恶魔小姐饲养手册
您好！‘严格中午更新但总是办不到’公司（以下简称严午）为您服务！
恭喜您花费了一个地雷，成功在2020年2月x日订购了两英寸半的恶魔小姐！目前商品已到货，请严格按照以下说明进行饲养！
开封提示：你将会收到一个长宽高均为四英寸半的正方体礼盒，请首先确认礼盒上的烫金字体，务必保证字样是“darknerpeonaluse”。
darkness（达特妮斯）是恶魔小姐的对外售出型号，如果您不幸收到了字样为“treaeluse”的礼盒，请立刻将其放在门外，绝对不要打开，并确保自己距离该礼盒有三米之外。
约莫三分钟后，我公司的回收人员将迅速出现，拿回该礼盒。
请不要和我公司回收人员说话，不要索要我公司回收人员的电话号码，也禁止质疑他身后的三对白色翅膀。
我公司回收人员是带剑执法的，所以后果自负。
确认礼盒字样无误后，请将礼盒放置在一个阴暗干燥的地方，确保没有任何阳光直射。
恶魔小姐很讨厌阳光，阳光也会破坏她的皮肤，如果您执意要将她摆在阳光下，那么我公司回收人员将会在三分钟之内再次出现……
具体结果参照上一条，请您后果自负。
建议您先用细针戳开通气孔，小心打开一个能让恶魔小姐窥视观察你的小洞。
我公司建议，您打开小洞后，与其对视五分钟以上，并用轻柔的语气表达善意后，再打开礼盒让其自己走出来。
恶魔小姐的警惕性与敏感程度都非常之高，如果直接打开盖子将她强制抓出来，将会遭到恶魔小姐的疯狂挣扎与反抗，也许您的手指会被咬伤，但那不重要，重要的是恶魔小姐的挣扎哭喊会引来我公司回收人员，他将会在三分钟之内再次出现，手里提剑……
具体结果依旧参照上一条。
请您后果自负。
很好，现在您成功拿出了一只两英寸半的恶魔小姐！
请确认对方的状态：如果您的恶魔小姐脸上有小红晕，那么无论她是叽叽喳喳地骂你，还是抱着胳膊不理你，或者撅着嘴巴坐在礼盒旁边不肯动——恭喜您，她对您的初始好感度很高。
如果您的恶魔小姐脸上没有小红晕，而是害怕地哭泣，那么请您克制住自己用细针拨弄她的头发、用录音机里的鬼叫声逗她、刻意很响地吹口哨，试图用手指去拉她尾巴等行为。
我公司理解您调戏本产品的迫不及待，但是请您一定要耐心，要循序渐进。
这时，您可以拿过礼盒，检查一下里面的配件。
里面应该配有：一张三英寸长，一英寸宽的棉花小床，一条三英寸长的小毯子，一件尺寸两英寸半的皮卡丘睡衣，一套完整的迷你厨房用具，一只一英寸大的天使公仔。
您可以拿出一英寸大的天使公仔，并将其推向正在哭泣的两英寸半恶魔小姐。
对方会立即停止哭泣，并紧紧抱住天使公仔，用力拿小脸去蹭公仔的脸。
请您在这时克制住自己，或者关闭手机拍照的音响。
以下是饲养恶魔小姐的注意事项：
1.“刻意放恐怖片音响吓她”的行为是恶劣而不负责任的。
我公司并不是在保护恶魔小姐的身心健康，而是在保护您的身心健康。
所以，如果您做出该行为，发现恶魔小姐尖叫着在空中画出奇怪的亮晶晶图案时，请您尽可能地往外逃跑。
否则，您也许会失去您的手指，您的卧室，您的房子，或者您的生命。
如果您侥幸存活，回到房间找到了躲在沙发底下的两英寸半恶魔小姐，不知道怎么把她弄出来。
同理，您可以在沙发外的地面上放置一只天使公仔。
她会慢慢爬出来抱住的，而且抱住后就不会松手。
2.“在她面前埋怨学习辛苦”的行为是危险的。
恶魔小姐将会从您的拇指跳到您的中指上，并用力搬起您的食指，示意您握笔开始写作业。
如果您没有照做，而是傻笑着举起手机的话，将遭到她的严肃惩罚。
她会爬到您的台灯上，在您每次写下答案时用尖利的语气纠正出您过程或结果的错误。
她会在您睡着时拖着您的签字笔进行家长签名。
她会在您拿回不及格的考卷后整整三天不和您说话。
3.“在她的旁边摆上一杯酒或一瓶酒”的行为最好不要发生。
首先，您的恶魔小姐只有两英寸半，但她可能为了喝酒而特意爬上您的酒杯。
如果您使用的是玻璃高脚杯，那么她会摔倒，然后滑落在地。
如果您使用的是细颈啤酒瓶，那么她会摔倒，然后滑落在地。
如果您使用的是方格马克杯，那么她的确会成功爬上您的杯口——然后摔进杯子里，扑腾着在您的杯子里呼救，同时呛下数量惊人的酒液。
您将会从杯子里打捞出的：一只醉醺醺的恶魔小姐，或一只哭唧唧的恶魔小姐，或一只湿漉漉的恶魔小姐。
最糟的是，也许您打捞出的是这三者的结合体。
4.此条接上，属于“让恶魔小姐接触到酒精”的后续处理问题：请不要录下她发酒疯的过程。
是的，哪怕您的恶魔小姐绕着茶匙转圈圈，在您的笔尖上跳极乐净土，一边在您的桌布上仰卧起坐一边高唱《威风堂堂》，抱着天使公仔背诵《金瓶梅》……
也绝对，绝对，绝对不要录
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