干脆坐下来吃饭，也不跟我爸和李盛同流合污。
我想的很好，但是做起来什么都差了点，先不说我爸和李盛的默契，就说我现在在他俩旁边一坐，我爸连给李盛盛饭乘菜，再加上好吃好喝伺候着。
让我这个亲闺女在旁边看着这个不爽。
说不吃醋是假的，以前我爸对我都没有这么好过。
我放弃了对李盛的愤恨，更多的是对我爸爸的好感一点点磨没，我爸对李盛越好，我觉得我越失宠，最后我干脆不跟李盛抢夺父爱，而是更多的考虑我到底适合什么需要什么，李盛和我爸这么好，我是不是该高兴。
有句话说的很对，爱屋及乌，如果不是喜欢我，李盛怎么会对我的家人这么有耐心，想到这里我难免有些开心，甚至开始庆幸起来，如果不是因为李盛，我可能现在都不会这么容易幸福满足。
他给了我太多原本我想要，但是却一直以为没有机会得到的东西。
我现在已经不满足于最开始的简简单单的让我自己喜欢，选择男朋友的时候，更多的是对我父母好，我父母够喜欢，因为只有这样，我才觉得容易得到幸福一些。
可能我不是很容易得到我想要的东西，但事实上，我已经得到了很多，原本我想要一直没有机会拿到的东西。
在我很长的一段时间里，都不清楚自己到底拥有什么，想要什么直到我有一天失去了很多我想拥有的东西，我才发现我当初多么的后悔没有珍惜过。
我现在已经逐渐发现自己在很多方面考虑已经跟过去截然不同，最主要的是我无意识的一些举动，已经是很贴切别人对我的希望和要求的。
我渐渐的明白，对我而言什么才是最重要的，也明白了很多东西，都是在我不经意间就变得有些让我招架不住。
“你其实不用想那么多，我和你爸爸都很支持你。”我妈看懂了我心里的想法面对我说了一句，一抬头看到李盛关切的眼神。
我最近总爱胡思乱想，甚至思考人生，我为什么活着，倒是现在，我已经明白了，我最想要的从来都是别人的关切，更多的是我想要的一份安定。
只是我现在明白的太晚，已经过了原本我想要知道这些事情的时候。
我所有的开心和难过，都已经摸不清头脑。
该想的不该想的，该做的不该做的，我都已经做了想了，现在没有后悔和犹豫的机会，我渐渐的看清了自己的心。
我喜欢什么想要什么，已经那么清晰可见。
他看我的表情，让我明白了他心里所想，也许他是真的想要我乖乖听话，做他喜欢让我做的事情。
更多的确实关心我到底是不是真的得到了自己想要的。这样一个男人让我找不到理由不珍惜。
我开始逐渐后悔，对这个男人怀有猜疑之心，“看起来你跟我爸相处的挺愉快的。”
这么一句话冒出来，我爸尴尬的笑了笑，我妈跟着摸不着头脑，不知道我想到什么说的话，总感觉没有说什么有用的东西。
“叔叔说话很有意思，也很有想法，而且他真的很在乎你，所以我就多聊了一会儿。”李盛说话滴水不漏，既表达了自己喜欢听我爸说话，言语间也少不了对我的关心。
这就是语言的魅力，我佩服起他来，不得不说，他确实很有才华，能把我爸妈哄得一愣一愣的。
可却骗不到我，我不相信有那么纯粹的感情，就像是我现在心里选择了李盛，更多的是因为他内在外在条件，而不是单纯的抛开一切的他本身，这点让我很内疚，同时我也感觉很不好意思。
毕竟对李盛来讲，我有些事情确实做得太过分了。
但是这并不妨碍我和他正常的相处，他已经完全跟我展示出了他不同的一面，让我既喜欢又难忘。
我可以坦诚我对他是有好感的，所以见他跟我爸相处的这么愉快，我也没有说什么。
和妈妈吃着饭菜，他们两个喝着小酒，有一句没一句的聊着李盛的工作和家庭。
别的我爸倒不厉害，但是喝酒绝对没话说，怎么喝都不醉，可现在迷迷糊糊的装着醉，打听一下李盛以前结没结过婚之类的。
这让我多少有些尴尬，一来我婚都没离，两个人之间也没有达到那种关系，另一个原因是我还想跟李盛自然发展，不想操之过急。
显然我爸妈已经开始迫不及待起来，好在李盛事无巨细一一回答。
我能感觉到我爸对他的满意，点点头也不说话，乖乖的坐在那里等着他们吃过饭然后研究一些有的没的。
我就不再参与，原本我想着早点回去，现在一时半会儿也回不去。
很多东西都是我有点摸不清头脑的，比我我爸对他过于热情，简直不把我这个女儿放在眼里。
有些事情都在我医疗范围之外，我开始变得焦虑，会因为一些事情都已经没有办法改变，我确定找不到任何的办法，不能改变一些东西。
我渐渐的放弃了很多东西，逐渐变成了现在的样子，我不会因为任何事情而感到伤心难过，最多是因为有些心疼，不知道到底值不值得，自己付出了那么多，最后一无所获。
我放弃了很多东西，然后变成了现在的自己，有些东西不需要明说，我已经感觉到自己想要什么和不想要什么。
渐渐地我发现原来一切都不在我的掌控之中，很多东西都变了，我开始感觉不舒服，但是现在已经完全没有那种感
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