很多人向我抱怨，社交是一个不断失去自我的过程。我想他们是混淆了社交与表演，正如很多人以为情商高就是讨好别人。
做自己是人的本能，社交是生存所需，两者并不矛盾。
社交中受欢迎的人，都不是滴水不漏、接近完美，而是有原则、有态度、个性鲜明、极具魅力。
没有任何一种社交技能可以比得上真诚。真诚不是能力，而是态度，不登高踩低，不见人下菜。
每个人既是企业家又是创业者，经营与管理的第一个企业就是自己。
管理好自己，最重要的不是寻找完美人设，而是用好自己的特点。
记住，你的弱点与缺点，也是你的特点。
多见人，少交友
在网上看到一个问题：你最近交的一个朋友，跟你认识几年了？忍不住想了一下自己。最近交的几个朋友，几乎都是在杂志社认识的，屈指一算，差不多十年了。之后认识了很多熟人，但能够上升到朋友层面的，几乎没有。
交朋友与谈恋爱真像，精力旺盛的时期就那么几年，随着成熟的到来，自己像一列火车越跑越快，路过的人越来越多，能一起抵达终点的，还是青春年少时，彼此见证了脆弱、狗血、叛逆与努力的人。
这种感受，很多人有共鸣。
“对啊，所以我成了死宅，见那么多人又不交心，有什么意思？”
“年龄越大，维护友谊的成本越高，不像年少的时候，借块橡皮，抄个答案都能成了过命的交情。”
“你看得上的人，不屑跟你做朋友；你看不上的，整天缠着你。”
这些，我都同意。
人越成熟，越懂得珍惜自己，就越会慎重地选择是否把时间与精力花费在维护一段感情上。那些需要输出很多能量却无能量输入的交往，我也十分抗拒，但我不同意因为交朋友越来越难，所以不想要认识陌生人。
友谊与爱情一样，不是生命的全部，而是人生的奢侈品。每一个买过奢侈品的人都知道，你的衣帽间里，有一个最贵的包，却有无数个便宜的包。它们可能是街头偶遇、旅游的一时兴起、网上独立设计师的手笔等。是它们让包包这个概念变得更加丰富，也让生活充满新奇感，虽然你投入金钱、精力、情感最多的是最贵的包，但如果你的衣帽间里只剩下那个最贵的包，也就剩下了枯燥、无选择，甚至了无生趣。
古人云：行万里路，如读万卷书。我却觉得，如果你时间紧迫，多认识一些有趣的人，也可以达到读万卷书的效果。
熟悉的地方无风景，熟人之间也没有头脑风暴。在关键时刻激发我的人生思考，大部分是偶遇的陌生人。
去澳大利亚的时候，遇到一对丁克夫妻。太太第一次介绍丈夫是物理学家时，我们都信了。然而，她丈夫只是个退休教师，专注自制飞行器几十年，最成功的一次试验，飞行器升空45米。
“45米！”男人自豪地说，女人崇拜地看着他，那气氛不能更感人。
有幸目睹了他们的一次试飞，在城郊的空旷处，那个面目可疑的铁家伙升空的时候，我的心提到嗓子眼。安全着陆后，加起来快120岁的两个人，紧紧拥抱、深吻。
“不觉得很危险吗？”我问。太太兴奋的脸还红扑扑的，认真严肃地说：“与飞行相比，我觉得生孩子更危险。”
这对老夫妻，如果出现在新闻里，我会觉得他们不正常。然而，亲眼见到他们的日常，温暖而又宁静，我开始反思究竟什么叫幸福。
我们喜欢用一种标准来确定幸福，人为设定一个及格线，在及格线上的是好命，及格线以下的则是不幸。却忘了其实每一种幸福都有缺陷，而每一种缺憾也自有它的幸福之处。
我们所面对的压力与痛苦、狭隘与悲观，往往是由这根及格线造成的。当你见识了更多的人，阅读了他们的人生，这根线就会慢慢消失，你开始明白自己所处的是一片森林，每一棵树都有它的阳光雨露。
在饭局上，遇到一个花心的直男癌。那场聊天，让我见识了玩世不恭男人的另一面。原来这个时代，女人虽然辛苦，却是有目标地向前冲，可以选择貌美如花，也可以选择赚钱养家，而男人则承受着单一价值观的压力，只有功成名就、赚钱养家这条独木桥。
有个书店老板，也是公认的怪人。一天能出一百个点子，随时表示要跟你合作，但所谓合作，就是你一个人做。但跟他聊天，是超爽的头脑风暴，在他的书店坐一天，能看到半个城市的文艺老中青三代。
还有永远在恋爱的插画师，她说你们都想找有趣的人结婚，但其实真正有趣的人根本不想结婚。
跟这些人谈新奇的话题，我不介意他们的三观与我是否相符，也不强求下次见面谁还能记得谁，但我确信，在当时的那场聊天中，他们是能量输出源，增长了我的见识，拓展了我的视野以及思维的边界。
深交怕奇葩，浅交爱奇葩。
我们不要以朋友的标准去要求所有人，以男朋友的标准去要求所有男人。一本书，没有出人意料的情节就不会促成你的思考，当我们将大千世界中的人，当作书来阅读时，就应该抛弃年龄、人品、身份的偏见，与奇人聊天，跟怪人吃饭。
不必付出真心，只要有足够的真诚。
多见人，少交友，是人生行至某处的一种必然转变。交友是投入，见人是经历。而
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