夜深了，每每到夜里的时候我总是睡不着，我怕你又会在我梦里出现。
我看着qq中早已经空荡荡的菜单，那是专门为你留的。老婆两个字深深的刺痛着我，以前的繁华终究还是归于寂寞了。
你从来都不曾爱过我，我能感觉的出来。只是我却爱上了你，怎么舍得你就这么离开。
其实我承认和你谈恋爱时挺累的，因为我感觉好像不是和你一个人谈恋爱而是和成千上万个你。因为在我面前，你总是说，我同学说你怎么怎么样。我以为当时你是开玩笑的，可当我不经意间发现你在空间里说我丑的时候，我终于知道了你是认真的。
我知道我长的并不帅，但我却不曾丑到你形容的地步。
你可能感觉自己的年龄到了，该结婚了。也许是我们双方家长是同学的缘故，你勉为其难的答应了订婚。其实订婚的时候，我就已经有预感，我们最终不会走到一起。
我一直小心翼翼的维系着我们的感情，你知道我是初恋，初恋的人又怎么会懂得怎么经营爱情呢。
我从来都不曾违背你的意思。当时看《裸婚时代》的时候，刘易阳和童佳倩父母的对话深深的感动了我。但当时我想怎么会有男人为了一个女孩买礼物，吃饭而让自己饿肚子呢。心里虽然感动，但还是禁不住要说这种行为很**。
可是在不久之后我也成了这种**。
我没有那么伟大，可以不吃不喝的攒钱给你买东西。但我除了最基本的生活之外确实没再多花过一分钱，我把一点点的钱攒下来，就是能为你买几件漂亮的衣服。
你要知道，我已经五年没买过一件衣服了。当时没认识你的时候，我攒钱是为了可以让我爸妈轻松一点。上大学的这几年我也仅仅攒了几千块钱，可是认识你不多久，我的钱全部花光了。
你没有经过我的同意，帮我买了一身衣服，我当时特别感动，只是订婚的时候穿了一次，到现在都不舍得穿。
可是我没经过你的同意给你买了一件昂贵的婚纱，买完之后我真的就没什么钱了。我希望你嫁给我的那天是最美丽的，虽然你已经很漂亮了。可是你却说，我自以为是。我以为你是抱怨我又乱花钱了，可是后来我知道，你说的都是真的。
你总是向我提起，你对你以前的男朋友是多么好，付出了多少多少。你不知道，我当时是多么的心疼，我心疼那个只知道付出的傻孩子。
我总是安慰你，想让你从过去的阴影中走出来。我心里就想，既然你已经不可能在他的身上求得回报了，那么我就把你的付出加倍的还给你。
事实证明，我还是太理想化了。你只是计较你以前的付出，却从来没有注意到同样有个傻孩子在默默的为你付出。
我不怪你，因为我知道初恋是非常重要的，失恋的你也是很痛苦的。
我以为只要我付出总会有回报的，事实证明确实有回报。只不过你给我的回报却是在没有任何征兆的前提下把我的qq拉黑了。
我还是不怪你，因为我知道你其实并不爱我，只是我纠缠着不放而已。
我曾经对你说过，你想离开我的时候可以提出来。我还一直在安慰自己，你付出然后被别人抛弃了，我付出被你抛弃也算让你出了口恶气。
我以为这天是不会发生的，可是却没想到来的这么突然。
我问你理由的时候，你对我说，我同学说了，我们两个不合适。
又是你同学，我真不知道你在你同学面前是怎么形容我的。好像他们一个个对我的印象都非常差。
记得有一次你的一个同学从别的地方来找你，你问我有时间吗。我下意识的就回答说有。其实我已经买好了去济南的车票。可我还是放弃坐车，屁颠屁颠的去见你。
你同学见我的第一面就说，没有你说的那么丑啊。其实我当时很伤心，只是为了让你高兴，我还不住的调侃自己的长相。当时的我像极了一个被人观看的猴子。
然后你又说，我的同学说你很娘们。这句话彻底的伤害了我的自尊。我对你一直在让步，那是因为我爱你。我不知道怎么到你那里却成了娘们。
我现在都想问问你，你当时说那句话的时候心里就一点没有考虑我的感受。
终于在订婚后的两个月，我失去了我的初恋。
我到现在都没有和我爸妈说我已经和你分手了。因为我怕那么喜欢你的两位老人承受不了这样的打击。可是眼看结婚的日子马上来了，我真不知道该怎么去面对我的家人。
即使这样我还是不恨你，我还是认为你很优秀。
只是你再也不属于我了，从我的身边永远的消失了。
我是个骄傲的人，从你离开的那天起，我就再没有联系过你。
只是我却始终放不下你，你从我身边消失了，可你却深深印在了我的心里。
我无数次的告诉自己，你走了就是走了。可是那只不过是自己在骗自己。
我心中的那个家消失不见了。
你牢牢的把我的心锁了进去
我曾经那么笃定的想要远离你
和你各奔东西
终于在若干年后
我离你那么那么远
这个地方很大很大
高楼耸立
我站的很高很高
我看不到你了
看不到寻你的小径
看不到半夜等我燃起的灯
在楼道的窗檐下
蹲下来抱着自己的双膝
心里那么那么
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