我认识小丁的时候，她还在跟男友异地恋。那时候，小丁住我隔壁的宿舍。每天晚上，我都会在楼道走廊碰到煲电话粥的她，从笑语盈盈到后来的沉默回应再到最后，就没有最后了。问起原因，小丁说有些累，但不只是因为异地恋。
他们是高中时在一起的，男生成绩比小丁差很多，两人考到了不同的大学。男生原本就是很黏人的那种，在一起的时候，他会记得所有或大或小的纪念日；小丁也说跟他在一起，时时刻刻都有种被宠着的安全感。开始异地恋之后，男友说微信聊天太冰冷了，他要听到小丁的声音，才会心安。于是，他们定好每晚十点通电话。
通话次数多了，小丁觉得他太过黏人了，就提议一周通两次，可是男友说：“还不是因为在乎你？不然我才懒得天天打电话呢！”于是不欢而散，这是第一次。
如果微信没及时回复，男友就开始电话轰炸。明天要考试了，即使心急如焚怕赶不上复习，却还是要听完男友慷慨淋漓的趣闻趣事。生活没有新鲜事的时候，电话两头就只有沉默；第一次沉默是默契，第二次就成了尴尬。男友的爱排山倒海一样地压着小丁，所有的私人空间几乎都被远方的牵挂填满了，小丁被无形的牢笼囚禁着。每做一件事之前，她都要仔细考虑会不会有些对不起男友，冷落男友。“还不是因为爱你在乎你啊！”小丁每每想到这句话，总觉得心有所愧，所以也一直迁就男友。但她也知道，这种迁就是以放弃自由为代价的。
可是在爱情里，迁就并不是解药，溺爱在哪儿都该有分有寸。
直到最后，小丁终究还是承受不住了。大学的前两年，她的所有自由几乎都用在了这场美好也累心的恋爱上，如果说这场恋爱曾经给她带来过什么的话，大概就是收到远方寄来零食、礼物的时候，单身舍友们羡慕的目光了吧！
02
我有个女性朋友名字里有“迅”字，而且比较男孩子气，大家都管她叫“迅哥儿”，经常跟一个长得还不错的男生在一起，大家都以为是她男朋友，迅哥儿摇摇头，说只是“闺密”。
有次在街上偶遇，就一起聊了会儿。聊到她那个男闺密，迅哥儿说已经不联系了。“他是那种特别细心的人，细心到会注意你的一举一动。我是交朋友的，又不是找台监控器。我曾经提过让他一个大男生心放宽一点，不要老那么细致，像个女生一样。可是他总是说，你是我好朋友，我关心你呀！我烦他的不只是这个，还有他这样无休止地绑架我的自由，却被人误以为是对我的关心，我也很无奈。
“他会频繁地跟你确认‘迅哥儿，我是不是你最好的朋友？’我也知道，他很在乎他在我心目中的地位，他认为一个人只能有一个最好的朋友，他怕我有了其他朋友，有了男朋友，有了另一个世界之后会弱化他，他恐惧，害怕被抛弃，就是没来由地害怕，居安思危，有些走火入魔，隔三岔五地问相同的问题，还非要得到肯定的回答，怎么说呢？我觉得有些幼稚，两个人怎么可能有完全相同的生存空间和人际交往圈呢，而且朋友之间整天矫情就太没意思了！”
我说以前大家都知道他对你非常用心，都还预测你们会在一起！迅哥儿说，像他这样安全感系数为负值的人，我也想不出什么办法去帮他，还是让美少女战士来拯救他吧！
在心理学上，对他人过于依赖、缺乏安全感，属于焦虑型社会依恋。这样的人往往会把爱变成一种捆绑，他倾尽全部心思却适得其反，让人觉得被束缚、被占据，觉得烦。没有谁天生有义务被你缠着，于人于己，清醒倒不如难得糊涂。你的恐惧或许也正在变成别人的困扰。反思一下，你是不是焦虑型依恋患者？
他想拉近两人的距离，却因为太过亲近而让人想离开。他无恶意，也足够善良，甚至还会用心到让人感动，可是也正是他的善良和用心，会让人不忍挥手而去，不愿做那个无情的人。这更是一种大写的尴尬，而当尴尬成为两个人之间的常态的时候，基本这段关系也就无疾而终了。
两个人相处，应当始终是一种游离的状态，一味拉紧会像橡皮筋一样要么弹得更远，要么直接拉断。无论哪个结果，都不是双方最初的期许。两棵小草要光合作用尚且需要一定的距离来获得足够的光照，人何以堪？能成为各自生活中的一部分一定是有天大的缘分，如果相聚之后又渐行渐远，岂不更让人心寒？
尴尬是一份感情中的红灯状态，如果你让人觉得无趣，甚至觉得烦，那就好好充实下自己，整理下心绪再出发吧！给彼此留下些时间空间去填补尴尬的大窟窿，下次再见一定会是个更好的你。
别让你的关心变成一种捆绑，交往中给别人留下足够翻跟斗的空间，才能维持一份长久的感情，爱情友情皆是如此。
别让你的关心，成为彼此分开的理由。
吵架，是一项不理智的剧烈运动
想通过吵架改变一个人的，
最后都无功而返了。
想通过吵架挽回一颗心的，
弄不好就适得其反了。
最近在网上看到不少文章，如《吵架是夫妻很有效的沟通方式》《吵架可以让婚姻更幸福》……我觉得这是在传达一种错误的观念。我不否认偶尔吵架是一种沟通，但绝不是合适的沟通方式，更不是有效的沟通方式。
如果吵
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