他回过头看了我一眼，眼神里满是肯定的深意。
“所以，你要向我学习。”他回答。
“你对异性不感兴趣吗？”犹豫了片刻，我还是开口问道。
他又看了看我，嘴角还勾了勾，眼神里充满邪恶，有种不言而喻的意味。
啊……这个变态！
他一定是个gay！这是我当场在心里下的结论。
他不许我有课余活动，不许我谈恋爱，不许我结识异性，只允许我每天跟在他屁股后面说着“abcd”，简直是噩梦啊！
当时我看着包公学霸那倔强的小脸，心想：难道我像鸟一样自在的生活彻底结束了吗？
我再次no，no，no！
天下没有什么事能难倒我赖对对，既然我拿不下他，我就找个人拿下他，以结束我的哀愁。如果他陷入水深火热的爱恋里，一定会将我视为电灯泡和碍眼物，把我一脚踢出八丈远的。
我为了这个好主意兴奋得三天睡不着觉。在第四次进行辅导时，我谄媚地说道：“师父，今天晚上我请你吃饭吧，感谢你对我的谆谆教导。”
他精明的眼睛看着我，吓得我心脏跟敲锣似的。
我小心翼翼地等回复，生怕他看出破绽。
不过他只是上下扫了我几眼，嘴角就咧出不明所以的笑：“好啊。”
他没有问什么，竟然同意了。
我的心又化成了春天的一摊水，嗷嗷嗷。
于是当天晚上，我赶紧带着宿舍里一直崇拜“包公”的大美女蒋小小，直接冲进学校食堂。
暗恋虽易，相亲不易，且相且珍惜……
我把脸红的蒋小小往座位上一按，对正好走进食堂大门的学霸大喊了句：“在这儿呢，包师父！”话一出口，我自己都被雷僵了。
他倒很镇静，不慌不忙地走到我旁边，掸掉打篮球时落在身上的土：“你叫我什么？”
我咽了咽口水，吞吞吐吐地道：“包……宝……宝贝师父……”
我顿感我的脸红成了一团火，那家伙却好像无意地笑了笑。
为了化解尴尬，我赶紧扯过蒋小小，介绍道：“这是我闺密，大美女，蒋小小！”
小小是个小家碧玉型的美女，最能激起男人的保护欲了。
意外的是，小小全程脸红，包公却全程不说话。本来我想找机会，把小小的手机号存在他的手机里，不过机会还没找到，那家伙却盯着餐桌突然说道：“吃牛鞭吗？”
我石化了，原来他这么重口味！
小小的目光也开始变得怪怪的。
我梗着脖子摇摇头，他又嘟囔一句：“哦，你今天不吃啊。”
于是，小小复杂的目光开始转移到我身上……
我啥时候吃过这么恶心的东西！
好好的一顿相亲饭，在他说出“牛鞭”后变得纠结无比，不仅没达到才子配佳人的效果，就连我的个人形象都大打折扣，尽管后来我多次向小小解释俺不吃那玩意，她每次都用一句“其实没关系的”收尾。
我哭。
当我去质问他为何诋毁我的形象时，他淡淡地说：“我说你今天不吃，说过你昨天吃了、前天吃了、大前天吃了吗？”
我无语……相亲计划溃败，面对老包对小小的心静如水，我再次肯定了他就是个gay！
初战失败，我想出了第二招。
你能阻止我不学习，可你能阻止我生病吗？
我病了！惨兮兮、病怏怏，何以学习？
我跟他请了半年的病假，说我要静心调养……
没想到，他竟跑到我们班里散布消息，说我病得严重，看来是中魔了，需要请个驱魔法师来为我招魂。
俺的苍天、大地、观世音，听闻此言，我赶紧一骨碌从床上坐起来，恢复“硬汉”形象。
第二招又失败，我使出了撒手锏：装失忆！
当我大病初愈，坐在他身边神情恍惚、失去记忆的时候，就连我自己都同情心泛滥，心里觉得这娃真是惨得透顶了。
“我什么都不记得了。”我可怜兮兮，失魂落魄。
包师父摸了摸我的脑门，淡定地说：“那正好，可以借此一扫你过去的懒惰，自今天开始重整旗鼓，从abc这些基础知识开始学起，更能保证你进步得彻底。”
我一翻大眼珠子，变成了一条死金鱼。
不得不说，我遇到了一位大神！他神得史无前例，刀枪不入。
我认命了！
我每天下课后被他要求坐在他身边做作业，除非吃喝拉撒和紧急重大情况，否则在晚上熄灯前一步不许离开他的视线。
我知道，他就是为了那点破学分！嗯哼！
他狠啊，真是个狠角色！若是在古代，他肯定是帝王命，而且是把自己的手足全部铲除的腹黑角色。
在我失去自由、反复挣扎的第三十天，我彻底认命了。
在他的监视下，我度过了一个又一个漫长的黑夜，若不是我头脑灵光，响应党的号召自给自足，报名参加一个超市的产品促销活动，恐怕连大好周末也要被他霸占去！
嗯哼，我宁可站在超市里卖肥皂，也不要坐在椅子上念书。
但也正因为如此，让我偶然发现了一条可以翻身的大路！
那是一个艳阳高照的周六，我意兴阑珊地站在日用品的货架旁，干扯着嗓子时不时地吼上一句：“促销啦！促销啦！肥皂买一送三啦！”
我喊了半天，好多人都欣喜若狂地拿走肥皂，好几个大妈都说真实惠，还向我投
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