见到对方的那一刻，他突然抱着我说，幸好你没事，我有点想哭，好像从来都没有被人这样在意过。
我问他怎么办，我问他，我们两个人事，兄妹呀这该怎么办才好？我说我恨他，可是他却告诉我说，就算我恨他也没有关系，我们两个人一定还要在一起，这一点是毋庸置疑的。
我说怎么行呢？毕竟我们两个人是兄妹呀，她却抱着我说兄妹又如何，大不了这一辈子都不生孩子也就罢了，不过在一起是一定的，在一起是必须的，我们两个人分不开，那一刻我的心里面多少有点小感动，可是感动的，与此同时我却再一次觉得有点害怕，因为我知道有些事情是没有那么简单的，并不是说随随便便想怎样就怎样的，所以要说我一点也不害怕，那是绝对不可能的，我有点不知所措，我有一点点的真的不知道该怎么办才好，所以我一直在思考思考的意思，同时我就在想我到底还能怎么办？
然而最终他却告诉我，大不了我们两个人就逃跑就好了呀，跑到没有人认识我们的地方这么就得了，没有人认识我们的话，我们两个人在一起也好，不在一起也好，似乎就没有人再会去管那么多了，我看着他，我说这样可行吗？我不愿意相信，可是最终似乎也仅仅只能这样去做了。
无论可行与否，是不是已经没了其他的办法了呢？
好像真的是这幅模样的呢，其实我明白有些事大概就也仅仅只能选择接受而已，虽然我有点不太情愿，但是不太情愿并不代表就可以改变得了现实。
就这样，我们两个人谁也没告诉，就偷偷的跑到了没有人认识我们的城市这座城市，真的是一个认识人都没有全部，全部都只是陌生人，在这里所有的人都不见过我们，他们虽然觉得我们两个人长得有点相似，然而却从来都没有询问过什么。
就这样在这里我们两个人生活了许久，后来我也怀过一次孕。
可是我们两个人考虑了许久之后，最终决定不生下来，毕竟如果生下来以后，孩子会变成什么样谁也不知道，所以要说不害怕那是不可能的。
我就这样将孩子打掉了，可是打掉了之后我又很心疼，所以后来我再一次怀孕的那一刻，我们两个人就决定要把孩子生下来了，虽然这是一件特别可怕的事情，但是我想这也是毋庸置疑的一件事情，虽说我们两个人决定将孩子生下来的那一刻，我就要明白，即将接受和去明白的一些事情是什么，可是我依旧不害怕。
就在孩子出生的时候，医生告诉我们说，这孩子虽然稍微的先天有一点点的毛病，但是却没有什么的，其实还是可以正常生活的，那一刻我高兴得和什么似的，我就说老天爷是向着我们的，我就说吧，然后他看着我也觉得很开心，似乎真的是没有想到老天爷会这般的向着我们，孩子居然什么事情都没有，我们两个人就在想孩子都已经有了，还不如就告诉家里面人呢，我首先做的就是给家里面我的养母打了电话，杨母知道了这些事情以后，觉得有点无奈，然而却最终也没说什么，只是告诉我说事已至此，有些事情似乎已经改变不了，那么还不如就乖乖的选择接受，所以其实就让我明白这些事情该如何去做，就如何去做，也不要再想那么多就好，我其实心里面也是这样想的，我也没想想的太多，就该接受的时候就接受，这是最好的一件事情啊，然而母亲虽然多少有点担心我，但是却还是觉得，似乎我的生活会变得很好吧，其实这一些倒也是毋庸置疑的呢，毕竟我的生活好与不好，我的母亲是比任何人都清楚的，告诉母亲以后，我们两个人就在考虑要不要把这件事情告诉我们的亲生父母，然而最终还是决定要告诉我们的亲生父母，毕竟这事儿如果不告诉他们的话，他们或许会觉得心里面有些不太开心吧。
所以无论发生什么，还是应该告诉他们会比较好，我没有给我的亲生父亲打电话是他打的，虽然打电话的那一刻心里面还是有点忐忑，我们两个人都很忐忑呀，可是电话还是打过去了，因为毕竟无论发生什么这事儿总还是要叫他们知道的，所以其实就不要再想那么多了吗，该怎样就怎样才好。
只不过心里面还是多少觉得有点无奈的，就觉得这事儿被家里面人知道真的是一件好事吗？不敢去接受，多少有点害怕，可是，事已至此，倒也别无他法呢。
所以也没有想那么多，只是觉得或许这就是命吧，命的话似乎就没有什么其他的办法可言了呢，毕竟有些事都已经变成这副模样了，还能如何呢？虽说心里面多少是觉得有点无奈的，我的亲生父母知道了这些事以后，虽然先说了很多不开心的话，可是后来还是说希望我们两个人可以在外面好好的过日子，只要幸福快乐，其他的就都没有关系了，毕竟他们已经没有办法可以改变得了这样的现实了吗？这已经是现实了，已经是毋庸置疑的啦，所以就算心里面再怎么觉得接受不了，难道就可以改变得了一切吗？很明显的事已经改变不了了，现在你除了选择接受以外，你真的是别无他法可言了，所以似乎也仅仅只能这副模样了吧。
其实被父母祝福的感觉是真的不一样的，他们虽然一开始是特别的不希望我们两个人在一起的，不过后来还是这样祝福我们了，所以我们的心里面真的特别开心，就是那种毋庸置疑的开心，比任何的时候都要开心，
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