”
我立刻：“没有。”
顾魏放好箱子坐进车里。
主任：“小别胜新婚。”所有人都喜欢对我们说这句话。
顾魏自我吐槽：“我们基本都在小别，没怎么新婚。”
我摆摆手：“一路顺风。”
顾先生对我笑了一下，升起车窗，扬长而去。
三三知道顾魏出差后：“肖仲义也出差了，咱俩搭伙过吧，秉烛夜谈，把酒话当年，私奔到月球。”
我：“行，你赶紧收拾细软，值钱的东西都带着，下班后速来我家，我们商量一下逃跑路线。”
三三想了想：“我睡你和顾魏的床我有障碍。”
我：“可以睡客房。”
三三：“你家有哪张床是他没睡过的？”
我：“啊？”
三三：“我怎么总觉得要是让他知道我睡了他睡过的地方我就要倒霉呢？”
我：“……”为什么把顾先生形容得像某种爱宣示领土权的动物……
三三：“要不你来我家吧？”
我：“我睡肖
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