我不愿意承认我的父母,是我的父母。
他们早已经与我无关。
所以,我拿着钱,走了。
东躲西藏。
起初,我找了一份工作,打打杂,赚点小钱,能够勉强维持生计,省吃俭用存下一些。
直到我把孩子生下来。
这过程,太孤独。
生孩子的时候,护士问我,为什么没有家人过来陪我,孩子的父亲在哪里。
父亲……
陆昀澈真的配得上这两个字么?
我咬着牙没有回答。
每个人,不都是独立的个体么?
从我来到这个世界上,我就是只身一人,那么现在生孩子,是一个人,有什么奇怪么?
虽然,同一间病房的女人,都有自己的父母,公公婆婆,老公照料。
而我,只能花着我打工存来的钱,还有顾风尘之前给我的钱,请了一个护工。
至少,护工是尽心尽责的。
这就已经是我最幸运的事情了。
孩子,是个男孩。
一开始,我不知道起什么名字更合适。
但出院的前一天,我想,他就叫六六吧!
他终归,是陆昀澈的孩子。
他的名字,应该随他父亲。
哪怕是谐音。
我没念过什么书,高中毕业就进了监狱,也取不出什么博大精深的名字。
生下他的第三个星期,我出院,同时找了两份工作。
一份工作赚来的钱,花在了保姆身上,另一份工作赚来的钱,供我们母子两个人生活。
生活艰难,我只能咬紧牙关。
每一天,白天是一份工作,夜晚是一份工作。
睡觉的时间,几乎只有三四个小时。
不过也好,忙碌起来,我就不会想他。
每次回到家里,哪怕只是三四个小时可以让我休息,我都舍不得睡觉,都一直抱着六六,他睡,我便睡一会儿,他没睡,我便陪着他。
我不是个称职的母亲,我没有办法花太多时间陪他。
他第一次叫我妈妈的时候,我抱着他哭了好久。
六六,我不是个称职妈妈,或许你长大了,会嫌弃我,嫌弃我的过去,嫌弃我不能给你一个完整的家。
……
决定回a市,是因为,我是a市人。
过了这么些年,他们大概早就把我忘了,陆昀澈也大概,想不起我这个人。
所以,我回去了。
却不想,我阴差阳错,走进了顾风尘的面馆。
她让我跟她一起开甜品店。
我同意了。
可是,钱仍然不够。
我没有房子,这是个现实的问题。
我也不愿意住进顾风尘的家。
太累了,一个人带着孩子,累了这么多年,我已经濒临崩溃。
所以,我选择了那条路。
我租房子的地方,是一栋特别老,特别破烂的小区。
每天,带着不同的男人,进进出出。
这就是我的生活。
不是没想过挣扎,而是我明白,一个人怎么也没有办法挣脱命运。
过了异想天开的年纪,我也就任命了。
顾风尘劝我……
但她不是我,她怎么能理解到我的苦痛。
我这一生,注定了没有办法安定。
从我父亲开始赌,从我进监狱,从我遇到陆昀澈,从我生下六六。
一切的一切,我都必须为自己的行为和选择埋单。
所以,我决定自私一次。
就一次,最后一次。
死前,我是开心的。
看着满屋子破破烂烂的东西。
我把用床单做成的窗帘摘下来,然后,挂在了房梁上。
我最幸运的事情,便是这房子太过老旧,还能看到悬挂的房梁。
把脖子放上去的时候,我是清醒的,是开心的,是前所未有的满足和期待。
我期待解脱,期待那一刻的到来。
脑子里闪过一幕一幕这将近三十年来发生过的事情,我惊觉,我从来没有开心过。
我的世界,生活,经历……
全都是混沌和黑暗。
没有人有资格劝我乐观,就像他们没有承担过我的负担。
反正,我这一生,已经飘零太久,已经浮沉太久。
那么,就此别过吧!
如果下辈子,能够有阳光照进我的生命,我愿意期待。
但如果没有,我宁愿,再没有来生。
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