选择哪种男人，哪种生活
一个人总不能，明明要的是云中漫步，却又害怕跌落如泥；
又或者明明是求细水长流，却又埋怨没有烟花四射。
诸如此类，只能重新投胎才能换一个结局吧。
最好的人生，无非是所求亦是所需。
然大多数人面临的结局只能选其一，这才是真正用得着智慧的地方。
有些黑夜，只能独自穿越
有些路，只能独自走过。有些黑夜，只能独自穿越。谁也不能替代谁去感受去经历。
深夜，一个姑娘急急地找我。她的亲妹妹遇到一个无房无车的外地男，两人火速恋爱，已经到了准备见公婆的地步。老母在家暴跳如雷，扬言绝不见这个男孩。该姑娘也愁眉莫展，不知是该安抚老母，还是安抚妹妹。
这大概是在许多城市的许多家庭都会上演的一幕场景。可是，强加那样的重压，就真的就能分得开热恋的两个人吗？又或者，一心为着子女好的父母亲人们，真的可以打包票说，他们挑选的那个“佳婿”一定可以给她带来幸福吗？
谁也没有那个自信，谁都没有火眼金睛可以看到别人未来的轨迹。再深爱孩子的父母，也无法去保证他们的选择才是最好的。
我问那个姑娘：哥的时候，不仅是异地恋，而且对方父母视你如草芥，正眼都不瞧一下，你怎么就坚持了两三年呢？”她说：“那不一样，好歹部队可以分房……”然而说出这句话的时候，她自己也觉得底气不足了。
身为女人，谁会忘记那种心动的感觉？谁不想找个真心喜欢的人共度一生？只是角色一转变，当你是母亲，当你是姐姐，当你是长辈，当你是朋友的时候，就太容易忽略其实每个人都有一颗真心，不是你用理智就可以随意扭动她。
在感情路上，我特别感激我的父母。他们两人都是农村出生的孩子，自由恋爱结婚，晚婚晚育，靠自己的双手打造了一个平和幸福的小家庭，用尽他们的全力抚育我。裸婚的他们，为此受过苦，吵过架，然而都没有改变他们那颗平平淡淡的心。对于我的另一半，他们做过最坏的心理准备，他们甚至还鼓励我说：“即便没有房子，两个人也可以一起奋斗。”
我想，凡在自由中成长的人，才能以平静的一颗心来选择人生。假如经济基础和物质条件真的可以保证婚姻幸福，那么这世界又怎会有那么多衣食无忧的怨偶？
当我们以过来人的身份看待那些还在路上行进的年轻人时，所需要做的，并不是假以自己的经验来替代他们去判断去抉择。这不仅会使得他们失去自我选择的能力，更使得他们那颗叛逆的心会带着一股怨气走下去。
当我们真正以过来人的身份去面对年轻人的时候，所需要的，并不是以雷霆之姿喝斥他们、批驳他们。心如洪水，只可疏导，而非拦阻。不如让他们自己去体会，不要急着做决定，对他们说一句：“孩子，你慢慢行。”
有些路，只能独自走过。有些黑夜，只能独自穿越。谁也不能替代谁去感受去经历。假若两相选择，我更希望看到，我的姐妹们抱着勇气在一次次碰壁中成长成熟，而不是生活在一种他人预设的幸福中迷失了方向、丢掉了真心、失去了感知力。
我们是不是被毒害的一代
在感情里有所需求，这从来都是爱情里的一部分。
三毛二十周年祭，看到许多悼念三毛的文字。她的名字，是我们在叛逆年纪里，心中关于“流浪”最美好的代名词——撒哈拉，还有那个爱她如生命的荷西。
记得有文章曾说，一切都是她幻想，荷西未必有如她所写的那样爱她。又想起有个朋友告诉我，某位颇有名气的女作家，婚姻早就破裂了，可还要求对方陪她佯装情比金坚。
当一个人每天沉浸在大鱼大肉中时，舌头就不再懂得品尝白粥小菜的能量。感情亦是如此。
这也是许多女作家的真实人生往往不如文字里精彩美好的原因吧。所以有男人说，娶妻宁娶村妇，也不会要女作家。太过敏感细腻，自视过高，又长期意淫，已很难真正甘于沉浸到生活的琐碎里面。而我们长期浸淫在文字中描绘的美好世界里，中毒太深，难以根除，使得所接受的情商教育，与生活真正所需背道而驰。
朋友说，我就是不懂撒娇，我就是受不了看到男人懦弱闪躲，也忘不掉那些。每次吵架新仇旧恨一起，怒火在心头，完全没有心力去弄出一个台阶给对方走。
“我就是被爱情小说毒害了。”一个女朋友每每都咬牙切齿地这样说。
可是那些意念已经深入骨髓，无法更改。我们看三毛，看琼瑶，看席慕蓉，好像男人都应该是呈现出一力承担的模样，才够值得爱；好像女人都应该是骄矜的，高尚的，为了爱情不管白米面包，才是好女人——结果出了那世界，发现这年代的男人不要说一力承担，似乎连礼貌都丢掉了。
可是，意念已经深入骨髓，无法剔除。躲不掉霸道男人的吸引，然而又不是那样柔软的女子受得了那个霸道气，在纷争中摇摆十年，已然搞不清到底爱情究竟就是该这样纠结，还是纠结成性丢掉了爱情。
我们究竟是不是被毒害的一代？有时候看到“90后”对待感情是那么毫无顾忌、直白、毫不婉转，虽然难免感叹，爱情里少了许多旧时的美好影子，可却也不得不说，他们已经更快地接受了
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