我怕别人误会？
误会什么？是她怕别人误会吧！
心里很不爽，不耐烦的的对她吼道：“再不上来，你就给我回去！”
她一向很会看人脸色，赶紧又爬了上来。
到了公司，带她去了三楼，眼睛下意识的就往傅言的办公室看了一眼，似乎并没有来。
刚收回目光，就听到一声电梯到楼上的声音，说曹操曹操到。
我注意着两人之间的表情交流，俨然已经很熟了的样子，傅言还直呼白落落为落落，比我叫她时还要亲密。
“你就坐那边吧。”随便指了一个位置，打断两人的对话。
但是她不太满意我给她安排的那个位置，想坐另一个，这并不是什么大事，反正空位很多，所以随便她挑。
之后又安排了伍玲带着她，就进了自己的办公室。
心里稍微有些烦躁，不是太想再继续说话，这种感觉很是莫名其妙，其实算起来生气的原因也不过是些鸡毛蒜皮的小事，怎么就是控制不住自己的情绪呢？
大概是最近事太多了，没有休息好，定力不足了。
透过玻璃窗，看到她正笑着跟公司的几个老人说话，看来很容易就融入了他们，虽然她有很多的缺点，但是好在脾气好，不会招人不喜欢，也没多少让人不放心的。
午饭是白落落点的我觉得口味还不错的那家外卖，吃饭的时候，傅言和白落落竟然坐一起吃，粘得紧。傅言还往她碗里夹菜，真是不卫生，看着甚是碍眼，便叫白落落进来收拾我桌上的垃圾，他们这才终于停止了笑谈。
工作的时候，偶尔抬头看一眼，她都在很乖很认真的跟着伍玲学东西，似乎还学得挺快的，伍玲的态度一直都很好。
犹记上次来的那个刚毕业的大学生，可是被她骂的两天就自离了。
还是说，伍玲只是因为人是我带过来的，所以对她比较礼貌和客气而已？
出去接水的时候，便随意的对伍玲说了一句，“要是她太笨了，你可以骂她的。”
却没想到伍玲还夸她聪明，虽然脸上没有表现出来，但是心里却有几分轻松。
这几天生意单子有些多，需要洽谈盖章的堆了一摞，到了下班时间都还差一些没有弄完，一下班所有设备基本停止运行，说话的声音也渐渐没了，办公室里很安静。
忽然听到有熟悉的声音在对话，才想起来白落落已经来了我的公司上班，她今天跑前跑后的跟着伍玲学东西，一定有些累了。
本是想放下手上的事，先送她回家，听到她和傅言正好在聊我和她的事，便鬼使神差的不动声色的又继续看起了资料，注意力却不在上面。
她说起我们小时候的事，说了那时她是怎么厚脸皮的赖着我叫哥哥的，傅言因此，认为她只是把我当哥哥而已。
但是她却并不反驳，看来她的确是只把我当做哥哥了，怪不得我每次吻她一下或者抱她一下，她都那么的抗拒。
心下又生烦躁，不知来源，却使我火气莫名的上涌，丢了资料出去，她马上站起来跟我说话，我却不太想理她，所以看都不看一眼的从她面前走过去，直朝电梯走去。
到了楼下，回头看了眼，她没跟下来，就更加的不爽了，快步走到停车的地方，拉开车门上车，速度离去，这个速度有些故意，是想要甩掉她，惩罚她一样，除此，我好像拿她没有什么办法。
车开到了家门口，却又忽然想起来这个点公交车怕是不好等，她自己有没有车，不知道会不会自己打车回来。
心里虽然还有气，但还是忍不住倒了车，回去接她，却在半路，看到她和傅言在一家羊肉火锅店里，傅言正将一块肉递到她嘴边，她也没有犹豫，张嘴就吃了。
呵，我在担心什么呢？人家好得很呢！哪里需要我接。
心里的烦躁感比较之前更为重了，调转车头回了家，将公文包和外套随意乱扔，就去了书房，靠在椅子上，却又无心工作。
我不知道自己在烦躁些什么，但我知道自己因何人烦躁，大抵是我占有欲向来高，也自私，属于自己的东西向来不喜欢分享给别人，所以才会那么烦躁吧。
就像小的时候，每每我妈给我买了点什么好东西，被别的孩子抢走了，我都会很生气，生气得想要打人。
忽然有些累，靠在椅子上竟然睡着了，却又做起了梦，不是什么好梦，向来都是一些不愿意面对的噩梦。
可是即便是噩梦有时候也不愿意醒来，醒来了也舍不得睁开眼睛，因为那些逝去的人，没有来得及给活着的人留下一张照片，他们的身影在脑海里逐渐模糊，记不太清楚他们的眉眼是怎样的了，所以只能在梦里好好的看清楚。
听到有开门的声音，从脚步声上，就辩出来了是白落落，然后听到了一个东西放在桌子上的声音，接着是她叫了我的名字。
“出去。”现在并不太想睁开眼睛，也不太想说什么话，所以直接赶她出去。
“我给你煮了饺子，你吃了再……”
脑海里闪过傅言喂她吃东西的场景，本来有些哀悸的心情，瞬间就转为了恼火，“出去！”
睁开眼睛看到桌上的那碗饺子，却更是忍不住情绪，顺手就抄了本书，扔过去把碗打翻。
碗掉到地上，砸碎的声音太过刺耳，感觉到有汤汁溅到了裤子上，但我并不想去理会这种小事，所以连看都懒得看一眼。
她红了眼，看了眼地
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