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第二百三十章 若是没有你(1/2)

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我浑身发软跟着巴哥赶去医院,我甚至不知道这一路我看到什么,是否呼吸,就像一个浑浑噩噩失去了灵魂的行尸走肉,覆盖了我人生全部的颜色。

天塌地陷。

不知道是否有谁经历过那样的绝望。

不,绝望已经无法形容那一刻我世界里的崩溃。

它太苍白了,太微弱了,它带给这个世俗的震撼,仅仅是一些眼泪,一些嚎啕,一些惨白。

它还有方式表达。

而我疲惫到连喘一口气都心疼。

疼得鲜血淋漓,疼得挖心蚀骨。

密密麻麻渗透到我每一根血管,每一块皮肤,甚至每一丝毛孔。

这样繁花似锦的城市,容纳不下我一点小小的痴。

岚姐从没见过这样万念俱灰的我。

眼神都已经没有了求生的yù_wàng。

周逸辞娶梁禾依那天,我记得我还能笑,跪在床边为他系领带,哪怕笑得很假,可我扯得动唇角。

现在我连一丝伪装和敷衍,都做不到。

这早已不是平坦的路。

它颠簸得我五脏六腑都错位。

岚姐慌了神,她让巴哥开慢点,一直死死握着我的手,似乎担心我会跳车消失。她怀中抱着文珀,他含糊不清的喊妈妈,一声接一声,两只手在半空挥舞想要我抱他。

他还什么都不懂,不清楚他被层层保护下的生活究竟发生了什么,他清澈单纯的眼中是我失魂落魄的脸,是对我这样冷漠的无助。

他见我始终不理他,有些烦躁挣扎起来,带着几声断断续续的啼哭,岚姐央求我抱一抱孩子,文珀很想要我抱。

我沉默别开头,双眼空洞而呆滞注视车窗外飞速掠过的树。

穆津霖是我生命里的参天大树,用他庞大的树冠为我遮阳避雨,给予我一席安身立命之地,他是我离开周逸辞后的阳光雨露,是我的重生,是我全部的颜色,是我美好的信仰。

曾经的程欢已经死过一次,再抵抗不住第二次死亡。

我以为自己无所不能,我更以为穆津霖刀枪不入,可再如何强大的人也只能依附命运的审判,是施舍馈赠还是残忍没收,灾难面前所有面孔都那般仓皇无助渺小而懦弱。

在见到穆津霖之前,我想过一万种他的模样。

削瘦苍白的,干瘪枯黄的,鲜血淋漓的,骨肉分离的。

我所设想出的轮廓,勾勒出的面容,都如一把尖刀,一柄长剑,狠狠刺穿我的心脏,大声斥责着我:程欢,如果你没有嫁给他,他现在还好好的,完整无缺,睥睨苍生,他不会遭人暗算,更不会在孤军奋战精疲力竭后,被逼入死路。

甚至他根本不会去看那家店面。

他想要盘下做生意,他想要给我一份安稳的生活。

他想要履行对我的承诺,带我远离我厌恶的漩涡。

平淡如水,白首偕老。

那是我最渴望的岁月。

他付出生命的代价来交换。

如果我知道,我猜得到,我宁可死也不会说那样的春秋大梦。

他其实做不到。

这一行荆棘丛生,刀光剑影,他从踏入进来便没了全身而退的路。

他只是不舍得像周逸辞对我那样残忍和冷血。

他想把我从来没得到的,毫无索取的捧给我。

我痛恨我要太多,痛恨我不知满足,痛恨我以为他抽身那么容易是如此愚蠢的念头,痛恨我亲手推他走上末路。

更痛很让他变成这副模样的那个人。

不可一世的穆津霖,温文尔雅的穆津霖,fēng_liú纨绔的穆津霖。

他有那么多面孔,笑起来又暖又疼。

但都是好看的。

绝不是此时躺在床上,了无生气,犹如一具骷髅的模样。

我跌坐在门口,像一个得了失心疯的魔鬼。

一扇门之隔,谁给我勇气走近,握住他的手。

这条长长的走廊,这间小小的病房,头顶苍白如纸的光。

我觉得自己陷入一片无边无际的黑暗。

这世界真的没有了颜色,随着他的沉睡而变得波澜不惊,寂如深海。

声音呢。

冷得发麻。

我大声叫着,叫得什么连自己都不知道。

护士从远处奔跑过来,将病房门推开,在她将一份脑死亡的诊断书交到我手上那一刻,我感觉到自己真的疯了。

一瞬间疯了。

我只有二十一岁,我的一切,都赌注在他身上。

他放了手,根本不知道失去他的程欢,还能不能活下去。

他以为我坚强,以为我聪慧,足够独当一面安然无恙。

他并不知道我迈出这一步时,已经拼尽了全部的力量。

余下的岁月,我熬不住了。

这些光阴,剩我一个人扛,我怎么扛得住。

他娇纵我,呵护我,把独立冷静的程欢变成了一个幼稚撒泼的孩子。

他抽身离去,我该怎么办。

我红着眼睛狠狠撕碎了那张纸,护士被我的狂躁吓得不知所措,她想要按住我手腕,停止我这样毫无用处的动作,可她手伸过来又胆怯缩回去,她于我是陌生的,我于她也是一样。

她看到我眼底猩红的嗜血的悲愤和痛苦到极致的目光。

仿佛一只被困住的母兽,对突如其来的意外充满敌意,又无能为力。

没有人阻拦我,也没有人拦得住我,我嚎啕大哭冲进病房,我想将穆津霖拉起来,可我奔跑的力气在清楚看到他有多憔悴和削瘦时,被一下子抽离剥净,我脚下一软重

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