有一天，我问圆圆：如果你脸上不小心蹭了一块黑，但你自己不知道，那么你希望别人告诉你，赶快把它擦掉，还是希望别人不告诉你，但别人都能看到，只是自己看不到？圆圆说希望告诉。我说对，然后又问她：可是，如果有的人不愿意这样，别人告诉他，他却不高兴，不承认自己脸上有黑，也不擦干净，这样好不好？圆圆说不好。
我亲亲她的小脸蛋，宝宝说得对，其实我们每个人都有缺点，就像脸上有黑一样，自己不知道，别人能看见。如果有人能给我们提意见，告诉我们哪里做得不好，需要改正，这就像给了我们一面镜子一样，能让我们自己变得越来越好。你说，提意见是不是一件很好的事？
圆圆说是，显然，她一下就理解了“提意见”的意义，目光清澈，神情平和。于是我和她商量，以后我们一家三口要互相提意见，并且建议每到周末，全家人开一次“提意见会”，互相说说各自有什么需要改正的缺点，这样我们每个人的缺点就越来越少了。我俩商量好后，又去问了爸爸，爸爸也觉得是个好主意，特别赞赏。这事就这样定下来了。
圆圆表现出简直迫不及待地要开会了，小小的人可能是怕自己脸上有黑吧。掰掰手指还有两天才是周末，就对开会这件事更加期待。
从此，“提意见会”成为我家的例会。我们开始时是先给爸爸提，再给妈妈提，最后给圆圆提。到后来就采用猜拳的方式决定谁先提。还特意准备了一个本子，把互相提的意见记录下来。到下次开会时，看看小本子，总结一下各自的改正情况。
我们观察到给圆圆提一个什么意见后，她偶尔会不安。我们就会告诉她，爸爸小时候也这样，或这方面妈妈小时候也做得不好。再讲讲我们当初是如何克服的，举个例子或讲个故事。这样既安慰了她，又给她指出了改善的方向。
儿童尚处于心理无序期，对很多事没有把握，其实心底经常会不自信。所以在指出孩子的不足时，最好把自己和孩子置于一个平等的对话平台上，友好地和孩子交流，让孩子心理放松。要忌讳居高临下的批评，也不能简单地要求孩子听话、乖。
“听话”和“乖”是我们传统的育儿审美心理，在一个小环境中，某些教师或家长很容易自封为权威，在儿童面前忽略自我约束的意识，使最需要民主和平等的关系，完全变成了统治与服从的关系。只是，由于习俗使然，很多人意识不到批评一个孩子“不听话”或“不乖”时，成人已变得多么不讲理。
观察我们周围的情况可以发现，不少妈妈只爱婴儿期的孩子。孩子在两三岁前，几乎是完全的被动体，父母被孩子的可爱感染，柔情似水，对孩子照顾得无微不至，充分享受着做父母的快乐。可一旦孩子开始有了自己的想法，自主意识萌发后，父母就会觉得孩子处处触犯家长的期望和规则，变得不听话了，不可爱了，于是家长眼睛里开始流露出厌烦的神色。不少家长挂在口头的一句话就是“孩子越大越不好带，越来越不听话”。
依孩子的天性，他们其实都想变得完善，想表现得更好，孩子会本能地讨好父母。但如果在沟通中体会的是压力和不尊重，孩子逆反情绪就会被激活，以更加“不听话”来守卫自由意志和尊严。也有一些孩子走向另一个极端，彻底放弃个性，内心不产生任何主见，变成一个天真可爱的提线木偶。不管哪种情况，都会导致孩子情绪淤积，无法建立良好的内在秩序感，思维紊乱，甚至行为怪异。
看过一个冷笑话。某家有一位特别听话的儿子，父母说东儿子不往西，为此深得父母喜欢，令邻人羡慕。有一天，家里失火，慌乱中父母先跑出来了，儿子还在屋里，不见出来。妈妈大喊：“儿子，失火了，快往外跑啊！”屋里传出儿子的回答：“妈妈，你说出门必须穿戴整齐，我在穿袜子呀……”妈妈急得跺脚，“儿子，都失火了，还穿什么袜子，不用穿了，快往外跑吧！”过了片刻，儿子还没出来。妈妈又高喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来呀！”里面传出儿子微弱的声音：“妈妈，我在脱袜子呢……”
培养一个只会“听话”的孩子是可悲的，可是，不去矫治孩子身上的一些坏毛病，或矫治不得法，也是问题。那么教育是否总可以找到有效的路径呢？回答基本是肯定的。
在我们和女儿的相处中，不是没有困惑，而是有了困惑后，努力去想一个两全其美的办法。绝不以牺牲孩子的自尊或面子去简化自己作为家长的劳动。
我发现，无论给圆圆提什么建议，只要拿到“会上”说，她一般都能心平气和地接受。一是她已有心理准备，二是父母也拿出了接受意见的诚意，为孩子做了榜样。
并不是说她的什么毛病，只要我们一提出来，就能马上改善。但我们不会因此抓小辫子，她的什么毛病，提一次没用就提两次，两次还没用，就换个说法，从正面说说她越做越好的部分，让孩子知道自己在改善着。实在不行，就接纳，把问题交给时间。我的孩子不必完美，如果有问题时间也不能解决，那我们就珍爱她的这个缺点吧。
所以，“提意见会”的价值不在于改造孩子，在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。圆圆从小到大和别人说话时，总是非常得体
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