一个爱情至上的自白——我依然相信爱情
红+黄 管理顾问 董一鸣
对婚姻，我自己一直没想清楚——从进化论的角度讲，婚姻制度其实是“反爱情”的，因为爱情可能在一颦一笑、一汤一饭中随时发生，而且对象可能还不止一个。初见时内心那么荡漾，爱情的化学过程那么美妙，为何我们要被束缚在某一桩无趣的婚姻之中暗暗忍让、默默终老呢？
年轻时，选择范围的广度很重要。我从中学到大学都是学外语专业，男女比例1∶3。女生们普遍早熟，但可供实战演练的对象稀缺。我的初恋小我一级，被爱情不美满的政教主任和练过侦查的老妈联合出手横刀斩断，让我花季的情感惨死在未绽放之前。
大四时，在某个酒吧里，我邂逅了一位画家。儿时希望成为一名女画家的情结加上一见钟情的荷尔蒙催促着我，在拿到毕业证后就带个行李箱和2000块钱，私奔到画家的城市。那时的我，有爱就有了全世界。之后整整13年，我生活在一个艺术和谎言织就的男人身边，用他一个接一个的空头承诺支撑着自己的精神世界，加班、升职、继续教育，把自己成功地培养成了一名独立而有趣的女性，甚至说服自己，下半辈子，就这么凑合过吧，哪个优秀男人没有些难言之隐呢？何况，他的女友全家在他辉煌艺术之路的早期给了他那么多资助。
一直以来，老妈的态度坚决：艺术家绝对不行！所以，和什么人恋爱这事，我和她抗争了多年，博士、理工科、在某机关担任个一官半职，能给我和她提供体面的生活才是她的理想，她从没给我介绍过任何人，只是对我的各种尝试报以嘲笑。突然某天，她指着电视说某演员很像她初恋时，我顿悟，其实我当年抗争的是一个虚幻的假想敌，这人和我喜欢的男生的外表及专业，南辕北辙。这种关系决定了我的画家男友永远不符合老妈对未来女婿的要求，更不用说我准备以一个不明晰的身份终老这种荒唐的想法了。于是，我和老妈多年的捉迷藏和拉锯战，以我最终放出狠话“我找的，你全部否定，那么，今后你帮我找，找到我就嫁，不幸福你负责”而宣告结束。因为聚少离多，我很庆幸家人的干扰并未太多影响到我，而且归根结底，老妈还是爱我的。
渐渐地，我疯狂地开会、写报告、加班、出差、搬家、读书、运动……职位越来越高，事业中结交的朋友越来越多，他们对我的生活状况却知之甚少，偶尔有人得知我依然单身，会有不怀好意的大叔同事语重心长地说：“你太挑了，要求太高。青春易逝啊妹妹，赶紧找个人嫁了吧，要不，你考虑考虑我？”还会有人试探地问：“你会否偶尔感到孤独和寂寞呢？你如何解决陪伴问题呢？”我一开始采取绕路的方法躲，后来干脆直接揭穿虚伪。慢慢地，同事也不再过问我的感情。“我先生是个画家，我们丁克，没要小孩，他出差了，没能来接我。”——这是打车赶往机场的路上，出租车司机问的时候我早就练熟的脱口秀。
24岁那年，我和老板聊起未来职业生涯，我认真地问，如果我决定成为单亲妈妈，公司会提供3个月的长期事假吗？他用复杂的眼神看着我，劝我“你还年轻，不要这么早放弃自己”。
意淫归意淫，始终没能勇敢踏出这一步。画家男友在艺术领域崭露头角后开始暗示我，他的完美生活不容闪失。一次绝望的谈话后，我在两周内卖掉房子、找好工作，搬离了这个让自己绝望的城市，回到北方。
35岁那年，我开始郑重为自己盘算下半生一个人的生活，并为此积极做准备。不再奢望“解甲归田、面朝大海，一步踏入新生，生三个孩子，养两条狗，从此过上幸福无忧的生活”。不如找个优质dna，生个亲人给自己，生活中有那么多比爱情重要的东西可做，为何要再花很多时间精力去讨好谁呢？在单亲家庭中长大的我，本来就不知道男人在家中会以何种形式存在和游走啊！况且心灵自由的我，一定能给小朋友一片自由驰骋的空间。
我还真碰到了一个dna“最接近”的男生，他小我7岁，理科生，左撇子，183cm，小麦色皮肤，脸部轮廓清晰，苹果形下巴，喜欢运动。没有任何经济的瓜葛，工作中也能偶尔被帮到，还会安排时间小浪漫一下。这种纯粹的身体交融和精神的悦纳让我沉迷，但又可以让我迅速抽离回到现实。他曾经对我说过：“你是我生命中的一部分，我从来没想过你不存在的世界。”在他的眼睛中，我虽然看不到炙热，但读懂了踏实。最终，他要结婚了，事业也处于上升期，我也无法再接受对未来有期待但又充满惶恐的男生，于是我放弃了“获取一枚种子”的想法。因为我终于懂得，如果不是因为父母对彼此的爱，那么孩子也没法遗传到爱的dna。
风暴终于平息了。去年大年三十晚上，我为自己进行了一个简短但神圣的仪式，对着空椅子，向过去的那段感情郑重道谢。爱情这事，就此放下。之后，是旷日持久的断舍离，整理、扔掉20年来跟我南征北战的旧物，减掉多余体重。
忙碌之余，仔细端详镜中的自己，还看不出暮气，又俨然被生活磨砺得整齐而圆融。一切还来得
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